前阵子，芙蓉姐姐到日本东京旅游。
一天，在她路过一座桥梁时，忽然靠近桥栏杆的自来水管道爆裂了一个大口子。
顿时，一条粗大的水柱喷射而出。
附近的几个警察赶紧跑了过去，试图堵上漏洞。
但由于洞口太大，总是堵不住。
这时，一个警察抬头看见了芙蓉。
他眼前一亮，立刻把芙蓉姐姐拉了过去。
只见那警察将芙蓉的肥臀对准漏洞，用力按了下去。
于是，见证奇迹的时刻到了：
自来水管的大漏洞一下子被堵得严严实实！
请注意，这才是故事的开头，后续的精彩情节是：
从此以后，东京的市民有幸亲口品尝芙蓉姐姐的独特味道了！
早上一睁眼，靠，八点二十了，公司的班车马上就到了。于是匆匆洗了把脸，抓起那条新买的红围巾就出发了。
一路上，那回头率叫个高呀：所到之处，行人无不驻足观看。我心里暗喜：“一定是我的围巾太漂亮了，所以他们被吸引住了，一定是的。”想到这儿，我又忍不住用力甩了几下围巾。
终于，班车到了。我以极为自豪的姿态登上了班车，车上的同事同样给予了很高的关注度，但接下来的却是一阵大笑。我有点纳闷了：“这围巾就是再漂亮也不用高兴到这种地步吧？”
这时一个同事一边笑，一边指了指我的围巾。我低头一看：尼玛,挂在脖子里的根本不是围巾，竟然是一条火红的秋裤！
白帝城永安宫，刘备躺在病榻上。
刘备：悔不听丞相之言，让陆逊小儿火烧连营！
孔明：陆逊在臣眼里就是个渣渣！
刘备：朕心疼呐！70万大军毁于一旦！
孔明：说这些还有锤子用？陛下自己的家当，毁了就毁了呗！
刘备压着火：如果朕死了，丞相还肯辅佐阿斗不？
孔明：陛下放心，臣不会篡逆！
刘备：当真？
孔明：最多蹦跶个二三十年，篡逆还有个卵用？
刘备怒不可遏：来人！
赵云仗剑闯入。
刘备：孔明意图谋反，给朕拿下！
赵云：大耳儿！这时候才想起来用我这个杂号将军了？
刘备指着赵云、白眼一翻，卒。。。。。。
记者：小伍，请问你是大家口中流传的键盘侠吗?
小伍：是的。
记者：你能分享一下成为键盘侠的经历吗?
小伍：这世界有太多的不公平，太多黑暗丑陋的现象，我每天都在电脑面前，用键盘为大家伸张正义。
记者：原来是一颗正义的赤子之心让你在网络上成为键盘侠。
小伍：是这样的，有一天我的键盘坏了，在外出买键盘返回时看到一名男子抢了路人的钱包。
记者：于是你在网络上实行人肉搜索，把罪犯搜索出来，为路人伸张正义。
小伍：不是，当时情况紧急，我一激动把键盘扔了过去，刚好砸倒了抢钱的男子，大伙一拥而上抓住了他，于是我就成了现在的键盘侠。
01\白天吃白片，春天吃春药。
02\刀子嘴，锥子脸，豆腐脑——某女生
03\我已经湿了，而你却还是干柴……
04\财富与女神的区别——财富可望而不可即，女神可干而不可即
05\床下鞋两双，床下鞋三双，床下鞋四双……不懂的人很单纯
06\这年头，连黄瓜也靠不住了——某女感叹现在全是激素黄瓜，看起来又粗又长，可切片当面膜，效果很差。
07\你要在外面讪别人，我就在家里疝了你——来自一位不敢与陌生女人搭讪的老公
08\这八个字大约应该是俺最先连起来——三外有三，人外有人
09\体长最长是身高的十分之一——某男自我介绍。
老公手一伸：老婆……
老婆：我知道你是百里挑一的，你这样伸手要，显得我多厉害似的，自己拿，那里是一百块零钱。
老公：好，好。说着走过去拿了一张十块的。
老婆啪就是一巴掌。老公：老婆咋的了？你叫我自己拿的，怎么又打我？
老婆：我打你，又不是因为你拿钱。
老公：那是为啥啊？我又有什么错了吗？
老婆：我是恨铁不成钢啊。
老公：咋就恨铁不成钢了呢？
老婆：老娘都说你了，是百里挑一的，你怎么能自降身价呢？
老公：我怎么自降身价了？
老婆：你拿十块，不就是变成了十里挑一？百里到十里，还不是自降身价？
老公：卧槽……
