前些日子，我去理发，当时因为理发店的小妞，正在弄什么电脑和真人的头发对比，所以就一直让我挑发型，就这么一会功夫，进来一个女孩。
我斜眼一看，我勒个去，女神级别啊，不过以我阅进十万AV的经验，我还是压制了这种对女神的盲目崇拜。
虽然我还在用鼠标挑发型，但是我的心思已经完全转到了女神哪里的对话去了，我听那女孩在跟另一个女孩说：“我来修下眉毛！”
修眉的女孩冲女神道：“这种可以么？”
女神看了一眼标本，然后摇了摇头道：“太细了，我喜欢粗的！”
我瞬间无耻的笑了，笑的那叫一个猥琐，女神足足瞅了我三分多，最后，我逃出了理发店，太尼玛丢人了。
某天一女子买了件新衣服，回家后对着镜子照个不停，一会微笑，一会皱眉，然后走到丈夫身边问道：“我漂亮吗？”
“漂亮”，啪，丈夫话音刚落就挨了一个大嘴巴子，“我漂亮吗？”女子追问，“不漂亮”，丈夫答道，啪，又是一个大嘴巴子
“我漂亮吗？”女子再问，丈夫不敢轻易作答，寻思半天悠悠的念叨“你漂亮，衣服不漂”，为等丈夫说完女子起手就要打，丈夫抓住媳妇的手，求饶道：“姑奶奶，你到底是想听漂亮还是不漂亮？”
媳妇双手叉腰，说道“当然是漂亮”，丈夫一听也火了“我第一次答对了你还打我”
女子冷笑道“打的就是你，像这种问题根本就不应该让我问出口，你应该抢答！”
女朋友长得太寒颤，我实在是忍无可忍，毅然决绝提出了分手。
听见我的决定后，她就一直哭，哭得我心烦意乱。
本无心理她，但又怕隔别以为我怎么了她，名声我到是不在乎，就怕别人说我没品位。
“好了，别哭了。”我不耐烦地说。
“我......”女朋友哽咽着。
怕她哭断气，闹出人命，再加之她的苦相真的是......哎。我只好投降说：“好了，别哭了，笑一笑。”
女朋友以为我仍然舍不得她，于是破涕为笑，说：“我笑起来好看吗？”
我说：“你再哭一下，我做个对比。”
女朋友作哭泣状。
我痛苦地拍着脑门说：“你还是哭吧！”
一天玉皇大帝和唐僧在一起喝茶聊天，一下聊天一下聊地，一下聊东一下聊西，聊着聊着就聊到了地震，“唐长老不知道对地震有什么看法”玉皇大帝问道，唐僧听到后赶紧不慌不忙的回答道：“其实要地球不地震也很简单，您看地震是地壳运动引起的，而地壳运动又是因为地球转动引起的，就像我家以前的那只猫样，开始老是东跑西跑，东窜西窜的，不知道打坏了多少东西，现在我把它关在一个铁笼子里，他想跑也无法跑了，现在我家也不再被打坏东西了，现在地球就好像那只猫，你只要把地球关起来就行了，不要让它总是转来转去就行了.”玉皇大帝听完后脑袋嗡嗡直叫，心想：我去哪里找一个能装地球的铁笼子啊！
黑姑娘夏天想穿吊带裙，怎么办？用高露洁牙膏就敢高度露出身体。
男士出口成脏很丑陋，怎么办？用佳洁士牙膏准能说出佳话。
行尸走肉似的麻木人士，怎么办？用冷酸灵牙膏就会咬牙切齿。
整天面部惨不忍睹的人，怎么办？用三笑牙膏马上笑料百出。
抱怨找不到意中人的男人，怎么办？用芳草牙膏就发现天涯何处无芳草。
自卑自己是太平公主的女人，怎么办？用隆力奇牙膏肯定惊讶隆胸的力量很神气。
知足不思进取的人，怎么办？用无限极牙膏一定会走比南极北极更远的极端。
担忧自己不够帅气的猥琐人，怎么办？用亮健牙膏就敢亮剑，闪自己的刀光贱（剑）影。
唐僧被妖怪抓了，孙悟空刚好放假了。八戒赶快去花果山找孙悟空回来救师父。
到了花果山，一群猴子在山门挡住他。
干什么的？
我是你家大王的师弟猪八戒啊。猴子们还是不让八戒进去。
八戒就把师父被抓的事详详细细，加油添醋的说，一直说到晚上。
八戒口干舌燥的说：“你们该相信我了吧快让我见你家大王吧”。
猴子：“相信你了，但是大王不在出去旅游了”。
什么！你们怎么不早说，师父还等着我们救呢。
猴子：“因为你讲的故事很精彩很刺激，我们听了还想听，再讲一个吧”。
八戒愤然离去。
等等啊。。。再讲一个吧。
