某公司打出招聘广告。一漂亮妹纸觉得该公司经济实力雄厚很有发展前途，便想为自己两个大学刚毕业的兄长咨询一下，顺便联系联系。
妹纸来到招聘办公室，见是一位年青的招聘经理就问道：请问经理，我一大兄一小兄大学刚毕业，我觉得都符合你们招聘的条件，可以录用吗？
经理用好奇的眼神向妹纸高高的胸脯上看了看疑惑的问道：你这....你这两胸不是都一样大吗？你咋说你是一大胸一小胸呢？
妹纸一听脸刷的一下子红了起来，连忙解释道：经理，看你都想哪去了？我说的大兄是我的大兄长，小兄是小兄长的意思。
经理：尼玛，这话你咋不早怎么说呢？
瞬间两人都尴尬的无地自容......。
武大郎与潘金莲行房，武大郎大赞：“娘子，你这身子真跟我做的馒头似的，又白又嫩，怎么吃都不够！”
于是又努力耕耘。
第二天腰快断了起不来。于是潘金莲替他去卖饼。
快到晚上时，潘金莲才回来。
武大郎问：“去哪卖了啊？”
潘金莲：“西门！”
“西门？”武大郎：“不是东门的生意比较好么？”
潘金莲：“不是城西门，是卖给了西门庆大官人！他要了一百二十斤呢？”
武大郎：“可你挑出去的只有二十斤啊！”
潘金莲：“对啊！可我忽然想起，你说我身子像馒头的，所以顺便我把这一百斤也卖了，凑足了一百二十斤呢！”
武大郎：...。
八戒追求嫦娥，嫦娥不答应。嫦娥微笑着说：“八戒，谢谢你的一片爱意，不过我不能接受你的爱，你也知道的，因为你长的丑，说你是天底下最丑的人也是不过份的对吧！”
八戒低着头，小声地说：“嫦娥仙子，不嫁就不嫁吧，也不要揭我的短啊！”
嫦娥笑着说：“我这么说，其实是给你一种暗示，你怎么就不明白呢？”
八戒抬起头，充满希望地问：“什么暗示？”
嫦娥道：“有一个世上最丑的女人和你是天生的一对啊，你去追她，她一定会答应的，而且根据物极必反的原理，你们的孩子会很漂亮的哦！”
八戒问：“谁呀？”
嫦娥一边飞一边丢下一句话：“凤姐……”
儿子犯错被老妈打，老爸在一旁不但不拉，还喊：打得好，好好教育一下。
事后，儿子非常生气：老爸，你太不够意思了，还说什么我们要结成同盟的，你见死不救啊。
老爸：你懂啥？看过谍战片吗？见过卧底吗？我就是卧底啊。
儿子：去，卧底，什么狗屁卧底，我都被打死了。
老爸：臭小子，一点不懂，你犯错被打了，零花钱也被罚没了，我要是再替你求情，你妈一生气连我的零花钱也不给了，到时候咱俩都成穷光蛋了，怎么办？
儿子：嗯，有道理！
老爸：所以，我就假装拥护你妈妈。你妈把你打爽了，她自己也就爽了，她心情一好，这不，这个月的零花钱多给了50块！来，咱俩一人一半。
屌丝甲祈求上帝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？
上帝：你有什么愿望？
屌丝甲：我的愿望是想亲谁的老婆就亲谁的老婆，她老公还得为我鼓掌。
上帝：如你所愿！
然后……屌丝甲痛哭大骂：尼玛上帝咋把俺变成蚊子啦……
屌丝乙也祈求上帝：上帝，看在俺这么虔诚信奉你的份上，能不能满足俺滴愿望？
上帝：你有什么愿望？
屌丝乙吸取了屌丝甲的教训，说：我的愿望是想进谁老婆的身体就进谁老婆的身体，她老公还得乖乖帮我穿衣裳！不过我可不要变成动物。
上帝：如你所愿！
然后……屌丝乙痛哭大骂：尼玛上帝咋把俺变成JJ啦……
老婆：老公，你看书上形容美女常常是用羞花闭月、沉鱼落雁、天姿国色等成语来形容，到底哪个成语形容的是最美的？
老公：都是最美的，但只不过是各有各的特点而已。
老婆：老公，那你看看我，根据我的特点应该用哪个成语来形容我最合适？
老公：就你这个身材，我感觉应该用两个成语一起形容才合适。
老婆惊诧：啊？我一个人用两个成语来形容啊？你是不是太过奖了？一个成语形容我，我就感到够飘飘然的了，你还用两个成语来形容我，难道我真有那么美吗？那你快说用哪两个成语？
老公：根据你的特点，我觉得用膘肥体壮、五大三粗来形容是最合适的。
老婆啪！啪！啪：尼玛……
