一山野村夫，娶一农家女为妻，婚后，嫌妻乳房小，让妻丰乳，苦于没钱，一日，突发奇想，从山里抓来两只大黄蜂拿家饲养，并每每训练，调教成功，趁妻熟睡，一声令下，两只大黄蜂几乎同时分别猛扑妻之前胸，狂叮不止。妻猛然惊醒，但见其乳瞬间膨胀如气吹似也。妻痛难忍，大骂丈夫。丈夫笑曰:“此乃自然丰乳法也，虽有些疼痛，但副作用甚小，并有奇效，汝且忍之！”事后，妻也抓一只大黄蜂，调教数日，一日，丈夫大醉归家，脱得赤条条，倒头大睡，但见妻将手一挥，大黄蜂直奔丈夫裆部而去，扑上一阵狂叮，丈夫疼醒，但见其阳物肿大如棒槌似也。妻笑：“自然疗法真顶对（方言，管用），蚕蛹瞬间变棒槌！”
朋友聚餐，姐夫喝了三三见九（三杯白酒、三沓啤酒、三瓶红酒），原本就有犟脾气的他，这下子谁也劝阻不了，非得自己开车回家，同桌喝酒的小舅子不放心，随即上车坐在司机后位。上了高速公路20分钟不到，姐夫手机响了，还好，醉态朦胧的姐夫居然慢慢靠在停车带刹住车后接手机。小舅子立马从后座位下来，打开车门，喊了一声“下来！”想替姐夫开车，可是，正在接听手机的姐夫，以为来了交警，一把关紧车门，一脚油门，噌地一下子窜了出去，一溜烟没影了。辛亏小舅子机灵躲开，算是没受伤，可是，这前不着村，后不着店地，大冬天的可咋办？小舅子一咬牙，没别的办法，只好往回走，往刚刚上路的收费口走——
本屌丝一出租司机。一天晚上11点多接了一个刚从酒店出来喝得酩酊大醉的男人。男人上了我车后告诉我他家地址就睡了。过了半个小时，我就把他送到了他家门口。可是看着醉倒不省人事的男子，我好心地将他扶起来送他到家。敲开了门后，我发现是一个穿着睡衣的女人，我想这个女人应该是男人的老婆。我就将男子扶到了他家客厅的沙发上。我刚要离去的时候，女人掏出100块钱给我，我立刻要起来头，说不要这么多。由于双方推拉的力气太大，不小心将女人的睡衣扯开了。就在我们十分尴尬的时候，男子醒了。男子不由分说地给了我一个嘴巴子，然后说道：你他妈的，趁我不在家，给我带绿帽子还问我老婆要钱？
有一年夏天，曹操率领部队去讨伐张绣，天气热得出奇，士兵的衣服都湿透了，带的饮用水明显不够用，个个渴得要命，行军的速度有如蜗牛般缓慢，有几个体弱的士兵竟晕倒在路边。曹操看在眼里，急在心上，眼睛一转，计上心来。他一夹马肚子，快速赶到队伍前面，用马鞭指着前方说:“士兵们，向导告诉我在前面发现了青梅树，我们快点赶路啊，早到早吃，早吃早好!”士兵们一听，心里暗骂：“神经病，青霉素只能消炎，又不能止渴，吃你奶奶个熊，当我们是吃货呀。”士兵们心里一骂，唾沫涌上喉咙，恨不得追上曹操唾他一脸，脚下步子不由得加快了许多，结果士兵渴也止了，走路也有劲了，整个部队也脱困了。
想要的没有，不想要的却来了
王老二脸盆子扎猛子——不知道深浅，竟然开着已经到了报废年限的桑塔纳跑长途，跑就跑吧，可是上高速前你倒是看看油箱子有没有油呀？结果，油表已经报警全然不觉，跑了没多久，居然车子发沉，立刻灭火了，王老二靠着惯性总算把车子出溜到停车带，这前不着村后不着店的上哪去找加油站呀?想要加油没有，可是不想撒尿却来了尿——正赶上高速公路下面的稻田里好多妇女在插秧，很不方便，眼见憋得难受，王老二竟然鬼使神差——拧开了油箱盖，将JJ塞进了油箱里，哗哗地撒了起来，心想里面有油底子，稀释稀释兴许能跑上一程了，对付到加油站就好啦！结果——懂车子的都能猜着八九不离十，不用多叙！
记者采访唐僧西行取经团队，首先问唐僧：“你幸福吗？”
唐僧说：“我吃斋念经就幸福，吃鱼吃肉很痛苦要吐骨头，读书很累要做作业。”
记者问孙悟空说：“你幸福吗？”
孙悟空说：“我能放开手脚打妖魔鬼怪就幸福，可师父来鉴定是不是妖怪，我不知道他是好色还是好义，让我痛失下手机会。”
记者问猪八戒说：“你幸福吗？”
猪八戒说：“我要是能经常看到妖精就幸福，可是大师兄总坏了我的好事，我只看到妖精屁滚尿流。”
记者最后问沙和尚：“你幸福吗？”
沙和尚说：“我希望我肩膀上的担子越来越轻就是幸福，最好的是可以办快递寄到天国。”
