某日，老苏往地下室第五厅接洽公务，适其太太拨来电话找他，当时接电话的同仁说：“?苏厅长刚刚到地下五厅去了。”苏太太听后大为气愤地喊道：“上班时间怎么可以去地下舞厅？”
从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。”
张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？”
张三说：“你的话变得好快呵！”
地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见机（鸡）而作’。”
舍友从没在网上买过东西，有一次让我帮她在网上买个发卡。
东西拍完后她问我：“快递怎么收费？”
我告诉她顺丰一般也就二十多块钱吧，这货听完一脸呆萌的看着我：“那要是逆风呢？逆风多少钱？”
某球员最近状态不太好，连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声“接稳！”
结果球砸在他头上，只听他说：“和谁？”
卧梅又闻花，卧指绘中天。
鱼吻卧石水，卧石答春绿。
（我没有闻花，我只会种田。欲问我是谁，我是大蠢驴。）
早上叠被子，老公想偷懒，就指着我肚子问：“小宝你说今天谁叠被子？”
接着老公脑残似的学小孩子说话：“我叠，我叠。”
然后给我说：“老婆，看吧，小宝说他叠，也就是先由你代劳。”
我满脸黑线的告诉他：“我说你听错了，小宝说的是‘我爹，我爹！’”。
