你在宿舍偷偷打飞机就算了！
被发现了居然还撒谎说是强生保湿露！
说保湿露就算了，为了证明你还往脸上抹！
老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？
小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：
昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…
老师：滚出去。
楼主：马桶堵了怎么办？
回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，冰半升水，先吃豆子，再喝冷水。 用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。 过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
笔者有个三岁的宝贝女儿跟我这个“老爸”的关系甚好，一日我问她:“宝宝,老爸对你好吗NULL”“老爸对我好.”
“等你长大后,给不给老爸买东西呀NULL”
“给,我要给老爸买好多好多东西.”
“都买些什mo东西呢NULL”“棒棒糖。”
某家补习班老板非常受不了厕所文学中的脏乱和用词不雅，于是花了钱请油漆工来粉刷而且贴上凹凸不平的瓷砖以防学生再胡乱涂鸦。
有一天当这老板上在如厕时忽然发现靠近地板的瓷砖上有人用原子笔写了一小行字不太清楚於是老板轻抬屁股弯著身体拉紧裤子吃力的仔细一瞧只见上面写著：?『先生?您的屁股正以45度角拉屎吗？不太好吧！！』
某国男女青年们找到一个谈情说爱的理想地方，既不必担心警察干涉，又不用多花钱。
这地方就是教堂。不过这样一来，却给教堂里的牧师添了不少麻烦。
于是有位牧师在教堂门口贴出一张告示，上面写着：“本教堂晚上十点熄灯。”
可是，第二天晚上在教堂里谈恋爱的人仍然很多。牧师不明其中缘由，却见告示上多了一行小字：“谢谢，我们不需要灯光。”
