阿宝：我决定要戒酒了。
阿山：喝吧，死不了。
阿宝：我昨天晚上骑自行车回的家。
阿山：喝完酒你就骑着自行车回家了，我看见了。
阿宝：可我早上起来没找到自行车。
阿山：你放哪里了？
阿宝：院子里，树旁边。
阿山：你问问嫂子。
阿宝：你嫂子说我昨天骑着啤酒瓶子回来的。果真在树旁有一个啤酒瓶子。
阿山：啊，那你岂不是又丢了一辆自行车。
阿宝：这是我今年丢的第三十辆自行车了。
阿山：哪来的那么多自行车？
阿宝：每次丢车后，老婆就会给买个同样的车，这个月都买了5次了，再不戒酒明天就得喝西北风了。
大纲走进一家饭馆，服务员笑着迎了上来：“先生，你想要点什么？”大纲应道：“来一碗炝锅面。”他话音刚落,他肩头上的鹦鹉接着说：“来一碗炝锅面！”
服务员又问：“要不要来点酒？”大纲回话道：“来二两吧。”鹦鹉也跟着说：“来二两吧！”
服务员拿来了酒，端来了面，不解地问大纲道：“咋你要啥，你肩上的鹦鹉跟着也要啥呢？”
大纲叹了口气道：“哎，别提了。去年我到深山打猎，无意中救了一个妖怪的命。为了报答我，它让我随便提个要求，并承诺一定满足我。”大纲干咳了一声，接着说道：“当时我想了想，就提出要个夫唱妇随的异性。没成想，我话音刚落，自己的肩头就落下一只雌鹦鹉！”
老公玩过回来，老婆：尼玛，你去干嘛的？到现在才回来？
老公想都没想就说：找……话没说完，就吓出一身汗，尼玛咋说出来了？
老婆一听，哈哈一笑：尼玛，一听就知道你这个死鬼酒多了，就你这死相还敢找小姐？
老公听后，放心了许多：尼玛，还是实说好啊，她肯定不信……
过了几天老公玩过到家，老婆又问：今天怎么现在就回来了啊？
老公：找小姐了……
老婆上来，啪啪就是两耳光：胆子大了是吧，给我老实交代……
老公捂着脸：老婆，你不是说我……
老婆啪又是一耳光：尼玛，你也不看看时间，现在吃过饭，喝过酒了吗？老实交代去过几次了……
唐僧去印度讲学两年，回来后，不见八戒，一问，才知道他辞职了。
“是怎么回事啊？”唐僧问，“为什么趁我不在家时辞职？”
大家都不做声，都说：“不好讲，说起来叫人脸红。”
最后唐僧下迫令：“悟空你照实说，要不我就念紧箍咒了！”
悟空没法，只好和盘托出。
原来八戒暗中努力，硬是与高家庄的高姑娘彻底好上了，趁师傅不在家结了婚而且还生下一对双胞胎。
唐僧打断悟空的话：“快，快抱孩子给我看看！”
“哎呀，师傅，看不到了。那高姑娘是人，八戒是妖，他们的孩子是人妖，上不了户口，于是八戒就辞职带着老婆孩子去了泰国。那里的人妖可多啦！”
儿子：爸爸，你好傻呀。。。
爸爸：我咋就傻了？
儿子：你以前是不是经常抱怨妈妈逛商场呢？
爸爸：是呀，可现在妈妈不逛了呀。。。
儿子：是不逛了。。。但你知道妈妈为什么不逛商场了吗？
爸爸：我教会了你妈妈上网聊天呀。。。。
儿子：你就不该教会妈妈上网！
爸爸：为什么呢？
儿子：你就没看到妈妈虽然不逛街，可是家里莫名其妙的多了无数的东西吗？
爸爸：是啊，我也正纳闷呢，吃的穿的用的玩的堆积如山。。。。可你妈就是不说啊。。。
儿子：妈妈学会了网购呀，现在倒好了，送快递的每天都十几个，只怕你赚钱没有妈妈花钱快了哦。。。。
一个小偷偷到局长家里去了。就在小偷跳进去的时候，听见了房间里有动静，小偷不敢再动，静静地藏匿在角落里。过了一会儿，房间里的响声没有了。小偷以为是老鼠，不是人，过了一会儿，又开始行动，摸进了房间。就在小偷到处找的时候，黑暗里响起了一个男人的声音。
男人：“钱在抽屉里，要就拿去！”
小偷愣住了，问道：“为什么不抓我，还替我指路？”
男人：“没有为什么，拿了快走吧！”
小偷拉开抽屉，果然有一叠钞票。小偷抓了一把，就悄悄地走了。
男人叹了一口气，自言自语道：“你个王八蛋，偏偏这时来坏我的好事，要是打开衣柜，摸出一个女人来，我就丢乌纱帽了！”
