老婆下班刚到门口，就听到老公好像跟谁说话，于是停下来，细细的听，只听老公：亲爱的，你怎么能这样绝情呢？你知道吗？我每天辛辛苦苦也不就是为了你，可是你呢？就这样对待我？害得我……
老婆实在听不下去了，走进去，啪啪就是两下：尼玛，你在说什么？
老公一看老婆：没有啊？老婆我现在只有你了。
老婆：放屁，只有我？你刚才说的是什么话？你跟哪个小狐狸精在说话？
老公：我是跟它说啊。说着把手中的钱包摇了摇……
老婆：鬼才信你的话呢。跟钱包有什么好说的？
老公：老婆，自从娶了你，它就对我很绝情了，总是瘪瘪的，害的我连朋友都不靠边了……
去蒙古旅游，因为知道蒙古人性子烈，喜欢豪爽，都是大口吃肉，大碗喝酒的女汉子。
到了蒙古我选择了一户做农家菜的饭馆，看了菜单后，我和朋友说道：“就来一个蒙古的特色套餐吧。”
果然当地的蒙古人就邀请我们进入蒙古包内，开始弄烤全羊，手撕肉，还有马奶酒。
我笑呵呵的看着满桌子肉，心中暗道：“蒙古人果然实在，这一大桌子肉，竟然只要198。”
蒙古人端起一杯酒笑着对我说道：“干。”
我毫不犹豫的学着蒙古人的样子一饮而尽。
迷迷糊糊中我好像听到蒙古人说道：“又是个逗比，60度二锅头兑马奶酒能一口干么，媳妇，撤桌，下一个客人到了还用这桌菜接着吃。”
前几天玩网聊，经常上网的都知道，在大晚上总会出现不少名字和头像暧昧的女性头像。
这些人美其名曰是视频激情，抱着好奇的心理，我也加了一个。
交了八十块钱后，女孩对我说道：“帅哥，还需要再交五十块钱。”
我一愣道：“啊，还要交，为什么啊，以前不都是八十么。”
女孩叹了口气道：“是啊，是啊，关键我是在南京不是，理所当然多给我点不应该么？”
我一愣道：“额？因为你的祖先曾经经历过南京大屠杀我就要多给你五十？”
女孩摇了摇头道：“因为大水已经淹了楼下两层楼了，我没有撤离，就是为了给你们这群色狼直播啊，多给五十不应该么。”
很多女生都想找一个高富帅，可在不同的国家，衡量高富帅的标准也是非常多种多样的。
譬如在日本，衡量高富帅就不能用有车有房的标准喽，而要考虑其有没有工作，在日本失业率非常高，如果不能有一个稳定的工作，即便有车有房也算不上多牛B。
可如果在印度，衡量高富帅的标准也不能依靠有车有房来判断了，要衡量其学历的高低，在印度高等人才是十分牛B的存在，因为大部分人都没接受过高等教育。
可如果在近邻朝鲜，当你看到了一个欧巴，一路急匆匆的讲着电话，一路风尘仆仆的说着你听不明白的话的时候。
请毫不犹豫的冲过去，露出你的修长大腿来诱惑眼前的土豪，在朝鲜，有手机的都特么是土豪。
老婆：老公，我是不是应该减掉点肉？
老公：嗯……
老婆：好吧，你去给我买减肥药吧……
老公：啊，老婆，你现在身材正好啊，为啥要减呢？
儿子：不行吧，妈妈你真的要减了……
老公，啪就是一下：臭小子，你懂啥？妈妈这样的身材还要减？
老婆一听很开心：哦，这么说，我就不减了，我去打牌了……
老婆说着出门去了，老公：臭小子，你过来，你怎么可以这样说呢？
儿子：咋地了？我说错了吗？
老公：尼玛，你这样说，你老爸要花钱去给你老妈买减肥药，我得花多少钱？你应该这样说，少吃饭、多运动是最好的减肥，你不想老爸给你买玩具吗？
儿子：哦……
一个美国男人跟一个日本男人结伴到非洲森林里探险，结果被一伙原始部落逮住了。
这时，一女头人看见他们，忍不住淫笑起来，露出了缺了不少牙的嘴，让二人把裤子脱了！
这时，美国人道：“兄弟，看来这娘们要看咱们下面的家伙来选一个押寨相公，剩下那个估计会没命。哎，真对不起，你那可怜的小牙签。有什么遗愿你说吧，我尽量帮你实现！”
日本人还说说话，女头人却发话了，要了日本人当相公，却让手下把美国人煮了。
美国人大呼：“这到底是为什么，我的男人资本这么雄厚，你为什么不选我？”
这时，女头人咧了咧嘴，指着自己的牙道：“老娘就是想找根牙签剔牙！”
