有一个男人冲进了大夫的办公室，对大夫说道：“大夫，快救救我吧，我天天都快被折磨死了。”
这个大夫看了看男人道：“慢慢说，不着急啊。”
男人说道：“我这几天夜里天天都能梦见我在开飞机，飞啊，飞啊，飞过了太平洋，飞过了大西洋，反正我是天天飞。”
大夫惊讶的说道：“那不挺好的么，这说明你今后可以飞黄腾达，这是好梦，好预兆啊。”
男人一听这话，差点哭出声来道：“是啊，我他妈最开始也是这么想的。”
大夫笑着说道：“那你还担心什么啊。”
男人突然哭着说道：“直到有一天我看见飞机上写着马航欢迎你，我才知道我开的是马航的飞机，从那刻起，我再也睡不好觉了。”
老李被对手老张的公司挤的破产，老李气不过，找来黑道朋友，打算报仇。
黑道朋友分析道:“想要报仇，目前有三种方法，第一种，你获得融资，然后把老张的公司吃掉。目前来看这种可能性没没有。第二种，你雇我的兄弟，把老张干掉，但是，事发后被警察抓住的机率80％，你也可能雇凶杀人被枪毙。第三种，把你女儿嫁给老张，你女儿那么败家，不出几年老张必然破产，即使不破产，老张死后财产也是你女儿的。”
老李一拍大腿:“太好了，把我女儿嫁给他”
……
老李嫁女儿的那天，黑道朋友小声的问新郎老张:“张总，您已经如愿娶得美人归了，我们的劳务费该给了吧……”
最近听说印度人也想要进攻太空，而且上来就要进攻月球，于是，一些老外们开始了议论纷纷。
一个美国人摇了摇头道：“妈的，印度佬是想把人口压力发展到太空么？这样的话，我们又要发动侵略战斗，杀掉一些印度佬了!”
一个韩国人笑着说道：“这有什么，那群没文化的东西估计是想去火星弄出一个火星style和我们江南style竞争吧？”
一个日本人哈哈大笑道：“反正我们下个月也要上火星，我们下个月想要拍个太空AV，我们请了苍井空和一些知名演员去登火星！”
这时候一个中国人一脸疑惑的说道：“我估计是印度人口爆炸压力太大了，结果弄得印度本土都容不下了，跑去火星上占领地盘了吧！”
唐僧把孙悟空从五行山下救出来，孙悟空要加入西天取经队伍，唐僧要他发誓。
孙悟空说：“为了感谢师父的救命之恩，我志愿加入取经队伍，帮助师父完成取经大业。
第一，我注意穿戴，保持头上的紧箍圈光彩照人，铭记如来佛主的教诲。
二，我按规定使用兵器－－如意金箍棒，决不随便用棒打人，更不棒打鸳鸯鸟，只打妖魔鬼怪。
三，我尊重别人的隐私，决不用火眼金睛偷看女人的身体，也不窥探别人的口袋。
四，我保吃自己本色，不做变色龙，即使七十二变也不变得忘恩负义，永不背叛师父。
如果有反悔，我心甘情愿接受师父惩罚，师父可念紧箍咒，头痛爆裂，死得其所。”
朋友的微信名为地瓜。
个性签名为，土豆土豆我是地瓜。
每次玩摇一摇的时候别管自己的名字叫什么的摇到一起了，都说自己是土豆。
一次玩的时候与一人叫做马铃薯的人遇到了。
地瓜地瓜，我是土豆，我现在当卧底呢，披着马铃薯的皮。马铃薯说。
好，那你把皮脱了让我看看里面。地瓜说 。
里面是土豆。马铃薯说。
你哥是谁？地瓜问。
我哥是土豆。
放屁，你哥是土豆娃，头上顶着土豆的土豆娃。
。。。。。。。。
没话说了吧，那你说说暗号。
从前有个藤，一个藤上有七个豆，是什么，是土豆。。。
。。。。
吴松去景阳岗游玩，发现一老虎。吴松非常害怕，因为他武功稀松。可是他酒壮怂人胆：“老虎大哥，别吃我，我有绝招，让你不打自招。”
老虎：“你吹牛行，我老虎不吃那一套。”
吴松：“我知道你吃什么？”
老虎：“知道就行，听话，我就给你来个痛快。”
吴松：“虎哥，你还单身吧。”
老虎：“你怎么知道我是剩男？”
吴松：“一看就知道你还是处男，我给你介绍一个母老虎，怎么样？”
老虎：“快说，哪座山上的？”
吴松：“孙二娘。”
老虎：“我宁可打一辈子光棍，也不惹那娘们。”
吴松：“你也怕她？”
老虎：“不是怕她，是干不过她。”
