我是小区保安，晚上，501业主举报502业主，说扰民。
我无奈，只得去看看。
到了502门口，听到里面传来女人莫名的叫喊，我摇摇头，心想，这可咋管，只好走了。
第二天晚上，402也来举报502了。
我无奈，只得来到502门前，敲了敲门，几秒后，门开了一条缝，一件东西飞了出来，打在我头上，紧接着一个女人愤怒的声音传来：“滚，哪个不开眼的，扰了老娘好事！”
我捡起来一看，居然是件生活用品。
我急忙又敲门：“姐阿，我有真的，用不？”
门突然开了，我大叫一声，捂着鲜血喷涌的鼻子说：“大姐，你还是用假的吧，真的已经被你弄坏了！”
小时候看电视剧的时候，总是看到一封信展开的同时就读出来了……顿时觉得好神奇，像有魔法似的。
于是，一心盼着能有谁给我写信，一天放学后终于盼来了一封信，信上写着：
教室后不见不散！
虽然不知道是谁写的，但是小小的心还是感动的，虽然没有人读出来，但还是去看看谁写的吧。
一口气飞跑到教室后，暗呼不好，想要撤回去已是不能，他们人多势众，手中的小剪刀小刀子把我的头发剪得跟狗啃的一样~
后来我再也不相信电视剧 了。用现在的话说：坑爹啊~
现在我才明白那时我理解错了，不是不见不散，而是不剪不散。他们书读得少，识字又不多，不会“剪”啊
一只公老鼠发现一只母老鼠长得很漂亮，粘粘糊糊滴又是给人家送花送好吃滴还给人家说些好听的话，可是，人家就是不理它。公老鼠气急败坏，便打起了坏主意，一日，夜深，牠猫在母老鼠经常出没的路段等候，母老鼠一出现，牠便追了上去，要来个霸王硬上弓！可是，母老鼠十分精灵，围着一棵大树转了几个圈便不见了踪影。公老鼠十分沮丧，在树下的草叶子逐个扒拉，突然，一个刺猬围胃围从厚厚的树叶下拱了出来。公老鼠顿时一阵狂笑，“妈滴，你挺会装B呀？换个发型，把你身上的毛毛都打上摩丝竖立起来我就不认识你啦，来吧，我的小美人，让哥哥好好享受一把吧！”公老鼠不顾一切地扑了上去，随即，妈呀一声惨叫，便什么也不知道了。
爸爸：儿子，怎么到现在还没有找到一个对象啊？
儿子：这能怪我吗？谁叫我就是一个穷二代……
爸爸立马火了，一拍桌子：小子，你胡说？
儿子：我怎么胡说了，家里有什么啊？
爸爸：怎么是穷二代呢？我们至少是穷三代了……
爸爸：儿子，爸爸最爱你了……
儿子：真的？那我想买一辆小汽车……
爸爸：没有问题，不就是一辆自行车吗？包在爸爸身上……
儿子：给钱，五十块……
爸爸：儿子，不是爱你，就一定给你买你需要的……
儿子：切，就知道你说的假话……
爸爸：尼玛，我一个月的零用钱也不就是二十块，你要如此巨大的数额，我怎么跟你妈去报批？
老婆临盆，搞笑李正紧张的和异地的老爸通着电话。搞笑李：“老爸是你吗？”
老爸：“是的。”
搞笑李：“瑟瑟生了吗？”
老爸：“生个毛！她还在医院躺着呢！”
搞笑李：“如果瑟瑟生了儿子，您千万不要打公司的电话哦。”
老爸：“为啥？”
搞笑李：“我不想让她们知道我生了儿子，否则她们又要大大的敲我一笔。”
老爸：“哦！那我应该怎么做呢？”
搞笑李：“这好办，您只要用手机发条‘60炮的有’信息给我即可。”老爸：“知道了，臭小子！”
第二天早上搞笑李收到了老爸的短信：“伙计！60炮的没有，夹心小汉堡一个。”。。。。。。
有一回哥哥恶作剧，他打电话给村里开小店的小王说：“我这儿需要肉，我是某某，住在某某地，急需，赶紧送过来。”
说毕，又打电话给某某说：“有一个人大概会在某某时候到达某某地方，他带着你女儿托他送过来的肉，要是他向你要钱，不必理他，你女儿已经给过他了。”
于是两个互不相识的人在某事某刻某地碰面了。某某怀着微笑顺手把小王手上的肉给拎过来了。
小王微笑的对某某说：“一共56元。”
某某理都没理小王。小王愤怒了：“要了别人东西怎么不给钱？”某某继续不理。
小王见此状，更加愤怒了，最后他们还为此打了一架。哥哥得知此事后，甚是开心。
