甲：昨天我又喝高了，哥三个喝了三斤白的，又灌了10瓶啤的。
乙：你真好酒量！
甲：喝完，我歪歪斜斜地在大街上逛。哇，路边有卖的矿泉水，来一瓶，咕咚咕咚倒肚子里了。
乙：这不撑得慌啊。
甲：走着走着，哇，哇！路边又有卖可乐的，咕咚咕咚再来两瓶。
乙：这是喝上瘾了！
甲：走着走着，哇！哇哇
乙：你又遇上什么可喝的了？
甲：什么啊！我把喝的全吐出来了。
乙：好家伙，我以为又喝了什么了。
甲：走着走着，哇！
乙：真喝多了，又吐了吧。
甲：什么呀！刚吐完，肚子空了，遇上一路边摊，再坐下喝点。
乙：……
侄子翔宇上幼儿园，别的小朋友成绩好，经常得小红花，可翔宇一次也得不到，这让他很郁闷。由于拾到物品上交也能得到小红花，翔宇便有了主意。
昨天早晨，翔宇起床后向他妈要了5元钱，说不想在家吃了，要到学校门旁买包子吃。
翔宇揣着5元钱径直走进幼儿园，他找到老师，称自己捡到5元钱。老师问他在哪儿捡的，他支支吾吾说是在教室里捡的。老师觉得不对劲，就对他说：“你可要诚实点哟，刚才逗逗说他丢了两张5元的钞票，你是不是隐瞒了一张？”
翔宇结结巴巴地说：“没、没隐瞒，本来我是买、买包子吃的。”
老师脸一沉：“捡来的钱要全部上交，哪能自己买包子吃呢？这次就不能发给你小红花了！”
两公司老板在酒店谈合同，酒喝开了话题便扯开了。
甲老板：“我真心想不通，读书的员工和没读书差距怎么这么大，”
乙老板：“怎么啦？”
甲老板：“哎，年终报销的时候，一员工的报销钱把我吓一跳，我一查，它马德！每次他去出差，有火车不坐他专去坐飞机！都不知道为老板着想的！”
乙老板：“呵呵，该杀。员工对我还是比较着想，能做公交车绝不打出租车。”
…合同谈完…
乙老板：“怎么去了这么久，甲老板签字没有，”
乙秘书：“当然了，在我的姿色面前还能不签，”
乙老板：“什么，我只叫你去签字，你！你！怎么不见你对你老板这么好、为你老板着想！”
今天在地铁上面，地铁太过拥挤，一个不小心，撞到了一个妙龄少女。
妙龄少女十分生气的冲我吼道：“你眼睛瞎了么，你撞痛我了，我这可是刚买的衣服，上万块呢。”
我一听，忙装成瞎子的说道：“不好意思啊，我是残障人士，你多担待。”
一下子，其他的乘客纷纷站在我这边，指责起小女孩来。
女孩气急败坏的吼道：“你这个变态，说，你是不是故意占我便宜，不然你怎么一下子就撞我胸口上了。”
一下子，乘客又纷纷指责我起来，说我是个色狼盲人。
我突然张口说道：“什么，你说我是变态，刚才不是你说想了解下我的盲人按摩手艺么，不然谁想摸你的假胸啊，一点都没手感，一股塑料味。”
地府作冤死鬼排行榜，由众鬼投票，结果排第一的居然是个英俊的男子！
阎王问他：“你怎么死的？”
男子道：“自杀！”
阎王：“自然怎么算冤死？”
男子道：“阎王请听我细细说来。我本是个书生，一日遇神算李淳风，我便问他我命运如何！他说我来日必然大富大贵，因为我将成为皇帝的男宠！我一听大惊，堂堂七尺男儿，岂可卖屁股换取荣华富贵，于是我就自杀了！”
阎王道：“你很有骨气啊，但这听起来不冤啊！”
男子苦着脸道：“谁曾想没过两年，武则天就当了皇帝，如此一个睡天下第一女人的机会居然就这么给我浪费了，你说冤不冤啊！”
阎王：.....。
夏夜，晚风轻佛，杨柳青青。
靓女小倩与老公男男挽臂搂腰漫步在人工河畔，突一帅哥迎面走来，小倩抬头一看，满脸通红，这不是自己初恋密友（即前男友）小Hai吗？显然小Hai也看到她，表情极不自然，躲是躲不掉的，便硬着头皮，做出一幅镇静模样，主动上前跟小倩打了一声招呼，擦肩而过。
男男看出点破绽，歪着头，好生好奇地问小倩“亲，那小子是谁？”
倩很不自然地笑了笑，说“哦，先进工作者！”
男男一脸地茫然不解，摊摊手，说“那我也得好好跟人家学学！”
倩噗哧一声，好悬没笑哭了，心里暗暗想到：傻冒，真的不懂，先进来工作的就是先进到我这里来工作的人嘛！
