闺蜜杨敏3岁的女儿嚷嚷着要喝奶，不巧家里的奶喝完了，杨敏就叫老公小张赶紧到街上去买一瓶。
小张是个急性子，做事历来毛手毛脚。他正瞅着哪里有卖奶的，就看有俩女士从一商店里走出，高个说：“这个牌子的奶不错，我一直都买这种。”矮点的接着说：“就是，这种奶质量绝对没问题！”
小张暗自高兴，赶紧进去喊服务员：“我买2瓶奶，要口感好的。”
服务员疑惑地问：“买这奶还分口感好不好？”
小张一瞪眼：“嗨，别啰嗦了，你就赶紧给我拿2瓶吧！”
大纲付了钱转身刚走几步，身后就传来服务员的声音：“真是天下之大无奇不有，竟还有买洗面奶喝的！”
同学a看见同学b每天的零花钱都那么多就问他说
同学a：你每天的零花钱怎么都那么多啊？
同学b：那是当然，我爸可是老板。
同学c：你爸算什么，我爸可是经理。
同学d：经理算什么，也就是个帮别人打工的，我爸可是村长。
同学e：村长没什么了不起的也就是靠贪污，我爸可是董事长。
同学f：董事长能和我爸比吗，我爸可是镇长。
同学g：镇长和局长比还小了点。
同学h：知道我爸吗？我爸是市长。
同学们议论纷纷：我爸厉害 我爸才厉害 你们爸算什么我爸才厉害。
同学i：都别吵了，你们爸都是小儿科，我爸是李刚。。。。。
记得小学数学李老师有严重暴力倾向，每上课他走到哪里，周边同学菊花一紧，赶瘟神一样祈祷快点走开。一天有事，他老婆代替给我们上课，开心呐！瘟神走了。中途课上她在黑板抄题目，那些个调皮分子不知是太开心了，还是数学老师今天不在胆子肥了。
突然一声：“老师！唐**上课耍鸡鸡！”
全班爆笑，强大阿，勇气十足阿…
老师脸粪青粪青：“谁说的！出来！”
哐、哐，先吃两糍巴（打耳光）
“李老师在你敢不敢说，”
“不敢，”
又是哐、哐。
“为什么我在你敢说！”
“额……”
胆大的唐同学跪了一节课，外加扛两副拖巴，脖子顺便挂一个洒水壶。
听说，人间盛行拜关公，关云长特地穿越时空，来到当代中国！
关云长对大家把他供起来，又烧香，又摆猪头，又摆水果，甚是不满，说，你们把我看得太完美了，其实，我没有你们想象的那麽好！
第一、我，一生杀人无数，欠下血债累累，过五关斩六将，温酒斩华雄！我是杀人犯哪！
第二、我不忠不孝，为了保全性命，我曾投降曹操，其不忠也，另外，我常年领兵打仗，不能在父母身边尽孝道，我不孝也！
第三、我和刘备，张飞，桃园三结义，说不同生，但同死，我没做到，我这不是撒谎欺骗世人吗？
最后，关羽语重心长的告诉大家，不要拜他了，再拜他，他脸更红了。。。
一囚犯将要被处死，临死的前一天要求法官大人答应了他一个条件：让他毫无痛苦地死去。
第二天刑场上，法官大人说：“本官答应了让你安乐死，毒药怎么样？”囚犯：“毒药，口吐白沫，全身抽搐，不可！不可！”法官大人又问：“赐你白绫一条如何？”囚犯：“上吊，气绝身亡，垂死争扎，不可！不可！”法官大人：“电击、火烧......”囚犯一一拒绝。法官大人不免有些着急，他深知囚犯计谋，错过了行刑时间就得放人。突然，他大迈步子向着得意的囚犯走去，趁囚犯不留意时，从他身后挥刀一劈......瞬间，头颅落地，鲜血直喷。法官大人松了松气道：“毫无征召的死亡才是最没有痛苦的死亡。”
老婆：你看你买回来的车子，自己开了几回？不是他借就是你借……
老公：唉，怎么说呢，谁知道人家结婚用红色的不就图个吉利……
老婆：我决定了，换车换个白色的，我看还有谁来借……
车子很快就换了，可是来借车的照样那么多。老婆：这是怎么了？都换白色的了，怎么人家结婚要用啊？
老公：尼玛，你还不知道啊？现在流行的是用白车，意思就是，白头到老……
老婆一屁股坐下：唉，那你说我们车换什么颜色的好呢？我看灰色的不错……
老公：老婆，千万别……
老婆：为什么？
老公：说不定，灰与回同音，什么时候就流行回望幸福，新娘回娘家都要用……
