和男盆友去吃饭，老板问吃什么？
我和我家那位同时答：随便~
好嘞~
我们同时感到诧异，只见老板端出一个菜：这就是随便。
我们一看，是土豆丝加豆芽，真够随便的啊
赶紧看了下菜单，居然有草泥马这道菜，我们相视一笑，叫了这个菜
不一会儿，菜来了，操！土豆泥上点缀一些葱做成马的形状，还真是形象啊~
好吧，看来是不要想吃饭了叫个炒饭吧
一眼就看到了乡村爱情炒饭，好！就这个，甚合我们心意。
老板走进，香味扑鼻，心想真不错~
结果，尼玛，这原来是香椿和饭，上面用番茄酱画出一个大大的爱心。
老板解释：香椿即乡村~
丈夫最近下岗了，心情不好，闷闷不乐，妻子想逗丈夫开心，对丈夫说：“二十年前，我的一块手表掉到咱家的后院的深井里，前天捞了上来，一看，你说咋滴，手表的时针还在滴答地走动，而且分秒不差，你说神不神！”
丈夫说：“你说得不神，我给你说一个，昨天我在遛弯，走到咱家后院的井边时，突然从井里爬上一个人来，我一看，是我二十年前失踪的弟弟，他居然还活着，我问他，你这些年干嘛去呢？他说，这不是吗，我在井底下呆了二十年，哪也没去！”
我问他，“这些年你都干嘛呢？”
“唉，别提了，我掉到井里刚想往上爬，突然掉下一个表来，我什么也没干，天天在给表上劲！”
早上骑车去上班，在一转弯的路口处，一不小心把一位晨练的大爷给撞倒了。
我赶紧下车扶起大爷：对不起大爷！我没看见你什么时候从路口跑出来的，所以就把你给撞上了！实在对不起呀大爷！
大爷：你这是骑得啥车呀？怎么一点声音都没有呢？你转弯怎么也不鸣笛呢？
我：大爷真是不好意思，我这是辆雅迪的电动车，没什么声音，所以你根本就听不见！
大爷：哦！怪不得没听见你鸣笛呢，原来是辆哑笛的电动车呀！是哑笛的车就算了，如果今天不是哑笛的话，你不鸣笛，我绝对不会原谅你......
我心里在想：尼玛，今天幸亏骑得是辆雅迪车，如果骑其它牌子的车，那麻烦就大了!
民政局工作人员：你们是为什么离婚？
男的：因为我们天天吵架，所以离婚。
工作人员：你们谈过恋爱吗？
男的：没有。
工作人员：那你们为什么结婚？
男的：欠她家钱，次次追债啊，没办法，我就泡上她，才躲过啊。
工作人员：那你现在有钱了吗？
男的一把鼻涕一把眼泪：我卧薪陪肥婆数十年，最终刚好还清债！
工作人员问女的：你同意离婚吗？
女的淡定的说：大哥他不给利息啊！数十年利息你让他自己算要多少！孩子呢？万金难买啊！”男的：说到孩子，我也有投资的呀！
女的：“你就投资一把鼻涕，这也算投资？别逗了！”
几何老师同时也是班主任，平时表情严肃不苟言笑，同学们很是敬畏。
这天上几何课，上着上着就感觉到老师的神情有些不太自在了，大家不明就里。其时老师正拿着三角板在黑板上绘图，突然失手把三角板掉地上了，声音有点响，吓了同学们一跳，课堂上顿时鸦雀无声。。
在异样的静默中，老师有点勉强地弯腰去拾。就在这时，讲台上响起了一声格外悠长的异音――老师居然地放屁――显然，老师一直试图强憋回去，结果，过度的控制反而让屁声显得尖厉而悠长，适得其反了。
同学们面面相觑，居然都忍住了没笑，直到下课。
终于下课了，老师的背影刚刚消失在门口，大家对此屁的回味与压抑就得到了爆发式的释放。
女神和一恐龙去逛街路遇一屌丝。
屌丝：两位美女，相逢就是有缘，一起喝杯咖啡肿么样？
女神还未说话，恐龙立马点头道：好啊。
于是三人来到了咖啡厅。
喝了一会后，屌丝对女神说：你真漂亮！
恐龙：我知道。
屌丝对恐龙：我没说你啊。
恐龙：女神，他说你不漂亮。
屌丝：那个我没说。
恐龙：那你说我漂亮还是女神漂亮？
屌丝擦了擦汗：两个都漂亮。
恐龙：女神，你看到了吧，这种人睁着眼说瞎话，一肚子坏水，我们赶紧走吧。
女神：嗯，好的，刚好咖啡也喝完了，谢谢你的咖啡，我们走吧。
屌丝：……
