男：小姐，一次服务多少钱？
女：1块钱
男：这么便宜，里面不会不干净吧！
女：我们都是做好措施的，肯定干净！
男：那为什么这么便宜？
女：我们这里是按进去次数收费的，进去后再出来算一次，也就是说你进几次就收您几块钱！
男：哦，如果我进去后20分钟再出来，只收我1块钱吗？
女：是的，有的一分钟不到就出来了，还有的半个小时才出来，这就要看你想怎么搞了！
男：管它干不干净，只要能先解决我的生理需求就行！小姐，给...给你一块钱，快点让我进
去，我憋不住了！
女：好嘞！小二，给这位先生找个包间，拉屎！
二明蹲厕所有个毛病，就是带一张报纸，看完就擦屁股。可是后来，得带两张报纸，蹲的时候也延长了一倍。再后来，需要三张报纸，四十分钟。
一天，老婆到处找新买的家庭百科报纸，怎么也找不到，猛然想到一件事：二明，快出来!见我新买的百科报了没有？
二明：见了，可是已经晚了，我给用完了。
老婆：你他妈的是看报纸，还是吃报纸？拉一次屎 还用一沓子报纸？
二明：你不知道，我最近老便秘，总是拉不净，感觉拉好了，一擦屁股，又拉出来了，再等又不拉，擦干净了又拉了。
老婆：少来这个找借口，我看你的屁眼想看报，拉一点看一点，只有一点一点地拉，才能一面一面地看。
记者问武大郎：大郎先生，请你谈谈你是如何上富豪榜的？
武大郎扭捏着回答：其实也没什么，就是平常的生活开支比人家少了很多而已，然后日积月累起来的.....
记者：那你能谈谈主要是节省了哪方面的开支吗？
武大郎：主要呢也就是吃的穿的用的和休闲的---人家吃一顿的东西我可吃上一年；人家做一身新衣服我可做100身；人家出外旅游观光最少是半票或全票，而我根本不要，随便钻人家胯下或衣兜背包都行；更重要的是......
记者：更重要的是什么呢？
武大郎吞了吞口水，继续说：更重要的是我那漂亮的娘子因常年累月给我戴绿帽不计其数，我戴不过来就把它换了很多钱....。
前几年，我们单位附近搬来一户云南红河人，由于无田无地，生活非常困难。
后来，他家开了个小食馆。外地顾客问他有几个子女，他们在哪儿读书时，这个沉默寡言的红河男子就说：“有三个。大囡梅毒，二囡梅毒，三囡梅毒。都帮我开馆子。”
于是，防疫站的人员来到他家做思想工作说：“听说你家三个女儿都得了梅毒。请你叫她们下来我们防疫站检查一下身体，以免交叉感染到其他人。”
红河男子回答：“这个恐怕是造谣；我家的三个囡老老实实的，咋会有梅毒？”
闹了半天，原来红河男子说的是：“大囡没读，二囡没读，三囡没读。”但由于他汉语不流利，又喜欢省词儿，人家就听成是“梅毒”了。
老婆：“亲爱滴，今天在公交车上有四个人给俺让座呢，气死俺了。”
老公：“让座是好事儿，你生嘛气？”
老婆：“第一个给俺让座滴对俺说：‘大妈，您这样儿滴出来一趟不容易，您坐！’
第二个给俺让座滴对俺说：‘大妈，您这样儿滴出来一趟不容易，需要勇气，您坐！’
第三个给俺让座滴对俺说：‘大妈，您这样儿滴出来一趟不容易，需要胆气，您坐！’
第四个给俺让座滴对俺说：‘大妈，您这样儿滴出来一趟不容易，需要尾气，您坐！’”
老公：“为嘛需要尾气？”
老婆：“俺也这么问他，他回答：‘尾气造成雾霾，俺们才能不用看清您滴脸！’”
我女儿三岁半那年，总爱提出一些稀奇古怪地问题让好回答，弄得我不知所措。晚上睡觉的时候，女儿躺在里边，我媳妇躺在中间，我躺在外边，目的是怕女儿从床上掉地上摔着了。一天，我刚要睡着，女儿一骨碌爬起来，隔着她妈，探过来脑袋冲我问：“爸爸，爸爸，你是喜欢和一个女人睡觉，还是喜欢同时和俩个女人睡觉？”媳妇没有睡，我明显地看到媳妇把耳朵竖立起来听我如何回答。我立马说“一个女人！”说罢，胸口咚咚直跳。“一个女人？那你说你是喜欢和我在一起睡还是喜欢和妈妈在一起睡？”
我长长地舒了一口气，原来如此，孩子说的是这个意思呀。我说：“当然和你啦！”
“不对，你骗人！”女儿认真地说。
