高中班主任是个年过40的老，名字里边带个玉字，我们给取了绰号阿玉。
开学第一天一同学课上看武侠，被阿玉亮了经色警报，阿玉道：“不要以为把书放在桌子下面我就看不到，我全身的零件就眼睛最好使”；
开学一个星期另一同课上睡觉被阿玉打一耳光，当场流鼻血，又道：“我全身的零件就手最好使”；
开学一个月，再一同学上网吧被逮，阿玉飞脚一出，当场倒地，阿玉再道：“我全身的零件，就脚最好使”……
开学三个月，一女同学早恋，被阿玉叫到办公室谈话，同桌问：“你说这次阿玉会他的什么零件呢？”
前坐的小子转过来道：“阿玉只有最后的零件是我们没见识过的了！”
跟朋友聊天，我讲了个故事：
小明虽然是初中学历，但却有着一颗不服输的心脏。一天，小明去面试，到了求职的地方，对方问道：“你有什么天赋么？”
小明说道：“我嗓门特大。”
面试小明的人说道：“你能随意说出美国的几位总统么？”
小明吼道：“奥马驴，还有克林蹲。”
听到这里，我朋友疑惑的说道：“卧槽，都他妈说错了，就这水平还能面试成功？”
我笑着说道：“何止面试成功，小明现在可是那个公司的业务主管！”
我朋友惊讶的说道：“怎么可能，你该不是说笑吧？”
我笑着说道：“那是个传销公司，要的就是小明这样啥也不懂，还敢大声说话的人。”
单位厕所是男女共用的那种，确切地说，就是男厕在里间，女厕在外间，中间只有一道木板隔开，为了档视线，还有一道薄薄的板门。
中午，单位杀了一只羊，大家会餐，喝的啤酒，免不了尿多。局长从里间撒完尿刚刚从女厕门口经过，就听女厕里传出哗哗的撒尿声，心想，准是个年轻的女人，撒尿这么有劲！就在局长想入非非地时候，女厕的那个女人说话啦！“局长，有个通知，明天早晨4:30，在城郊殡仪馆，城东乡袁书记遗体告别，请你参加！”
“那么早呀，我还没起来了！”
“起来没起来，那就是你事了，尿完啦，我也通知完啦！”
——局长哭笑不得，这个女汉子，你是撒尿呀，还是下通知！
过年了，乡下的老爷爷担了两笼鸡一拐一拐的准备到街上去卖，到了半路，有个热心的年青人帮他挑，于是年青人挑着鸡在前面，老爷爷跟在后面边聊边走：
老爷爷：年青人你家住哪里呀？
年青人： 我家就在前面一点。
老爷爷：你叫什么名字？
年青人：我叫元二。
老爷爷：…………？
年青人：…………。
不料年青人挑着鸡越跑越快，老爷爷远远的落在后面边追边喊：元二，元二呀你等等……
年青人：元二我不卖，那是十年前的价格，现在过年我就是十二元都不愁卖呀。
路人见状上前拦隹老爷说：人家不肯卖，你就别追了，摔一跤还麻烦…………
一位画家穷困落魄，画的画一幅也卖不出去，一日三餐都成了问题，好心的餐馆老板免费供应了他的三餐……
一日，画家餐后，画性大作，随手拿起桌上的番茄酱、酱油等调料，在洁白的桌布上画了起来……
老板没有制止他，而是一直在一旁看他作画……
很快一幅画诞生了，画家左看右看，很满意的点点头……
老板：画家先生，你能不能把这幅画卖给我？
画家很得意：怎么，老板你也看出我这幅画的价值了？
老板：不，不，请你不要误会，我只是想拿他回去教育我的儿子……
画家：你儿子也是学画画……
老板：不，不，我的儿子还小，他每次吃饭都把桌布都弄成这样……
滴水不漏:都滴水了还说不漏！
沉默是金:每次老师训我我都沉默，可也没见老师给我几块钱啊！
悬崖勒马:谁吃饱撑着去悬崖勒马？找死不知道跳楼啊，上去还能坐电梯呢！
祸不单行:祸有三行算不算单啊？出个祸还只能二四六八一起发了！
福至心灵:倒霉的孩子都是傻孩子，这个成语可以证明！
福如东海:丫的，若比喻成真，我祝你福如东海，就不信淹不死你！
草船借箭:现代社会，诸葛亮神人敢借箭吗？火箭弹，火箭炮要不？
同舟共济:当然得同舟共济，一个人划船你不觉得累，我都觉得手软！
风雨同舟:风雨都同舟了，呆子，楞着干啥，舟要翻了，快逃！
