现在的垃圾推销电话铺天盖地，真的让人烦不胜烦。今天就接到一个推销炒股的电话，闲来没事就恶搞了一把。
我：喂？
推销：您好，请问您对股票了解吗，是否炒股啊，我们可以为您提供一些利好消息，是否有兴趣？
我：喂，喂，喂。。。。
然后果断的挂了。没想到这个推销很来劲，没一会儿有打过来了。
我：喂？
推销：您好，能听见吗？刚才我给您打电话了。
我：哦，您好，请问请问您需要电视吗，我们这里主营海信电视，各种尺寸，各种型号的电视都有，您应该有时间吧，我详细的给您介绍一下我们的产品，让您有一个深入的了解。。。
只听见那边默默地挂了电话。。。
戴绿帽的不一定是不光彩的男人，说不定是人民最可爱的人（人民解放军）；
抢东西的不一定是抢劫犯，说不定是消防官兵正在冒着生命危险在火场抢救生命财产；
杀人不一定是凶神恶煞的罪犯，说不定是警察正在执行死刑枪决；
说疯话的不一定是精神病患者，说不定是官位显赫的狂人；
吸食鸦片的不一定是毒品犯罪分子，说不定是癌症晚期的重症病人；
说好听的不一定是你的朋友，说不定是笑里藏刀的最阴险的敌人；
说难听的不一定是你的敌人，说不定是恨铁不成钢干着急的老师；
和你在一起的女人不一定是你托付终身的伴侣，说不定她是在“逗你玩！”
老师：朝三暮四什么意思？
学生：早上玩小三，晚上小四！
老师：坐井观天？
学生：坐在苍井空身上看天气预报！
老师：坐怀不乱？
学生：躺在小情人的怀里，老婆来了也不慌张！
老师：醉生梦死？
学生：懂的，懂的！
老师：长绳系日？
学生：像绳子那么长的东西都和“日”有关系！
老师：凡事预则立，不预则废？
学生：凡人做的那事，能生育才行，不能生育都要废物！
老师：坐山观虎斗？
学生：坐在山上看女同……！
老师怒：你不要再为所欲为了！
学生：想干啥就干啥！
老师：这解释得不错！
前锋带球，形成单刀，结果却被对方球员破坏了……关羽：唉，现在这些球员，都什么素质，想当初我单刀赴会……
对方球员一脚射门，守门员扑救不及，球进了……张飞：唉，什么狗屁守门员，想当初我一人在当阳桥上，一声断喝，挡住了曹军千万人马，如今一个小小的球，都挡不住……
球员带球，刚跑两步，球被断掉……赵云：尼玛，想当初，我是七进七出，把阿斗救了出来，带个球难道比我带个人还难？
诸葛亮：是啊，想当年我唱空城计，挡住了司马懿几十万大军，尼玛，现在这么多人在场上，挡不住一只球？
刘备：尼玛，尼玛都别说了，你们看看，想当初我为躲曹军追杀，带着那么多百姓还跑的很快，现在呢……
一天食指长开车出去兜风，走着走着碰到一个环岛，然后他就进了环岛开始绕着环岛转，会开车的人都知道环岛就是多条路交汇的中心的圆型建筑，不过奇怪的是食指长进入环岛后，不见他出环岛，开着车一直绕着环岛转，一直转一直转，一直转到汽车没油了，自己停下来，他赶紧叫拖车公司来把车拖走了，然后拖车的司机问食指长你的车出现故障了吗？还是神马情况啊？只见食指长气愤的朝自己的车猛踢，然后说，他奶奶类爷！车的右转向坏了没法出环岛，考过驾照的人都知道出环岛得开右转向，结果司机说那你就一直绕着环岛转到现在没油吗？食指长说，YES，那我还能怎么办啊？司机彻底无语到，他爷的奶奶！你这智商真高啊！！哈哈
重庆人特别好，记得那一次，我在路上和司机师傅聊天聊得很嗨，
热情的司机师傅一定要免费拉我去看朝天门的嘉陵江和长江的交汇处，
那就好吧，司机师傅兴致很好，最后连我都不好意思的说，哥啊，咱有时间再来转吧……
我还没说完他就开车了，看你是来旅游的我就知道你要去那里看看，咱们有缘，我不收你钱，给你当免费导游吧！说着大手一挥，不等我说话直接开往旅游景点……
然后我忧愁的看着窗外一驾飞机起飞，离我越来越远，师傅对我说：我们重庆很好吧，连飞机都值得一看呢
我弱弱地说：嗯，飞机是漂亮，可是它不等人啊……这可是我要坐的那次航班~~我误机了~~kao！~~
