一个小偷提着密码箱，从市长家里的窗户用绳索快速滑下到地面，撒腿就往马路上跑，不料迎面撞倒了走路的小张。
小张火了，爬起来几步跑过去，就把小偷按住，一顿拳打脚踢。
市长气踹嘘嘘跑过来说：“小伙子，按住他，不要让他跑了。”
小张说：“为啥。”
市长说：“他是个小偷，偷走我家的贵重物品。”
小张说：“好吧。”
市长拿出手机打了一个电话，一会儿来了几辆警车，把小偷带走了。
市长说：“小伙子，好样的，今天多亏你，逮住这个小偷，有什么要求，我都会满足你。”
小张说：“那怎么好意思呢，这都是巧合，他不撞倒我，我也不会揍他狗日的。”
市长……
联合国举办国际比臭大赛，各路好手磨拳擦掌。
印度人：我们一年四季都不洗澡，大小便随地拉，够臭的了吧，我们去了比赛，一定可以拿到名次的。
川普：我一张嘴说话，全世界都在关注，我成为全世界的焦点，我还要不停地大放厥词。怎么样，我的嘴够臭了吧，我也去比赛现场捞个名次。
湖南人：我们湖南臭豆腐，臭的奇特，臭的浓烈，一锅臭豆腐满街臭。都说到了长沙不吃臭豆腐，等于白来，足看臭豆腐的地位。就凭这个臭的秘方，也可以征服裁判的。
……
大家齐聚现场，信心百倍期待好成绩的时候，看见了一群前中国国足队员。大家纷纷感叹道：完了，这第一名非他们莫属啊！
安倍致电特朗普：总统阁下，咱们两个发布一个联合声明怎么样？
特朗普：为啥要发布联合声明？
安倍：中国有个‘狼狈为奸''''的成语你知道吗？
特朗普：什么意思？
安倍：就是狼和狈一旦联合起来，就会变得非常的厉害。
特朗普：这与咱俩联合有啥关系呀？
安倍：当然有关系呀，咱俩一旦联合，咱们两个国家的实力就会大大的增强。
特朗普：我问的是狼狈为奸，与咱俩有啥关系？
安倍：你特‘狼’普不就是‘狼’么，我安‘狈’不就是‘狈’么！
特朗普：滚你妈逼，你他妈的想当畜生你自己去当吧，我可不陪你一起。
安倍：。。。。。
我说：“哥们，你怎么开车的，左右分不清。”
哥们说：“唉，我刚从驾校拿的驾驶证，对车还不熟悉。”
我说：“这么烂的水平，真不知道你的驾照咋考出来的。”
哥们说：“你牛逼，要不你来开。”
我说：“我开就我开。”
哥们说：“我倒要看看你的技术，到底哪点比我强。”
我说：“你给我睁大狗眼看着。”
哥们说：“好。”
我说：“哥们，前面有交警查车，你带驾驶证了没有。”
哥们：“没有啊。”
我说：“我也没带。”
哥们说：“正因为没带，所以我故意开的很烂，让你开呢。”
我：“尼玛，我被你坑惨了。”
司马懿占领了街亭后，趾高气扬的想与诸葛亮较劲。
司马懿：诸葛亮，就你这智商，连个街亭都守不住，凭啥敢说你是天下第一谋士呀？
诸葛亮：因为我智商高，胆子大，我敢说的话你就不敢说。
司马懿：别废话，你敢说的话，我不但也敢说，你不敢说的话，我司马懿都照样敢说，不信咱们就来试试？
诸葛亮：如果我说的话你不敢说怎么办？
司马懿：那我就认输，马上从街亭撤军！
诸葛亮：那好吧！你给我听好了，我现在说，我老婆是天下最丑的女人。这句话你也当着众人面说一遍试试？
司马懿：我.....我......我操......给我撤，撤退！
唐僧说：“八戒，你说你和悟空谁的本事大。”
八戒说：“当然是俺老猪了。”
唐僧说：“那么每次打妖怪的时候，你干嘛总是躲在悟空后面。”
八戒说：“那是我谦让。”
唐僧说：“我听说悟空会的，你不会。”
八戒说：“不可能。”
唐僧说：“那我考考你。”
八戒说：“没问题。”
唐僧说：“打个倒立，空翻几个，然后在地上滚几下……”
八戒说：“小菜一碟。”
唐僧说：“你好棒啊！”
八戒说：“师傅，现在你觉得谁的本领大。”
唐僧说：“悟空打妖怪最厉害，而你，玩拱猪游戏你最厉害。”
八戒……
