甲到某服装店去买衣服，店员问甲说道：“哎！先生，你好，请问你要买衣服吗？”
甲一点头回答说道：“你这儿有中山装吗？”
店员道一点头回答说道：“有！”
甲又道：“那你这有西服吗？”
店员又是一点头：“有！”
接着，甲又道：“那就给我来一件中西结合的吧！”
店员：“什么叫中西结合的呀？”
甲道：“就是领子是中山装的，扣子是西服的，一只袖子是中山装的，另一只袖子是西服的，一半大襟是中山装的，而另一半大襟是西服的！”
店员点了一下头说道：“那你还是来两件吧！一件是中山装，另一件是西服，之后，你回家自己拼去吗！”
邻村有一叫赵五的，会吹上几首唢呐，不过会的调子不多，翻来覆去就那么几首！但你还就不说，就这几首调子他还就比别人过的快活！
有一次，一个青年结婚，请他去喜庆喜庆。
在这过程中，几个小老爷给他开穷心。
“听说你会的调子不多啊！是吗？”
“没听他们瞎说！咱什么调子不会啊？”
“那你吹吹看，一首调子10元，重复没钱，赌一把怎样？”
那时候10元钱，可不是个小数目，简直可以买两只老鸡炖吨了。
一首、两首……
几首过后，赵五黔驴技穷，连《孟姜女哭长城》都上了！
“想死啊！我儿大喜之日，你他妈吹这个调子！……”
钱，没了！人，一揍！
甲乙两人看见一农民骑着毛驴进城。
甲说：“你看那人，竟骑着毛驴进城，我猜那头驴平时一定给他的主人出了不少力吧，他竟忍心骑它。他还算是个庄稼人吗？”
乙说：“驴子本就是让人骑的，他这样做没什么不对。”
正在两人争论不休时，旁边一和尚经过。
于是，两人拉住和尚让他给评评理，看谁说的正确。
和尚听了他们的话，没有吭声，只用手指了指自己的脑袋，又指了指甲的脑袋后，摆了摆手。
甲马上高兴地说：“看吧，这位大师都认为他和我的观点一直，你的观点不对。”
和尚看了看甲慢慢说道：“我的意思是说，无论你们长没长毛，这事儿都没你们什么毛事儿？”
小儿子：“妈妈、妈妈，我是从哪儿来的呀？”
妈妈：“你是爸爸、妈妈从咱家楼下的垃圾堆旁边捡回来的！”
第二天，小儿子特意跑到楼下的垃圾堆旁边去看，希望能再“捡”回一个小弟弟陪他一起玩。恰巧有个衣衫褴褛的流浪汉正在垃圾堆旁边的草丛里睡觉。
小儿子赶紧跑回家，哭着说道：“妈妈，楼下的垃圾堆那里有个大人在睡觉呀！”
妈妈：“那是个流浪汉，你不用理他！”
小儿子：“可是，他……他好可怜噢！”
妈妈：“哦，你也觉得他很可怜吗？那你说说，他最可怜的地方在哪里呢？”
小儿子：“最可怜的……，就是……，他都长这么大了，都还没被人‘捡’回家去呢！”
从打结婚后，丈夫就没消停过，总是和那些狐朋狗友喝得酩酊大醉，甚至，有的时候找不到家，用他的话说，饭可以不吃，烟可以不抽，酒不能不喝，没酒喝，就得死。最近，天冷，丈夫喝醉酒倒在大街上差点冻死，幸亏被熟人发现及时送到家才免一难，丈夫醒后，对我起誓发愿，从今后忌酒！
“忌酒？记住去哪喝酒吧！”我嘲笑地瞥了他一眼。
“你不信？我要是忌了咋办？”
“你要是忌了，不用嫦娥三号上天，我就上天，把嫦娥请下来陪你睡一宿！”电视正播放嫦娥三号发射的消息，我来个借题发挥。
老公当时就没电了——因为，他的偶像就是嫦娥，昨晚在梦里还喊嫦娥的名字呢!
一日曹操在一酒吧巧遇诸葛亮，他说：“我来时路过一村庄，看见一农户养的小猪真好看，格外靓眼，那真叫猪格亮也……，所以突然想起了你这个猪格靓。不料，一想到你还真碰上你了，怎么这么巧呀？”
诸葛亮听后说：“我刚才来时，也路过一村庄，看到一农户家养的母猪与别人家的公猪配种，却配不上，把那农户急的在一边直喊你曹操的名字，我也帮他一起喊：‘曹操，曹操……’这一喊还真管用，还真配上了呢。”
曹操：“你这是一派胡言，这猪配种与我曹操有何相干？”
诸葛亮：“你曹操二字，喊起来听起来就都是操操……说来还真巧，这说（喊）曹操，你曹操就到。怎么这么巧呀？”
