元旦节刚过，我就找大师去讨说法。
我：大师，你前天才给我算的卦，说我元旦节这天可以发大财。我盼了一整天，哪里有财发呀？你说你是不是算错了？
大师：怎么会错呢？是你自己可以发财，你不发能怪我吗？
我：我没有财你叫我怎么个发法呀？
大师：你不就是那个私企的李老板吗？怎么会没有财发呢？你给你的员工每人发个红包不就行了吗？
我：给他们发红包，怎么能说是我发财呀？
大师：那我问你，红包是装啥用的？
我：当然是装钱呀！
大师：这就对了吗？钱不就是财呀？你给他们发的数量都大一点，不就是发大财了吗？
我：我靠......。
儿子问我：“爸爸！什么是近朱者赤近墨者黑？”
我说：“近朱者赤近墨者黑的意思靠近红的,你会变红,靠近黑的你会变黑,其实也就是和优秀的人在一起,你也会优秀！”
儿子：“你能给我举个例子！”
我张口就来：“例子现成的呀!比如咱家我不抽烟喝酒赌博，我就是红，你妈喜欢赌博打麻将，就是黑！”
这是媳妇听见了，反叽：“是的！真是近朱者赤。靠近你这没能耐挣钱的红，所以家里产生那么多财政赤字！”
我不服：“那你打麻将就对呀？打麻将就是黑！”
媳妇更加有理：“我打麻将咋的？总赢，你不是说近墨者黑吗，是我把咱家财政赤字给还上了！日子反而过得越来越红火！”
男女相亲。
女：你是北京人吗？
男：可以说是吧！
女：能把身份证让我看看吗？
男：身份证还没办好，明天我就去把它办好再给你看。
女：那你有大学毕业证吗？
男：大学毕业证算个啥，我连硕士证博士证都有。
女：那能让我看看吗？
男：不过现在还没办好，等明天办好了我都让你一起看。
女：这么几个重要的证，都等到明天办，你明天能都办好吗？
男：我这么有本事的人，别说这几个证，就是再多来几个证我都能把它办好了。
女：你这么有本事到底是干啥的呀？
男：专业办假证的！
女：滚.....。
抗日雷剧中，一个敌后武工队员在小饭馆吃面。
突然，他伸手在空中一抓，随即大喊：“小二，拿去换一碗！”
小二凑近一看，碗里有只苍蝇。
小二并不买账，他盯着武工队员攥着的拳头说：“客官，想吃霸王餐就直说，明明是你自己抓的苍蝇！”
武工队员慢慢摊开手掌，露出一枚子弹头。
小二惊呆了：“天啦，哪来的子弹？”
武工队员扭头看着窗外：“小日本的狙击手从对面那幢楼上射过来的。不过，这只苍蝇并不是你们的过错！”
小二指着苍蝇：“那它。。。它。。。它。。。”
武工队员淡定地说：“被子弹击中的！”
小二：“。。。。。。”
武大郎因撞破奸情，被西门庆打伤，卧床不起。
金莲熬好药，前来殷勤伺候：“大郎，该喝药了！”
大郎：“不喝！”
金莲：“大郎乖，喝完吃糖！”
大郎：“你这毒妇，瓜儿甜嘴儿蜜！不会在药里下毒了吧？”
金莲端起碗一饮而尽，哭得梨花带雨。
大郎心一软，强撑着爬起来，抓过药罐再筛一碗，干了。
突然，大郎脸色苍白、捂着胸口大叫：“不好！”
碗也咣当一声掉落地下，摔得粉碎。
金莲：“咋地啦？”
大郎：“你。。。你。。。你你。。。”
金莲：“小样，还想再干一碗？”
大郎白眼一翻，卒。。。。。。
出去跟朋友喝酒，到了半夜二点，才醉醺醺摸黑回到家。
老婆说：“今天喝多了。”
我说：“是啊。”
老婆说：“来喝杯水。”
我说：“谢谢老婆。”
老婆说：“你看我现在穿得睡衣好看吗。”
我说：“好看。”
老婆说：“在睡觉之前，我们玩一个游戏好吗？”
我说：“好啊。”
老婆说：“这个游戏很简单，我扮演孙悟空，你扮演女妖怪，好吗？”
我说：“太好了。”
老婆随手拿出一根笤帚，在我屁股上狠狠一下：“让你喝醉，吃俺老孙一棒。”
我痛的差点哭出来说：“老婆，我错了，饶了我吧，我再也不敢了。”
