刚坐沙发上看电视，媳妇突然侧头看着我说：虽然吧，你丑丑的，而且又笨，完全没生活常识，还经常惹我生气…
我心想前面铺垫这么猛，之后要夸我什么阿，这么想想心里还有点小期待呢，等了半天，问她：但是呢？
她看了我一眼，说：没有但是啊。
一憔悴的老者上山，大师看他一眼说“你的事我听说了。”
“那我该怎么办？”
大师没有说话，把水舀子按下水中再反弹上来抓住，如此反复数次。
老者顿悟“大师是要我不管受到什么压迫都要重新振作？”
大师叹息“我是想说，瓢是很容易被抓住的。”
饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着。。。
酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟。。。
“你不准过来！”她认真地说，他点点头，不说话。她不放心，“你再走远一点！”
他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”“那你转过去闭上眼睛。”她说，
他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”
“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重器……
公交车上，一个大概40岁左右的男子拉着一个十一二岁左右的小女孩。
小女孩说：“王校长，我想吃圣代。”
这时全车人的目光都集中在了那男子身上，甚至有人都掏出电话准备拍照或打110。
这时该男子尴尬的对小女孩说：“你个熊孩子，在学校叫校长，出来还是叫爸爸吧！”
“妈！母亲节的礼物收到没？”
“昨天就到了，我没在家，你爸签收的，下回你不用特意从网上给我买化妆品，我们家楼下的商店，就有卖这个牌子的！”
“不对呀！我在网上给你买的是玉做的搓衣板……”
