今天在网上买的媳妇刚到家，充好气准备试试效果，心情还有点小紧张。
刚给她脱了衣服，老妈就进屋来了，老妈看到后问：这是什么呀？混乱的我回答道：卖衣服用的‘模特’。老妈仔细看了看，眼睛一亮说：不错呀，和真人真像呀，多少钱买的？我:100元。老妈大喜：这么便宜啊，再去买十个，我的内衣店正好需要几个模特。说着就搂着‘模特’出去了，嘴里还嘀咕：现在就拿去店里试下。
我一听傻了，忙追出去大叫：妈呀，那个是......话没说完老妈已经开车走了。
次奥啊，把真人版的娃娃放在内衣店门口，那绝对回头率一千啊！都没有办法形容我现在的心情了，唉，准备等死吧我！
lz男单身狗，这天街边遇一算命的，让其算近期运势。
算命师傅打量我许久说：大凶之兆，大凶之兆哇！
我胆战心惊，忙问：可有法化解？
算命师傅：一月内千万莫下楼。
于是接下来一月我宅在家里，这天死党找我一起出去嗨都被我拒绝，死党只好自个离去。
不久后死党结婚，我去参加，只见新娘子魔鬼身材尤其那对大波能叫人瞧直眼，我问起死党咋认识滴她媳妇儿。
死党说：记得那天我找你出去你不去么？我自己下楼时从楼上掉下一罩罩儿，砸我头上……我们就这样认识滴……
罩罩……尼玛，大胸之罩……大凶之兆……算命滴你等着，劳资保证不揍死你……
从前有一个孩子忽然变得呆傻了，不会说话了。很多人拿话逗引他。
有人拿面包问：“给你面包吃好不好？你要不要？”
“不好，不要。”
有人拿新衣服问：“给你新衣服穿好不好？你要不要？”
“不好，不要。”
有人拿玩具问：“给你玩具好不好？你要不要？”
“不好，不要。”
有一个小地主拿了一张地契问：“给你十亩良田好不好，你要不要？”
“不好，不要。”
“哈哈哈，完全是傻掉了。”
一个大财主笑嘻嘻拿着一张银票，说：“这是一张面值10万的银票——我给你，你要不要？”
孩子一把抢过银票：“谁不要谁傻啊！这银票我要了——不准反悔。”
四个同事玩麻将，甲输光了口袋里所有的钱，丙也输了不少。甲一脸愁容，回家怎么向老婆交待啊。甲喝完杯子里的茶，突然有了一个好办法。
甲说：“你写一张欠条给我，我写一张欠条给你，老婆问起来，就说没输，钱借给同事了。”
丙觉得这办法好，就同意了，然后各自写了一张欠条。
甲回到家，看见老婆在看电视，就上前讨好老婆：“亲爱的，我今天打麻将赢钱了。”
老婆：“赢了多少？”
甲掏出一张欠条，对老婆说：“赢了二百五，不过钱借给同事了，他还写了欠条呢。”
这时，老婆从口袋里掏出一张纸条，递给甲，说：“我也打麻将赢钱了。”
甲一看，也是一张欠条。
医生：“你把裤子脱了做什么？”
阿呆：“不是要打针么？”
医生：“手臂...”
老师朗颂：“沉默啊!沉默！不在沉默中爆发就在沉默中灭亡---鲁迅”
阿呆：“我师，我现在不能爆发。”
老师：“为什么？”
阿呆：“我一爆发，你就大发雷霆了。”
阿发：“能跟我解释一下力的作用是相互的么”
良久，阿呆一巴掌拍过去道，“你脸痛，我手痛，这就是力的相互作用。”
100米短跑比赛
老师：“预备......”
阿呆冲了出去。
老师：“还没开始你跑什么？”
阿呆：“等叫开始了，我还追得上么？”
老公：亲爱的,我中大奖了……
老婆：哦，一声后挂了电话……
晚上回到，老婆：老公，你看这头做的怎么样？
老公：嗯，你做头了啊？不错……
老婆：你知道花多少钱吗？一千五百块……老公，你看，为了配这头，我又特意买了两件衣服，一万多一点……
老公：哦……不吱声了……
老婆：回来的路上，我看到别墅在搞促销，所以我交了十万定金……
老公：哦……轰，倒下……
好不容易醒了：老婆，愚人节，我拿你开心的……我哪中什么大奖啊……
老婆：尼玛，我知道愚人节啊，我也是拿你开心的，谁知道你倒下了，你看，药费花了三千……
