老林去银行存款，排队的老长。这时站在老林身后的一青年很是着急的样子，口中不断地说：“这可怎么办？”老林就问：“小伙子，有急事？”“可不是吗！真是急死人！大爷，你存款？”青年说，“哦，我存1000块钱！”青年听了不好意思地问：“大爷，我着急去医院，要不我把卡给你，我卡里正好有1000元，你先把1000元给我，等会你从我卡里提出存你卡里行不？”老林一听，同情心陡增，说：“行，我反正有时间，你先给我密码！”青年感激不尽：“大爷，你真是雷锋！”老林为自己的行为正自豪着呢，把青年的卡一刷，营业员提示：“里面只有2.3元！”老林当时就怔住了，草，你坑雷锋大爷！
小屎壳郎出国留学回国，老屎壳郎给屎国国王送了10斤超级好屎，国王派小屎壳郎出任屎国驻尿国大使馆馆长。出国前，老屎壳郎担心小屎壳郎到了尿国水土不服，托人到“尿不湿”好屎店买了2斤刚出锅的好屎，屎是好屎，就是太稀太湿，晾了一天还形不成屎饼干，眼看赴任的时间越来越近，急的小屎壳郎如热锅上的蚂蚁团团转，老屎壳郎点了一根蜡烛对小屎壳郎说：“孩子，别着急，心急吃不了屎饼干，我告诉你一个秘密，这根蜡烛燃烧完了，屎就干了！”小屎壳郎好奇地问为什么，老屎壳郎说：“哎！白出国了，白背诗了，小时候你不是常背那句诗吗？——春蚕到死丝方尽，蜡炬燃尽泪屎干！”小屎壳郎恍然大悟。
包拯自上任以来一直兢兢业业、一丝不苟，但他既不会溜须，也不会拍马屁，因此始终默默无闻。
一天，一封检举信寄至皇上手中。信曰：“包拯以权谋私、收受贿赂、生活腐化、作风不正、滥用职权、挪用公款、欺上瞒下……”
皇上龙颜大怒，急降圣旨，包拯停职检查。随即派遣庞大的调查组进驻开封府。调查组工作数月，不见一丝罪证，但见诸多政绩。于是便如实启奏皇上。
不久，包拯官复原职，俸禄连升三级，并获得钦赐“廉洁奉公先进分子”光荣称号！
各类媒体大肆渲染，包拯遂声名鹊起。
但检举信究竟从何而来？连查数月，终无所获。
后来，包拯酒后吐真言：检举信乃自己所为也！
儿子：爸爸，“怒发冲冠”怎么造句？
爸爸：知道它的意思吗？
儿子：不知道！
爸爸：那还是去问问你妈吧，我也不知道！
儿子：可妈妈在打麻将，她会不高兴的！
爸爸：就是要看她不高兴的样子，最好问到她发怒！
儿子：知道了.........
一会儿子回来了，
爸爸：怎样？会造句了吗？
儿子：会了！
爸爸：说来听听。
儿子：妈妈摸着九筒，怒发冲冠，恶狠狠地说：碰...糊了！....
爸爸：你妈妈说什么了？
儿子：她说，这么点小事也敢来打扰我，幸好我糊牌了，否则你俩都得死翘翘.....。
好不容易拿了驾照，第一次上路就被扣了12分，还是一次性，不能拿别人的证分开扣。
喝口凉水都塞牙，这还不算，吃个冰棍把牙硌掉了，还是新换的那颗。可是那颗疼了三个月正想拔掉的那颗还很牢固。
本想吸口新鲜空气，不知哪个小子放了个哑巴屁，比臭豆腐还臭十倍。
拉肚子找不到厕所，找到厕所了，发现正在维修；再找一家，还得排队，排到自己了，发现还要收费，正好没带钱，五毛钱难倒英雄汉。我他妈憋回去，回家再拉。晚了，已经进裤腿了，洪水决堤了。他妈的，本想找个小河洗洗澡，发现里面全是臭水，比我裤子里的还要臭。费了很大劲，终于回到家了，却发现停水停电。
小明找到妈妈，哭着说道：“妈妈，妈妈，我不是爸爸的亲生儿子。”
小明的妈妈一愣，俗话说得好，儿子是不是亲生儿子爸爸不知道，可是妈妈却是一定清楚的啊。
小明的妈妈摸着儿子的头说道：“傻孩子，说什么呢。”
小明说道：“刚才我去问爸爸，为什么我不像妈妈那样黑。”
小明的妈妈点了点头道：“你爸说什么？”
小明说道：“爸爸说我像她的第一任女友。”
小明的妈妈也是震惊，自己和小明他爸小学就认识，没见过小明处过女朋友啊，小明的妈妈吼道：“那个女人叫什么？”
小明接着说道：“爸爸说我随他第一任女友，跟卫生纸一样白，爸爸的第一任女友是叫‘卫生纸’么？”
