十年前，我在门口吃糖葫芦，旁边站个小孩一直吞着口水看着。
我笑着招手让他过来，指了个石墩让他坐下，然后笑着说：乖，别急，坐着慢慢看。。。
十年后，我去女方家相亲。
她的弟弟坐在门口，看到我就问：你是来和我姐相亲的？
我赶紧点了点头，他拿出个照片让我看了看说：这是我姐，漂亮吧！
我迅速点了点头，他瞅着我笑着说：你想娶她，是不是？
我马上点了点头，他指了指门口旁的石墩说：乖，别急，坐那慢慢等。。。
次奥啊，我坐石墩上整整等了一天，也没见到他姐。。。
我终于第一次深刻的领会了“君子报仇，十年不晚”的含义！
单位里的年轻人比较多，天天在一起姑娘小伙子们都相处的不错，有时在日常物品的使用上也不分你我“先斩后奏”也无所谓。
那天，天气特别的闷热，小刚从外面办事回来热的要命就翻冰箱找冰水、饮料解渴，可今天太热消费大，那些东西早就被大家消化掉了。
组长刘姐回来也到冰箱里找东西，小刚就对刘姐说：“什么都别找了，什么也都没了，刚才冰箱里就剩了一盘黄瓜片，没给你留我就一个人享受了”，刘姐笑的前仰后合：“你都给吃了，你也吃的下去，那些黄瓜片是人家‘小美女’丽丽做美容贴过脸的”。
“管它是干什么的，能解渴就行”，小刚嘴里这么说着，看着刘姐脸上的疙瘩，脚还是迈向了卫生间。
为了生儿子家里已经生了四个姑娘了，那日子能不拮据吗，丈夫嫌菜没油水不好吃，媳妇就生气的甩了一句：“得了，还挑三拣四的，将就吃吧！”，三女儿问妈妈：“啥叫挑三拣四啊？”，丈夫抢过话说：“就是我挑着老三捡的老四！”，话刚说完四女儿哇哇的哭，三女儿也跟着哇哇的叫，孩子的爷爷冲进来了，对着儿子就喊：“你这是咋整的，把孩子都整哭了？”，儿子说：“没咋地，我就跟她们讲挑三拣四是啥意思，她们就哭了！”，爷爷问四孙女：“为啥哭？”四孙女说：“爸爸说我是捡来的！”，爷爷：“别听你爸瞎说！”又问三孙女：“也没说你是捡来的，你咋也跟着哭呢？”，三孙女委屈的说：“爸爸说我是挑来的！”
发小昨天新婚大喜，娶到了大伙儿公认的女神。今天一见面，兄弟伙些便开起了玩笑：“恭喜新郎官，艳福不浅呐！”
发小绷着个脸，得了便宜还卖乖：“我真后悔结婚！”
大伙儿不解：“你没病吧？”
发小叹口气：“一入洞房，女神就打回原形，变成了凡人！”
大伙儿看他不像开玩笑：“倒底咋回事啊？”
发小一本正经：“今天早晨，我先醒；我心想正好悄悄欣赏一下睡美人。你们猜，我看到了啥？”
大伙儿一齐伸长脖子凑近，摇头似拨浪鼓。
发小鼓着腮帮子大喊：“两坨眼屎，一脸麻子，外加一道哈喇子！”
半晌，大伙儿异口同声：“天啦，额滴个神！”
年轻人感到死的委屈，就来到阎王殿问阎王：“我这么年轻，身体又没有毛病，干嘛让我死了呀？”阎王翻看了一下记录说：“我们这是在圆你的愿望啊！”年轻人气愤的说：“不可能，我还有好多的追求和梦想，怎么能想着死呢！”阎王指着记录薄说：“你看看这是你亲口说的‘我要是那只猫多好哇！”年轻人想起来了，那天一偶然的机会，他梦中的明星女神，在众人的簇拥下从他的前面走过，他惊奇的发现女神抱着一只猫，他好羡慕那只猫啊，于是感慨的说出了那句话……。“可是！”年轻人不服气的大声说：“可是，我只是说变成猫，并没有要去死啊！”阎王也有些按捺不住的把记录薄往案几上一拍：“你不死，我怎么让你托生猫哇！”
一群老家伙无聊，要求各说一件雷人的事情——
老李：读书时，我笑着模仿老师从老花眼镜上边看过来，惹得同学们哈哈大笑！而今，没想到俺也这样子看了啊！
老张：咱记忆犹新——俺读书时把拉屎写成了拉粪，老师罚我写“屎”“粪”每字2000遍！现在遇到这俩字咱手还发抖啊！
老赵：你们还记得几年前的抢盐风波么？尼玛，劳资昨天终于把它消灭完了！
老王：活该！记得当时喊你分点给我，你TMD就是不干！
众：这个不算哈，重新说一件！
老王：唉，近来不晓得咋个回事，隔壁邻居只要一晓得我是老王，人家就搬走了！现如今，邻居都搬走了好几拨了啊！……
