半夜，老公喝得醉醺醺地回来，一头栽到床上像头死猪似睡得直打呼噜。我气得一翻身给他个后脊骨。迷迷瞪瞪地我睡了一觉，被尿给憋醒，伸手一划拉老公没影了，我惊出一身冷汗，刚要张嘴喊，只见厨房里踉踉跄跄地跑过一个人来，边跑边说：老婆，不好，厕所里有鬼！我一轱辘爬起来扶住老公，问，怎么回事？老公说：老婆，可不好啦，我刚刚去厕所，一开门一股冰冷的凉气扑面而来不说，一个黄眼珠一闪一亮滴，像个独眼魔兽！我对他浇了一泡尿他也没灭，你看它像个灯泡似地还亮着呢！
顺着手指看去，只见冰箱门大敞似开。我气得上去给他一脖搂着：看两杯尿水把你喝的，你他妈地咋往咱家冰箱里撒尿！
唐僧师徒奉命取经，皇上李世民和大臣们给他们送行。
长老佛祖拿紫金钵盂的。
观音拿玉净瓶的。
不要认错了。
御弟，明年梅花开时你一定要取回真经。
放一百个心吧，明年梅花开时我一定取回真经。
路上师徒讨论哪里找真经。
沙僧：“真经什么样都不知道诶”。
八戒：“找什么真经，干脆跑路算了”。
悟空：“呆子，找打”。
徒儿们，大臣们不是说过辨别关键字了吗。走去书店找。
经过不懈的努力，终于找到真经。梅花开时回去复命。
皇上大臣。。。争先恐后看真经，严肃庄重的打开。
金瓶梅。。。。。。
红孩儿骗过了唐僧，八戒背着红孩儿遭了罪，悟空急中生智变出几个二踢脚边走边放，一会儿他用二踢脚炸破脸盆儿，一会儿他把二踢脚埋在白龙马的大便上炸大粪，前面有个下水道井盖，悟空对八戒说：“八戒，不知道把二踢脚扔进井盖儿里好玩儿不好玩儿？”八戒说：“肯定好玩儿，让俺老猪试试！”八戒背着红孩儿和悟空抢二踢脚，悟空不给他，红孩儿跳下来从悟空手里抢了二踢脚点着引线儿跑到井盖儿旁从井眼儿里扔进去，只听砰的一声井里爆炸掀起了井盖儿炸了红孩儿一个满脸花，八戒大喊：“大师兄，妖怪！”悟空说：“你这呆子，什么妖怪？那是沼气，井里的沼气被二踢脚引燃爆炸，红孩儿自恃聪明，可惜没上过学，没文化，上当了！”
卢丽丽告诉师娘:“我下个月要结婚了。”
师娘说:“那好啊!恭喜你!准备得怎么样了啊?”
卢丽丽:“万事俱备,只欠婚礼!”
师娘又问她:“有一点很重要,师娘我是过来人,特别提醒你哦,做过婚前检查了吗?。”
卢丽丽:“查过，他家给买的别墅、轿车和存款,我都样样落实了。房子和车子的钥匙与存折都已经在我手上了。”
师娘:“呃,你误会了。我说的是,到医院里去让医生检查过没有 。”
卢丽丽一听到“医院”和“医生”这些字眼,脸就红得关公似的,羞答答地说:“全城几家大医院都查了,都说是个女孩。他妈说:“好,老传统,头一个就是要生女孩!”
李大妈爬上床，还没躺下，突然记起做晚饭时掉了一根火柴在地上，于是马上下床去找。
可是她怎么也找不到那根火柴。
“真是见鬼了，硬是掉了一根的，怎么就不见了呢？”李大妈心里想，“不，老娘今天就是要找到你！”
就这样，她将火柴一根一根地擦燃点照，找了整整一个晚上。
幸运得很，当她点燃剩下的最后一根火柴时，终于把那根掉了的火柴找着了。
第二天早上李大爷起来一看，天啦，米缸子、油罐子、盐坛子都碰碎了，满屋子到处都是烧过了的火柴梗儿。
李大爷将李大妈一顿臭骂，李大妈却说：“你看问题不要只看一面，也要看另一面。我不是找到了一根火柴吗？这也是成绩嘛！”
神在玩LOL，而此时使者走了过来
使者：请神大人敕封新的神兽
神输了，神大叫：草！
使者：草？那不是植物吗
于是神又玩了一局，又输了：草泥！
使者：草泥？
神愤怒了又玩了一局，结果这次不但没影而且还团灭
神：草泥马！
使者：草泥马是什么鬼？我去查查
过来一天
神：来，我们讨论下今年敕封那个动物为神兽
使者：还用讨论吗？您不是决定了吗？
神：谁？
使者：草泥马
神：什么时候？
使者：昨天找你的时候，你那会好像在玩什么游戏
神：草泥马！
于是，草泥马成为了新的神兽！
