老婆：这衣服太贵了，要35块，走，不买了。
说罢走到路边拦了出租车，老公一声不哼的跟着老婆上了车。
交了15块的车费下车一起走进服装超市。
东寻西找总算找到了跟刚才款式一模一样的衣服，问价钱：50块。
妈的更贵.....但找遍所有的店，所有的摊再也找不到同样的了。
没办法，返回。同样打车，同样15块！
找到那衣服：老板，我还是买了吧！
老板：45块！
老婆：怎么？才一眨眼就涨了10块？
老板：没办法，刚进的，涨价了.......
老婆一脸无奈的掏出50块，买下了这衣服，对老板说：不用找了.......。
请临时工办公事，古己有之。
当年唐僧，就是请了四个临时工，陪自己去西天取回真经的。
上级领导只委派唐僧一人取经。因为没有编制，不用签劳动合同。
唐僧可以随时把孙猴子扫地出门，而不用支付一分工资。
把他们收做徒弟，为的是逃避上级部门的各种检查。
取经路上，出事的都是临时工。
这几个临时工，除了去抱佛脚，别无他法。
但佛很忙，不可能让临时工一直抱着自己的脚。
佛云：“别烦了，取得正经，尔等转正！”
佛的承诺，让临时工吃下了定心丸。
再有事，他们都学会了承担责任，说自己是临时工，错与领导无关。
好一个唐僧！
中国人讲究生辰八子，给小孩取名都要会根据“五行”：金、木、水、火、土来命名，缺什么名字里补什么。
一天，6岁孙子从幼儿园回来，拉着爷爷把幼儿园的稀奇事讲一讲。
孙子：“爷爷，为什么别人的名子那么奇怪？有叫刘鑫、谢淼、杨文森、赵炎、吴圭……”
爷爷耐心地解释：“改名鑫的命里缺金、改名森的命里缺木……”
孙子：“爷爷，我缺什么？”
爷爷有点烦不加思索地应了一句：“缺心眼！”
孙子当真，认真地说：“那我应当叫——叫——叫罗心！”
孙子不肯罢休，又问：“爷爷，你缺什么？”
爷爷实在没办法，大声说：“我什么都不缺，就缺钱！”
当初，因为唐僧和孙悟空师徒二人产生了异念，因此，才有了六耳猕猴的诞生，话说这六耳猕猴的本事和孙悟空那是无二啊，两人是从南天门，一直打到南海观世音菩萨哪里，也没分出高下。
两人边打边骂的来到如来的地盘，如来看了看两个猴子，嘿嘿笑道说：“打南边来了个猴子，打北边来了个猴子，先不说是南边的猴子长得美，还是北边的猴子....！”
两个猴子听到如来念佛经，心里是恶心到了极点，这时候，看到身边的罗汉们人身一个步步高随身听，两个猴子都抢来了一个随身听，听着最炫民族风。
这时候，突然有个猴子大吼道：“尼玛，有没有三根线的耳机啊？”
如来心中有了数，于是，六耳猕猴，卒！
一个女孩从高考现场考完最后一刻出来，狂奔回家，进了屋门，那就是嚎啕大哭啊。
老妈也不敢管自己家的孩子，有些心疼的跟老公道：“千万别责怪她，孩子已经够难受了。”
女孩的老爸点了点头，没说什么，回屋去了。
哭了整整一个小时，女孩红肿个眼睛走了出来。
女孩的老妈劝慰道：“好点了么？”
女孩突然胸口一阵起伏，再次情绪失控，抱住母亲道：“妈啊，对不起。”
老妈摇了摇头道：“傻孩子，说什么呢，对不起我什么啊。”
女孩哭着说道：“我真的不知道我左边的男孩是学霸，他还故意把试题露出让我看，我竟然嫌卷面不工整抄了对面那个2B学渣的啊。”
一桌上几个小偷边喝边吹，谁最会偷，谁偷的东西最多最好……
甲：我最厉害了，我在公交车上，那么多人，众目睽睽之下我可以把那男人的钱包掏出来……
乙：你这算什么啊？我去了一家，直接开门进去，找了半天，什么值钱也没有找着，于是一狠心，将他家的冰箱从五楼上扛了下来，嘿嘿……
丙：你这是牛啊，你这是笨。我把电信信号塔给偷了，那大家伙，几十米高，我动用了吊车、起重机，花了几天时间……
丁：你们这些都不算什么，我把一座架在河上的大桥给偷了，那可是天天有人走的桥……
……
正好隔别桌上吃饭的警察：大家都说清楚了，跟我走吧……现在知道了吧，我才是最牛的……
