昨天上午，我和公司小黄去合肥办事，
因要去的地方路不熟，出了车站，我想先问问路。
见不远处有个清洁工，我就上前问道：
“大娘，去四牌楼怎么走啊？”
那人瞟了我一眼，不悦地应道：
“你走哪条道都能到，自己随便走吧！”
小黄闻听，赶紧陪着笑脸继续问道：
“这位大姐，我们是外地的，想到四牌楼办事，
麻烦你告诉俺咋走才合适！”
那位清洁工像换了个人似的，嘴上像是抹了蜜，
仔仔细细地告诉小黄应该怎样走。
小黄千恩万谢过后，我们转身离去。
刚走没几步，就听那人愤愤地嘀咕道：
“自己一脸沟壑，竟管我叫大娘，呸！”
老婆抓起床头的电话：死鬼，打什么鬼电话呀？
“老婆，帮帮忙，我在厕所里，站不起来了！”电话里老公哀求....
老婆：尼玛，你什么时候去的厕所呀？怎么就起不来了？
老公：趁你熟睡时我爬起来看球赛，可看球赛没声音没意思呀，又没耳机，只好拿手机去厕所，脱下裤子边拉屎边看球赛，谁知尼玛看过瘾了，也不知要起来活动下，当再也受不了群群结队的蚊子攻击时才想起该起身了，谁知尼玛的脚都全麻木了，动弹不了呀...
老婆：活该，看你还看不看球赛？
老公：只要你拉我起来，我就站着看.......
老婆：什么？还要看？尼玛，你站得起来么？哼......。
一个中国人去一个日本人开的浴池洗澡。
到了那里，日本人服务态度还蛮好的，彬彬有礼的向中国人打招呼。
中国人点了点头，看了看浴室，左边是男浴室，右边是女浴室。
中国人嘿嘿一笑道：“这中间怎么还有个浴室，多少日元可以洗一次啊？”
日本人摇了摇头道：“左边浴室是男浴室，五百日元，右边是浴室三百日元，中间的那个浴室，给多少钱都不让进。”
中国人没办法，只好进了男浴室，等到日本人离开的时候，中国人偷偷进入了中间浴室。
中国人进了中间浴室后，大叫道：“卧槽，原来这中间浴室是个暗道，可以直通男浴室还有女浴室，真是长见识了。”
小明有个坏习惯，就是喜欢打呼噜，这个毛病可是把小明的老婆折磨的苦不堪言，成天睡不好。
可是小明的老婆又不好直接跟小明说这件事情，生怕小明生气。
有一天小明的老婆实在受不了啦，委婉的对小明说道：“老公，昨晚我听见雷声了。”
小明一愣，翻开手机，查了查，摇了摇头道：“昨天没雨啊，是不是你听错了。”
小明的老婆坚持的说道：“是真的，我听到了。”
小明突然似有所悟，深深的看了老婆一眼。
老婆以为小明懂了，晚上就准备好好睡个好觉。
没想到睡觉的时候，小明突然紧紧搂住她，笑着说道：“下午的时候我还不明白你的意思，你是害怕雷声么，那我今晚把你抱紧。”
有一个老警察干了快七八年的警察了，可是连一个小偷都没抓住过，这把这警察愁得。
马上就要业绩考核了，如果业绩太差，也是要下岗的啊。
老警察有些为难，突然，脑子灵光一现。
此后，老警察的业绩是节节攀升，甚至一跃成为抓小偷能手。
上面有人察觉到了异常，对老警察的报告进行调查，局长问老警察道：“你最近抓小偷的能力很强啊。”
老警察点了点头，有些心虚。
局长说道：“之前一直看你的报告了，把你抓的那些小偷都带过来让我看看吧。”
老警察没办法，只好带着局长去看。
局长看着七八个关在笼子里的耗子怒声骂道：“尼玛，这就是你抓的小偷？”
一个屌丝因为没女友，去找大师请教。
大师道：“邀请你喜欢的女孩去旅馆参观一次，包你回来就有女友了。”
几日后，屌丝气冲冲的抓住大师的脖领子道：“你特么骗我，旅馆里面只有一个单人床，有什么好参观的，害得我打了三天地铺。”
大师忙道：“要不，你带着你的女友去森林里面去看猫头鹰吧。”
于是屌丝带着女神去森林里面看猫头鹰。
几日后，屌丝又冲到大师身边，怒气冲冲的吼道：“你骗我，森林里面根本没有猫头鹰，那里面都是野战的情侣，害的我戴了三天的耳机，耳朵都快聋了。”
大师突然怒了，狠狠的给了屌丝一个巴掌道：“活该你孤独一辈子。”
