跟闺蜜逛街，没注意起新疆人还是非洲的很黑的一个人走过去，闺蜜小声跟我说，让我看，那么黑，结果那黑人回过头来跟我闺蜜说，就你白!!
快递到了，麻烦闺蜜签收～～割鸡割鸡～～我：小周啊，门口有快递给我签收下。女：签收你个头啊，回来要给我路费的。我：瞧你说的，这都是小事，你要多少有多少，不然晚上来我家给你按流量算都没问题。闺蜜：……
闺蜜左撇子真心受歧视啊！打扫卫生的阿姨总是把纸框扔在马桶右侧，用左手擦完屁股还要扔到右侧纸框，这个角度真心很难……
闺蜜，今天在办公室发誓减肥。问她为什么，她说她前天晕过去了，有四个男的跑来抬她上车。她听到四个男的喊：“一，二，三。起”
记者采记一位刚刚得了奖的歌手，记者对歌手说道：哎呀！您的嗓子可真是棒呀！那么高的音都能飚上去，可真是了不起呀！
听到了记者的夸赞之声，之后，歌手谦逊的摇了摇头，说道：哎呀！哪里！哪里！哪有那般的好！这也只是我的正常发挥罢了！
接着，记者又是问歌手说道：哎呀！您有这么棒的嗓子，那么高的音都能飚上去，那您以前练歌时一定有什么决窍吧？
听到了这里，歌手又是谦逊的摇了摇头：那是，决窍还是要有的，这俗话说得好嘛！没有对手的歌手他不是一个好大夫，早年我的对手就在我的家里。
记者：什么呀？
歌手：驴呀！从前的那段日子，哪天我不得跟我家的那头驴飚飚高音呀？
妹子大学生一枚，前天在学校跳蚤市场卖点自己的旧物，例如耳环指甲油之类的。一般来人问价格的话，我就说您给个合适的价钱我就卖了。然后就是几块钱卖点指甲油什么的。此为背景，没有不割。过来两个女生在看我的耳环，我就热情的说:“喜欢就试试，你们自己定个价钱，我觉得合适就卖了。”然后只见两个女生带上试了试之后，也不跟我商量，自己华丽丽的从钱包里拿出了三个一毛钱硬币，放到了我的桌子上，我当时就愣了，我说“妹妹们，你们是来砸场子的么？”惯例这不是gc，然后她俩又商量了一下，又从包里掏出来了一个一毛钱硬币，说“那就四毛钱吧”。。。。然后我就果断的说“快拿走吧，拿走吧，我不要你钱了”。。。
绿灯亮了，可是小王的车怎么也发动不了……
滴滴，滴滴……后面的再催……
不一会，一位美女下车走过来：尼玛，看你开的大奔，怎么就发动不了，什么破大奔……
小王：不好意思，不好意思了美女……
美女：咦，你不是小王吗？你都开大奔了，也不保养好啊……
小王一愣：啊，你是？
美女：老同学，你连我都不认识了？真有钱了？
小王挠挠头：不好意思，真的想不起来……
美女：我是小李啊……
小王：啊，小李？我记得不是这样的啊，怎么变了那么多？
小李：死相，人家不是去韩国了吗……
小王：哦，和我这车一样啊，都是改装货啊……
那天，我跟闺蜜聊天，闺蜜一脸娇羞的冲我说道：“最近身体不舒服！”
我是学医的啊，这种事当然有必要要问清楚，我就马上刨根问底的说道：“是哪不舒服！”
闺蜜指了指下面，我立马秒懂，就笑着说道：“盐水具有杀菌的效果，只要你今天晚上用盐水清洗下私处就不会难受了！”
闺蜜十分感激的冲我点了点头，我当时也很开心帮了闺蜜的一个大忙！
第二天，闺蜜愤怒的冲我吼道：“你那是什么破招啊，弄得我一宿都没睡觉，疼死了！”
我一愣，问道：“不应该啊，盐水不会痛，除非是浓盐水，你放了多少啊？”
闺蜜愣愣的说道：“一碗盐？”
我无奈的说道：“你是要腌了下面么？”
一顾客到一商城买鞋，看见男式货架上的皮鞋标价牌的名称栏内写着“男猪皮鞋”四个字。不知是营业员在写标牌名称时有意省略了一个“式”字，还是因麻痹大意写漏了这个“式”字。这位顾客便别有用心的向售鞋的女营业员问道：“请问有没有女猪皮鞋卖？”女营业员听后，脸上立即显露出很不高兴的表情。她知道这位顾客不怀好意，不是故意找岔就是想逗趣的。于是她很不客气地向顾客说：”你这人说话真没修养，一男子汉怎么能说出这么不文明的话来？“这顾客听后，并没被她的气话所激怒，仍然心平气和的指着货架上的标价牌说：“我没说错呀！这货架的标价牌上只写着男猪皮鞋。既然有男猪，也应该有女猪嘛！”
