一个学了几招三脚猫功夫的老头开了个修理铺！小西的自行车爆胎了。
小西：师傅，帮我补补胎！
老头：好咧！一会儿就好！
十多分钟过去后......
老头：好了！
小西：没有吧，怎么又没气了！
老头：哦，看来还有地方没补好！
小西：那就补好来啊！我现在先去买点东西，等一下再来取车！
两个多小时过去了......
小西：师傅，我的车补好了吗？
老头：补好了，一共补了20个洞，2元一个洞，我收你36元好了，优惠你两个洞的钱！
小西惊得差点说不出话来，大爷，我买个新的车胎都不用这么多钱吧，真是坑爹啊！
悟空：师傅，我想请一天假。
唐僧：悟空，你就是贪玩，怎么又要请假了，这样我们什么时候才能到西天，取到经啊？你又有什么事情啊……
悟空：师傅，您就别唠叨了，不就是请一天假吗？至于说那么多话吗？还有几天就母亲节了，我要去……
唐僧：胡说，你这石头里蹦出来的猴头，哪里来的母亲？
悟空：师傅，你这就不懂了，你想，是观音让我参与你的取经队伍，让获得了新生，她就是我的再生父母啊！你还不同意？
唐僧：哦，原来如此，那你准备怎么过这母亲节啊？
悟空：你看路边这么多野花，采几朵送给母亲。哦，还有现在听说有叫妈就可以免费游玩的景区，我准备……
一女士到一水饺店吃水饺，刚吃第一个就吃出一根两寸长左右的头发来。于是她扫兴的找店老板讨说法。老板是个男的，正在包饺子。他见来者是一位女士，就想搪塞过去，于是他说：“你能吃到头发，一定是运气来了，头发，头发就是头一个发的意思。你看这么多人吃水饺，没人能吃着头发呢！”这女士本想：只要老板道个歉认个不是，也就算了的。不料这老板不但不道歉，还说俏皮话想狡辩，她心里很不高兴。她对老板没好气的说道：“如果真的是头发，倒也算不了什么。谁知道这是啥玩意？”老板连忙说道：“这玩意除了头发还能是啥？”女士又说道：“这你还不知道呀，这玩意你除了头上能长，还有哪里能长，你还得去问别人呀？”
一个医生在研究用那种药治感冒最有成效，最后选出了三种效果差不多的。
可是医生想看看三种哪一种最好，于是叫了三个病人让他们一人服用一种。
三天后，就有一个病人上门说他的病好了。
医生说：你是怎么服用药的？
病人说：我没吃你给的药，
医生问：那你是怎么好的？
病人说：我吃你的药两天后一直没成效，于是就在出门左拐的那间私人诊所再看了一次，这不一天就好了、
医生高兴的说：太好了，太好了，我终于找到快速治好这个病的方法了。
在此后，凡是患上这类病的病人，医生就会毫不犹豫的写上这个药方：请移至出门左拐的那间私人诊所治疗。
朋友一脸愁的跟我说道：“小雨啊，最近春节过年，我的不少朋友都回来了，免不了请客吃饭，可是我特么老买单，我的腰包都快瘪了，你救救我吧！”
我笑了笑道：“我一般遇到这种事都是直接装喝醉啊！”
朋友接着无奈的说道：“他们都知道我不会喝酒！”
我有些犯愁的说道：“那我就教你绝学好了！”
朋友一脸洗耳恭听的样子！
我笑着说道：“给朋友一张废卡，然后倍嚣张的喊一句，可劲刷！哥请客！”
朋友接着问道：“可是刷不了啊！”
我哈哈大笑道：“刷不了就给银行打电话，骂他们，不就是透支十几万么，还停我卡，信不信哥把存你们银行的钱都取出来，让你们银行直接破产啊！”
在白素贞还没遇见许仙之前，她常常到天池去洗澡，却不知附近有一个叫牛郎的男子已经盯上了她。
牛郎有头神牛，神牛对牛郎说：“天池有个白蛇仙子在洗澡，你去偷她的衣服，没了衣服不能离开，她就得嫁给你！”
牛郎很高兴，依言行事！
不久，他独自一人回来了。
神牛问：“她的衣服呢？”
牛郎掏出一条蛇皮道：“在这里！”
神牛：“尼玛，怎么是蛇皮？”
牛郎道：“我看到河边有条蛇皮就偷偷的拿回来了，她是蛇啊，衣服不就应该是蛇皮么！！”
神牛仰天长叹：“你真是个注定孤独一生的屌丝命啊！罢了罢了，还是等下一拔来洗澡的再给你找媳妇吧！”
