最近，和女朋友分手了，十分伤心。
一天，坐公交车，旁边一美女，但无心欣赏，这时，售票员走过来，看了我们一眼，说道：“一人一元！”我顺手给她两元。然后继续靠在窗子边回忆以前的点滴，不禁潸然泪下。
美女见状，鄙视的说道：“不就用你一元钱，一个大男人，至于这样吗？”
我无语，看见前面一个小孩在不断的念：“我要把你变丑。”
我冲他一笑，他大呼：“妈妈，我会魔法了，我把那个人变丑了！”
我泪奔，于是下车，刚刚站稳。过来一女生，看了我一会儿，然后狂吐不止。
我终于知道了为什么女朋友和我分手，但是我却不知道，原来那个女生喝醉了。
头发：我是黑道的。
脸：我是白道的。
膀胱：我是尿道的。
众颜色谈自己的经历。
红：我大红大紫过。
蓝：我曾有过很好的蓝颜知己。
白：我白手起家才发的家。
。。。。。。。。
绿：我被戴过绿帽子。
众人：。。。。。。
白：女人都羡慕皮肤白的人，因为女人一白，男人自然来。
黑：女人喜欢黑，男人不黑，女人不追。
灰：错，灰是女人的最爱，女人最喜欢有灰色收入的男人。
儿子：妈妈，我知道为什么我屁股上这么多肉了。
妈妈：为什么？
儿子：这样，你打我的时候，就不会这么疼了。
妈妈：。。。。。
我种植苗圃！培育了柳枝！我拿到市场去卖，举着一棵……过来一个人看我半天，说:"天啊，卖哪个！你是卖人还是卖柳树苗！"我装没有听见，继续直挺挺站在那里！又过来一个人，见我绕了两圈,边挠挠我的下吧边说""尼玛！装的还挺像，我看见你了，我看见你了！别装你是从童话里走出来的，人家拿的是隐身草，你这个傻冒！"我这回可急了！"我这是柳枝！难道你没有联想我是观音菩萨化身,拿着柳枝来普度众生吗？我说，"呦！呦………"她立刻满脸堆笑！后接着说:"我现在得打两个电话，首先打110，如果是真的，你在宣扬邪教！如果不是，我打120，你这个人精神可不大好，得去精神病院走一遭！"
吉克隽逸委屈道：“为什么冠军不是我，我学了鸡鸣，犬吠，狮吼，学了各种动物的叫声，为什么还是败了，中国好声音不是重在声音的吗？”
吴莫愁翻翻白眼道：“你算好了，我连动物的动作都练了，什么鸡啊，狗啊，狮啊，我都模仿了不知几千几百遍了，你看现在我脚还抽筋呢，这不还是输了！”
金志文含着泪叹道：“你们有我苦嘛，几天几夜失眠不说，昨日决赛我就差没给观众跪下了，我那表情都是给观众急出来的！”
梁博：“你们吵什么吵，知道为什么是我赢吗？我付出的比你们任何一个都多，这几天我每天都看笑话集，笑一次我就自己给自己一巴掌，直到习惯成自然，华少让我笑我才敢笑，多可怜我！”
信访办有好几个工作人员，每天除了要解决面对面上访人员提出的问题，还要解决处理一些电话信访案件。为了强化责任，主任要求实行“首接负责制”，接访人员要向对方报出自己姓甚名谁。比如小李接电话，就要言明李某某，是“木子李”；老吴接电话，则要称自己姓吴——是“口天吴”等等。
这天该老姚——姚志倪值班，对方简单地反映过问题之后，忽然来了一句：“请问你是哪位呀，能解决我反映的问题吗？”老吴立刻用充满家乡口音的普通话答道：“你记清楚了，我要治你（姚志倪），你造谣（女兆姚）！……”
没等老姚说完，对方在电话里吼道：“你太官僚了，不解决我的问题也就罢了，还污蔑我‘造谣’，要‘治我’！”
一人贩子爱好下棋，每次和人交易时，都要在棋盘上进行。而且，只要对方陪他下棋下过瘾了，他就会让利。于是，每次交易时，就会出现以下场景：
买家：你走“车”，我走“象”，光棍几年憋够呛！
人贩子：你拱“卒”，我走“炮”，这个娘们你要不要？
买家：你“将军”，我支“士”，这个质量有点次。
人贩子：不走“车”，我走“兵”，质量差点年纪轻。
买家：你走“兵”，我跳“马”，你干这事可犯法！
人贩子：“马”走日，“象”走田，提心吊胆为挣钱。
买家：这局就算咱俩平，少要俩钱行不行？
人贩子：这局你要算我赢，打个八折六折全都行！
