老虎吃什么都要加大蒜，结果患上了口臭。
对于有洁癖的老虎来说，患上口臭，无疑是一场灾难！
看到鸡啊鸭的，全在自己面前捂住鼻子，老虎差点就一头撞死在大树上了。
为了逃避世俗的眼光，厌倦了红尘的老虎，决定痛痛快快地饱餐一顿后就归隐山林。戒不掉蒜瘾，永不归家。
啃完一只鸡，喝了一碗加了大蒜的老鸭汤，老虎又吃了半个猪耳朵。
虽然肚子还是空空，但老虎已经不想再吃了。
戴着口罩，老虎走在归隐山林的小路上。
蒜瘾又犯了，老虎强忍着。
老虎用手摸了摸，口袋里的鸡毛和蒜皮，一阵莫名的心酸，就这么的，涌上了老虎的心头！
开启空调后的第三天晚上，蚊子大军群群结队，敲锣打鼓，将我的寝宫围得水泄不通，高喊口号：还我地盘！几个胆大的还时不时的袭击我两下，对我既开空调又点蚊香提出严重抗议，弄得我无法安睡.....没办法，我只好答应谈判。蚊子代表提出以下要求：1.开空调后不再点蚊香，既节省成本，又给蚊子们以安身扎塞之地；2.开空调后撤掉床帘，蚊帐等防范物资，以保障通风透气，也利于蚊子们监视我的一举一动免对他们寻食时造成不利影响；3.如果天气凉快不开空调点蚊香时必须将前后窗户打开，寝宫呢最好封严实点，不然可能会很惨！我听后非常气愤，忍无可忍，大发雷霆.....谁知老婆竟然全部答应！气死我了...。
阿呆一向很懒，办公室多脏都不收拾。今天不知什么地方出现了问题，到处找打扫工具。
“阿呆，你要干啥？难道你要收拾一下？”主管问。
“那是，我要彻底把办公室打扫一下。”阿呆说。
“你为什么这时候想着打扫？”主管问。
“医生说我天天坐着，肚子都坐大了。”
看来阿呆是为了身体健康才变得勤快的，主管很高兴，连忙帮阿呆拿来笤帚和垃圾箱。
打扫后，阿呆又把办公室桌椅重新布置了一下。
“阿呆，你那位子留那么大空间，是要运动吗？”主管很疑惑。
“不，我要在这里支一张床，再也不能坐着办公了，太辛苦不说，肚子还搞大了。”
三个劫匪在银行抢了一大笔款后逃之夭夭。
三人找了个没人的地儿，商量咋销赃。
甲说：“我虽是本科文凭，但做事公平，钢镚最沉，我把钢镚背走，给你们减减负。”其他二人觉得好，甲把钢镚都背走了。
乙说：“我虽是专科文凭，但我做事厚道。我就要这旧钞零钱，大票你留着吧。”说完拎着装钱的皮箱也走了。”
丙看着甲乙走远了，掏出手机边按着键盘边小声嘀咕：“我虽是小学文化，但我做事......”电话拨通了，：“喂110吗，我发现歹徒一个扛着麻袋，一个拎着皮箱往北走了........”
打完电话，丙走进一家自助银行，把钱存了起来。出门，打了个出租一溜南开........。
某夏，一资深学者去山里考察，半路上遇见一老农在田间抓青蛙，便欲阻拦。学者心想：老农如此年长，说话文雅些，定能感化他。于是上前拦住老农说：“这位长者，古书上有云，蛙乃益虫，不可捉之。”
老农说：“胡说八道。”
学者又说：“这位长者，古书上有云，蛙食害虫，大益，不应食之。”
老农瞪了一眼学者说：“胡说八道。”
学者又很有耐心地说：“这位长者，古书上有云……”
老农打断学者的话说：“胡说八道。”
学者纳闷了，问：“我说的句句是实话，你怎么老说我胡说八道呢？”
老农一指天上说：“明明是天上有云，你硬要说书上有云，你这不是胡说八道么？！”
老婆：老公，听说最近股市行情已经见底了，咱们赶快买进去吧？
老公：我怕老跌，还不能买！
老婆：你老爹不是去年病故了吗，都埋在坟墓里了你还怕他打你不成？
老公：不是怕这个老爹，是怕那个老跌。
老婆一听大怒，啪啪啪就是几嘴巴子。
老公：你打我干啥？
老婆：你还有个老爹，这么大的事情怎么都不告诉我？你把我当什么人了？你这个老爹是不是还要靠你赡养？你每个月给他多少生活费？你必须给我说清楚。
老公：我哪还有这么个老爹啊？
老婆：那你刚才说的那个老爹是什么意思？
老公：卧槽……我说的是怕股票老往下跌呀！
老婆：尼玛……
