佛到人间考核，他变成乞丐，在大街上站了一天，路人匆匆，却没有一个看他的。
佛摇摇头：这世道啊，人怎么都这样了……
刚说着，一小伙子：给，这是我仅有的十元钱，全给你吧……反正我现在是失业、失恋，一无所有了……说着向前走去……
佛很感伤：好小伙子啊，我得帮帮他……谁的钱包？
小伙子一听，立刻回头：是我的……
佛：你不就十元钱吗？怎么有钱包？肯定不是你的……
小伙子露出凶相：就是我的……
佛：你不是都要去死了吗？十元钱都给我了，还要这钱包有什么用？
小伙子望着鼓鼓的钱包：尼玛，你傻啊，有钱我还死啥？说着抢过钱包就跑……
佛：……
一群水果在一起叙话，纷纷炫耀自己身价高。
葡萄：俺通身晶莹剔透，既养眼又有味道，只有挨不上边的傻瓜才说俺“酸”。
香蕉：俺有苗条的腰身，有第一小蛮腰的美誉，俺要参加选美，冠军非俺莫属！
柚子：俺长个张扬的富态肚，随便在大街上溜达一圈，哪个不说俺是大土豪？
苹果：俺有一张迷人的俊脸蛋，只要看俺一眼，谁都会想入非非的。
桃子：你们说的这些都不值得炫耀，和俺的屁股相比，什么小蛮腰、富态肚、俊脸蛋，都不能跟俺的屁股相提并论！
见葡萄、香蕉、苹果一个个不服气的样子，桃子幽幽地解释道：
知道郭美美靠啥挣钱的吗？她出道前就是向俺取的经！
动物界要建立特战队，发布告选招队员，豹子积极地报了名。
在各项体能测试中，它一路过关斩将，以明显优势过了关。
但在接下来的体检中，它被无情地刷了下来。
原因是它纹了身，而且还纹了全身。
豹子心有不甘，悄悄地向体检主任医师猫头鹰求情。
猫头鹰警觉地两眼一瞪：
“你休想拉我下水，大老虎厉害不？还不照样被打进了死牢！
想让我像从前那样‘睁只眼闭只眼’，那是万万不可能的！”
猫头鹰潇洒地甩了一下头，继续威严地训斥豹子：
“这次选拔队员的首要条件，就是看上去要清一色。
你睁大眼睛看仔细了，自己到底是个啥货色！”
今天，我跟闺蜜一起聊天，聊着聊着，几个闺蜜突然提起王小美，我一听这个女孩的名字就怒了啊！
事情是这样的，前几天王小美竟然跟我说：“你是iPhone！”
我一听这话，马上意识到，iPhone是苹果的意思啊，这不是说我胸小么，真是，还这样变着法的骂我，我明明是菠萝的好么！
没想到我这话刚一出口，另一个闺蜜就笑着说道：“别多想，其实她是说你脸大，你别老瞎想！”
另一个闺蜜摇了摇头道：“不是，苹果手机不是坏了，不给修么！我觉得王小美是说你这长相在国内整容都整不好，必须要去外国整容才有希望！”
卧槽，这是什么鸟闺蜜，嘴一个比一个毒！
蚂蚁娶了个貌若天仙的蟋蟀媳妇。
从洞房花烛夜开始，蚂蚁便尽力尽责，夜夜讨媳妇欢心。
为了留下夫妇恩爱的见证，他提议每次欢乐一罢，都留下一个芝麻粒放在床头的罐子里，媳妇欣然应允。
临近年终，蚂蚁想盘点一下一年来的收获，就打开了罐子。
一看里面有不少豌豆、黄豆甚至蚕豆粒，蚂蚁便气不打一出来。
他指着媳妇大发雷霆：
“我力气这么小，每次只放个芝麻粒，这里面出现这么多杂物，你让我情何以堪？”
媳妇冷冷地说：“算了吧，让你拉点土把门前的坑坑洼洼填平了，可你吭哧了仨月，才填了一个角。
吃人家嘴短，用人家心软。啥事都指望你自己，我这日子咋过呀？”
那天我骑着自行车出去，看到一个漂亮MM也在那里骑山地车，我看着她，笑了笑。
美女看了看我，也是笑了笑。
结果一个不注意，美女直接摔了出去，脸部着地，贴着地飘逸出去十几米。
我忙跳下车，心道，完了，完了，这女孩长相那么漂亮，肯定毁容了啊，虽然现在是雪天，地上都是冰，可女孩那脸蛋肯定破皮了啊。
我扶起女孩，看着女孩毫发无伤的脸蛋，我震惊的说道：“脸部贴地滑行十几米，怎么可能一点事没有啊。”
女孩笑了笑道：“韩国化妆品真的好好哦，当时导购对我说化妆品里面有什么超滑粒子，可以让脸部滑滑有弹性，当时我还不信，现在我真的信了。”
