周末，我陪老公回乡下看公公婆婆。
除了给两位老人带些礼物外，我们还带了一箱啤酒。
中午吃饭时，大家先都喝点酒。
婆婆喝了一口啤酒，吧唧吧唧嘴笑着说：
“我咋觉得像马尿呢？”
小叔子一家也在，3岁的堂侄女潇潇坐在婆婆腿上。
婆婆端起酒杯给她喝了一小口，嘴里说道：
“小宝贝也尝尝‘马尿’是啥滋味！”
一大家人乐乐呵呵地吃喝一罢，便开始收拾碗筷。
可潇潇趴在饭桌上一动不动。
公公问她是不是没吃饱，她一个劲地摇头。
婆婆弯下腰问：“告诉我你想要啥？”
潇潇瞄了一眼婆婆，弱弱地接话道：“奶奶，我还想喝马尿！”
我喝完酒，迷迷糊糊地回到家，大醉之后头晕乎乎的痛，起来就准备去刷牙，洗脸，刚到卫生间，就发现老婆站在那里，老婆冲我疑惑的问道：“你的脸是咋弄的啊？”
我疑惑的看着镜子，发现自己的脸有几处刮痕，我这才想起，昨晚好像是喝酒喝得太厉害，结果脸刮到墙壁了。
老婆很麻利的给我上好了药，然后有嘱咐我道：“下次可不许这样了！”
因为我总是喝酒，所以我已经和老婆分居在两个屋子里面，我一时感动的泪流满面的说道：“想不到你是这么的在乎我？”
老婆却一下拨开我的手说道：“别恶心人，我是在乎我的名声，你要是这样出去，别人还以为是我抓的呢，以后我还咋改嫁啊?”
前些日子，我去理发，当时因为理发店的小妞，正在弄什么电脑和真人的头发对比，所以就一直让我挑发型，就这么一会功夫，进来一个女孩。
我斜眼一看，我勒个去，女神级别啊，不过以我阅进十万AV的经验，我还是压制了这种对女神的盲目崇拜。
虽然我还在用鼠标挑发型，但是我的心思已经完全转到了女神哪里的对话去了，我听那女孩在跟另一个女孩说：“我来修下眉毛！”
修眉的女孩冲女神道：“这种可以么？”
女神看了一眼标本，然后摇了摇头道：“太细了，我喜欢粗的！”
我瞬间无耻的笑了，笑的那叫一个猥琐，女神足足瞅了我三分多，最后，我逃出了理发店，太尼玛丢人了。
某天一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会微笑，一会皱眉，然后走到丈夫身边问道：“我漂亮吗？”
“漂亮”，啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子，“我漂亮吗？”女子追问，“不漂亮”，丈夫答道，啪，又是一个大嘴巴子
“我漂亮吗？”女子再问，丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠的念叨“你漂亮，衣服不漂”，为等丈夫说完女子起手就要打，丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？”
媳妇双手叉腰，说道“当然是漂亮”，丈夫一听也火了“我第一次答对了你还打我”
女子冷笑道“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”
女朋友长得太寒颤，我实在是忍无可忍，毅然决绝提出了分手。
听见我的决定后，她就一直哭，哭得我心烦意乱。
本无心理她，但又怕隔别以为我怎么了她，名声我到是不在乎，就怕别人说我没品位。
“好了，别哭了。”我不耐烦地说。
“我......”女朋友哽咽着。
怕她哭断气，闹出人命，再加之她的苦相真的是......哎。我只好投降说：“好了，别哭了，笑一笑。”
女朋友以为我仍然舍不得她，于是破涕为笑，说：“我笑起来好看吗？”
我说：“你再哭一下，我做个对比。”
女朋友作哭泣状。
我痛苦地拍着脑门说：“你还是哭吧！”
一天玉皇大帝和唐僧在一起喝茶聊天，一下聊天一下聊地，一下聊东一下聊西，聊着聊着就聊到了地震，“唐长老不知道对地震有什么看法”玉皇大帝问道，唐僧听到后赶紧不慌不忙的回答道：“其实要地球不地震也很简单，您看地震是地壳运动引起的，而地壳运动又是因为地球转动引起的，就像我家以前的那只猫样，开始老是东跑西跑，东窜西窜的，不知道打坏了多少东西，现在我把它关在一个铁笼子里，他想跑也无法跑了，现在我家也不再被打坏东西了，现在地球就好像那只猫，你只要把地球关起来就行了，不要让它总是转来转去就行了.”玉皇大帝听完后脑袋嗡嗡直叫，心想：我去哪里找一个能装地球的铁笼子啊！
