女子，成绩表出来了，两科不级格不敢回家；
老师：你怎么不回去啊？
女子：都是你的错；
老师：怎么我错了吗？
女子：若不是你，我早就回家了；
老师：我好像没有说你要留堂吧！
女子：唉，虽说你不留堂，但是堂要留我啊？
老师：那你是打算不回去是吧！
女子：要不，你改改；
老师：改什么？
女子：从书包拿出了两张试卷，老师，你改改这成绩了吧！
老师：这这。。这不是我教的吗？
女子：老师只要你注明，上面成绩纯属虚构；
老师：这也行；
女子：这样子，我回去就告诉我妈说：这成绩只是纯属虚构，并非属实，请必着急；
有个护士，天生就是斜视，你以为她瞅你呢吧，其实她是在瞅别人呢，就因为这事，没少跟自己对象吵架，对象和她亲热的时候，老感觉她在看别的男人啊~！
后来这护士的对象跟我说：“她因为工作问题，被单位开除了！”
我愣了，我说道：“不对啊，上次因为领导知道她斜视，不是把她调到药物房了，管拿药么？”
这护士的对象对我说道：“就是这个问题啊，一个老大爷，脑袋上不长头发，医生开的生发膏，她瞅着是生发膏，结果却拿了个丰乳膏！”
我一愣，说道：“结果呢？”
护士的对象骂道：“还结果个屁啊，老大爷顶着头上的两个大馒头来找他们的院长，我对象就丢了工作呗！”
听了《女人如烟》，我就坚信娶了老婆能把烟瘾戒掉，因为女人可以替代香烟。
听了《香水有毒》，我就认定香喷喷的老婆肯定是毒品，我爱她是毒瘾发作了。
听了《我不是高富帅》，我庆幸自己的成份是“穷二代”，绝不与高官、富翁、帅哥为伍。
听了《萤火虫的梦》，我就知道必须精读《红楼梦》这经典著作，读得好的人写了《萤火虫的梦》。
听了《漫步人生路》，我明白了人生多挫折就是因为没有一本人生路地图。
听了《明月千里寄相思》，我就骂自己打那么贵的长途电话诉相思真傻。
听了《其实你不懂我的心》，我就下决心把自己的心语写得通俗易懂，让自己成快餐读物。
爸爸辅导儿子作业，儿子还是不会，爸爸生气：再教你一遍要是还不会，我TMD跟你姓。
老板：好好干，明天肯定给你涨工资，如果不涨的话，我把自己的姓倒过来写。
员工：老板，你姓田。
酒吧里一男子喝醉，一小伙子不小心碰他一下，男子大骂：我CAO你妈。周围人看来，觉得一场恶斗要开始。
小伙子没说话，男子又来一句：我CAO你妈。周围人吐了一口凉气。
小伙子还是不说话，拉拉男子胳膊。
男子：我CAO你妈。小伙子咬着嘴唇，周围人想这开始打架了。
男子：我CAO你妈。
小伙子：爸，你该回家了。
周围人：。。。。。。
甲：你知道“走马观花”成语的来历吗？
乙：不知道！
甲：那是我奶奶时候的事，我奶奶年轻的时候很漂亮，也能说会道，是个媒婆。一天，她给两个年轻人介绍对象，发现男的是个瘸子，女的是个没有鼻子的女人，怎么办？后来就安排他俩见面，男的骑着马，女的拿着花，遮着脸，硬是没有让对方看出破绽。这事传开后，人们就把这事形容为“走马观花”！
乙：再后来呢？
甲：谁知没有多大一会儿，马走累了，结果“马失前蹄”，把那男人摔了下来，露出了马脚；那天天气很热，那束花没有水分，也“花开花落”只剩下一根根树枝，那女的也现了原形，好好的姻缘终究是竹篮打水——一场空！
一大早丈夫用鼻子嗅嗅妻子的身体，然后起身伸出单手，小鞠一躬说道：“老婆，今天是你生日，老公我陪你跳一支舞，不知道老婆大人赏脸不？”
老婆听了可开心了，“赏，当然赏，回头记得给我买蛋糕！”
片刻后两人跳得累了就坐床上休息，这时老婆似乎想到了什么发问道：“老公啊，你怎么就想到用跳舞来庆祝我生日呀？”
老公不怀好意的盯着妻子的身体说道：“真要我说啊？”
老婆：“你说就说呗，搞得很神秘似的！”
老公：“那，那我说了啊？”
老婆：“你怎么比我妈还啰嗦，赶紧说！”
老公：“闻鸡起舞！”
老婆：“闻..鸡......什么！滚蛋！”
