一天，玛利宴请女友午餐，那知在餐桌上，女友们互相争执起来，谁也不让谁，越吵越厉害。
玛利为了平息这场争论，说：“女士们，不要吵了，该不是刚刚吃下去的鸡在作崇吧，是不是它们在斗。”这时，女友们都哄然大笑。
一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁人民教师，
儿子今天一岁在家玩。
记得第一次相亲，女人问我你的梦想是什么？
我回答：“我想做一只羊，口渴能到双尖坡上喝喝水，饿的时候去坡下吃吃草！”
女人说看来你真的很纯洁！
我想说，我纯洁吗？你听的懂吗？
一日W君向领导K小姐请示携Z君共跑业务。
K小姐疑惑道：为何二人同进同出，如胶似漆？
W君曰：Z君已有女友！
有一天，呆儿家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个呆儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”
儿子回答：“我在穿袜子阿.....”
妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
过了五分钟，儿子还没出来......
妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”
儿子说，“我在脱袜子阿........”
最近天都快热出翔了，骑车上班路上看见满大街的熟人，可我一个也不认识。
他们纷纷向我打招呼：“我是那个七分熟的”；“我是那个不放辣椒的，”“我是那个撒了椒盐的。”还有人说：“原味的在这里……”
