刘某从一个工作人员走上犯罪道路，记者采访他：“你最早从事什么工作？”
他说：“我从开始工作到进监狱都没离开票。最早在车站卖汽车票，我羡慕黄牛党倒卖车票赚钱，利用工作之便支持乱党，结果自己受到牵连，被开除了。”
记者说：“你为什么不改正错误呢？”
他说：“我后来就沉迷于买彩票，钱花了不少，中彩就没有。
于是，转向买股票，我是穿着西装进股市，结果穿着三角裤出来。”
记者说：“既然在票世界里，你漂泊不到成功的彼岸，为什么不浪子回头？”
他说：“为了赚快钱，我瞄准了最后一票——绑票了一个富翁的孩子，结果钱没到手，手铐戴到了自己的手上。”
韩国总统文在寅刚一上任就给美国总统特朗普打电话，要求停止在韩国部署萨德反导系统。
特朗普：文总统，你脑子是不是进水了，朝鲜的核导弹一直都在瞄准你们，他们最近还经常试射核导弹，你这时候要停止部署萨德，难道你活腻了吗？
文在寅：正是因为他们的核导弹瞄准了我们，所以我才要停止部署萨德的。
特朗普恼羞成怒：你TM的啥意思啊？
文在寅：我们国防部情报机构早就掌握了朝鲜核导弹发射的规律。
特朗普：什么规律？
文在寅：朝鲜的导弹只要是瞄准我们韩国的，一旦发射，肯定会落在日本，到时候倒霉的是安倍晋三，我还正想看看安倍晋三的笑话呢。
特朗普：卧槽尼玛……
今天在公交车上看到一俩消防车，于是听到如下对话。
搞笑甲：你看谁家那么倒霉啊，这么大的雨还火灾。
爆笑乙：谁说一定要有火灾，它不能出来装水吗？
搞笑甲：有两只非常要好的狗，有一只掉水里了，另外一只将其救起，你知道被救起的那只会说什么吗？
爆笑乙：那还用问？肯定是汪汪，汪汪汪，汪汪汪汪～
今天中午老婆突然说：我很久没洗碗了，今天我就要洗碗。过了一会：亲爱的，对不起，碗又被我全打破了。
我：没关系，再你洗碗的时候我就已经到外面买好碗了。
小美：现在男人都挺容易出轨，你要小心点啊！
我：可不是嘛！上次我还看到你老公跟别的女人亲热呢。
某同事，想要减肥；
要不好意思叫我们帮买减肥药；
如是，她私下就找到我；
这么说到：能不能帮我带个糖回来；
我说：可以啊？要怎么样的糖；
她说：要QQ的那种；
我心想：那就是旺旺QQ糖；
她摇头说：不是；
我要说：那就是牛奶糖了；
她要说不是；
我直接说到，你说不说啊？不就是个糖吗？
她吱吱的说：糖来的，在那个市场那里都有的卖的；一般女人会吃的那种
我，女人会吃的，难道男人不会吃啊；
她，男人一般都会吃的了，男人都有这么好看了还吃；
我想到了，我知道你要买什么糖了；
那就是棒棒糖;
我喜欢你的黑发，
也喜欢你的黑丝，
我嫉妒春风，
它能放肆抚摸你的胸，
每次偷窥你背影的高傲，
你凶狠的转身，
就要把我吃掉！
你高跟鞋的脆响，
每次经过我的身旁，
不是踏在地上，
而是在我脆弱的心房！
亲，
请不要把鼻孔抬得那么高，
请注意前面的下水道，
眼看不好！
哎呦！
崴了你高贵的脚，
我整个人心疼的要疯掉！
却只能看着你嗷嗷叫，
因为你不要我把你抱，
说什么都不要，
也不要我笑，
我急的要发飙！
骂了句，
Cao！
清乾隆年间，秀州府崇德县令为官清正廉洁，治安环境良好。在任期间从未发生一起偷盗……终于要离任了，大伙都舍不得，送了一程又一程……
好不容易，送行的人都散了：大人，几箱行李不翼而飞了……
唉，算是不完美啊！最后关头，还是发生了盗窃之事……也罢，回去吧……
终于回到家乡了，船到码头：大人，行李正摆在码头上，上面有一纸条。
哦，拿来看看，大人，你清正廉洁，作为一名盗贼，非常敬仰你，所以你在任期间，我绝不做盗窃之事，看你离任却带着几个大箱子，不由得产生怀疑，所以盗了你的箱子……你的全部财产就是这几箱书……通过这事让我更加敬仰大人……多有冒犯……真是盗亦有道啊！
