八戒突然对哲学产生兴趣，跟师傅探讨起质的多样性问题。
唐僧讲了不少成篇大套的东西，他哪听得懂。
八戒：“师傅，我都懵了，还是整例子吧？”
唐僧：“拿我来说事儿吧。跟白龙马在一起就是马贩子，跟沙僧在一起就是逃荒的难民，跟你在一起就是猪倌儿，跟悟空在一起就是耍猴艺人，跟大家在一起就是取经总指挥。”
八戒：“师傅，这么说，我就明白了。”
唐僧：“悟能，那就说出来吧，让为师也长长见识？”
八戒：“也拿我来说事儿吧。跟玉皇大帝在一起就是天蓬元帅，跟霓裳仙子在一起就是性骚扰，跟卵二姐在一起就是丈夫，跟师傅在一起就是徒弟，跟屠夫在一起就是一堆猪肉。”
厨师做了个红烧肘子，端上来。
文人一吃：“没味啊？”
厨师：“怎么回事儿？”
文人：“你没放盐？”
厨师：“哪能呢？”
文人：“不信你尝？”
厨师吃了一口：“可不是咋的？”
文人：“咋还能犯这低级错误呢？”
厨师：“刚才炒菜时，我在想你写的一篇文章，走神了！”
文人突然明白，这是厨师故意做了个不放盐的红烧肘子，以物寓意啊。
文人：“莫非我的文章取材还好，缺理不成？”
厨师：“？？？”
文人：“嗯，‘菜没盐无味，话没理无力。’吃你一盘菜，胜读十年书啊。”
厨师：“别戴高帽了，俺真的是忘放盐了！”
甲：“你运气好吗？”
乙：“好啊？”
甲：“给我说说？”
乙：“小时候，爸爸妈妈疼爱我，姥姥姥爷爷、爷爷奶奶都把当宝儿。上学后，老师关心，同学帮助，小学、中学、高中、大学一路风光走来。工作后，领导重视，同事支持，顺风顺水。成家后，妻子贤良、儿子上进。可以说，我是世界上运气最好的人之一。”
甲：“但有人说你运气不好。”
乙：“诅咒、嫉妒，谁这么说我？”
甲：“你的一位老师。”
乙：“哪位老师，怎么说的？”
甲：“说你吐纳、存想、调形这三大方法，理解得不深、掌握得不够，气贯注不到位。所以，运气不好。”
乙：“气功师说得对。”
某老师心情不好，就用一些费解的问题难为学生。
这日，老师问一学生：这道题怎么做？
学生：不知道。
老师：别的同学都知道，你为啥就不知道呢？
同学：老师，你这个问题问的非常好。你问我“别的同学都知道，我为啥不知道？”那么请问老师，你怎么知道别的同学都知道呢？你有什么证据能证明别的同学都知道呢？再说了，我们况且不论“别的同学知道还是不知道”这个问题，那我为什么就要知道呢？别的同学知道不知道与我知道不知道有什么关系么？这个关系是怎么回事你知道么？我不知道我应不应该知道，也不知道我怎么才能知道。我为什么必须知道？你知道么？
老师，卒。
一天，老王打电话跟老五说：喂，老五，我老婆有外遇跟我离婚了，我不开心，来陪下我吧。
老五问：那你现在在哪？
老王：我在北京。
老五：那我明天来赴京寝醉吧。
挂了电话后，老五想不明白他说的负荆请罪，难不成是老婆外遇就是他？所以才来赔罪？哼，我一定不放过他，于是就做好了准备。
第二天，老五来敲门，老王气汹汹的打开门准备揍他，却见老王只拿了一打酒来，却没有荆条，就问：你不是来负荆请罪吗？怎么带酒不带荆条？
老王楞了一下，笑着说：哈哈，可能你误解了，我其实是说‘赴京寝醉’，就是来北京跟你喝个宿醉睡个觉。
老五恍然大悟。
今天看到个女孩，长得那可真是眉清目秀啊，看的我也一阵阵的走神。
过了一个站点，上来一个老太太，有些颤颤巍巍的，站在女孩身边，这时候车上几个恐龙就让这个女孩让座，而女孩可能也是觉得有点冤，就是不让座。
我这时候，真是为女孩着急，可是想帮女孩说话，却不知道该说什么，一着急喊了句：“乖，让座了，俺给你糖吃。”
这女孩有些愣愣的看着我，又看了看了我搭起的小帐篷，显然是明白了这糖糖是什么，直接下车了。
我也是尴尬无比，赶紧和她一起下车。
看着她，气呼呼的往前走，我也不知道该怎么叫住她，果断从地下捡起一块砖头，喊道：“美女，你的东西掉了。”
