国内各地习俗多样，打喷嚏——
甲：阿……阿嚏！……
乙：要天晴！（转身躲）
甲扬手追打乙，“看我打狗棍！”……
某地，民间习俗“狗打喷嚏要天晴”。
某地，民间习俗“打喷嚏是有人想你了”。
甲：阿嚏！…… （得意洋洋地说）——才见过面，一转身咱女朋友又想我了！
乙：不好意思，这次是我……还钱来！上个月你说给女朋友买礼物借的200块，你不会忘了吧？……
两人看新闻，刚报道了华尔街，一个说：明天上班可得多加件衣服！
另一个奇怪道：又不是看天气预报，要降温么？
——你没听说过吗？“华尔街打个喷嚏，地球都会感冒啊！”
有一天，阿呆和小明去应聘。小明先进去了，老板：你最喜欢四大名著里的哪一部？
小明：西游记。
老板：西游记中的那个人物？
小明：以前是孙悟空现在是沙僧。
老板：你相信世界上有外星人吗?
小明：虽然科学家没有证实但我相信是有的。 小明顺利的过关了。
小明出去后给阿呆说了他是如何过关的。
阿呆进去了，老板：要你给一座房子起名你会怎样起名呢？
阿呆：西游记。
老板很纳闷，又问：你叫什么名字？
阿呆：以前是孙悟空现在是沙僧。
老板很生气，大叫：你有病吗?
阿呆：虽然科学家没有证实但我相信是有的。
相亲时：.：.........
女方：你有车吗？
我：有.
女方：房呢？
我：也有！
女方：有稳定的工作吗？
我：有的！
女方：会下厨吗？
我：会的！
女方：那好！我们结婚吧！
结婚后.......
女：你不是说有车吗？
我：对啊！下面那个拉破烂儿的三轮！
女：你不是有房吗？
我掏出房产证：对啊！你看，这不明白写着房产5亩吗？
女：你不是有稳定工作吗？
我：对啊！每天收破烂儿，一个月下来也有好几百！
女：你不是会下厨吗？
我：难道你忘了，每天的开水，都是我烧的吗？
越国被吴国打败，越王勾践向吴王称臣！
越国有两名美女，西施与郑旦，勾践本来想自己享用。
谋臣文种却说：当将西施郑旦献与吴王，以麻痹吴王，我越国才能伺机壮大！
勾践只得忍痛答应！
将西施与郑旦送走后，勾践发现自己的头变绿了，这是载绿帽的节奏，便与文种说：我这绿头，若让百姓见了，岂非沦为笑柄，大失民心？
文种道：大王勿忧，我有一计！
于是便安排勾践“卧薪尝胆”，并发布流言，说越王为富国强民，日夜操劳，累了就舔胆汁提神！胆汁是绿的，因为舔得太多，越王的头就变绿了！
百姓一见勾践的头果然很绿，大为感动，国内民心刹时团结起来了！
一觉醒来，不好过生日老婆，给我买的羊毛衫哪里去了？死劲想想，难道是在酒店？不会，酒店只脱了外套啊。难道是在按摩房？这可怎么办？要是老婆知道了还不玩命？
幸好老婆出去了，赶紧穿好衣服……
老婆：早上起来怎么捂得这么严严实实干嘛？
哦，答应今天早上去帮人家干点活的，我去了……说着匆匆出门。
功夫不负有心人，终于找到一件一模一样的，可是太小了，将就吧，回家就说缩水了……
开门进屋刚要开口说，老婆……
老婆先开口了：站住，我昨天把你的羊毛衫叠好收到了衣柜里，你身上这件羊毛衫哪儿来的？老实交代怎么回事？
啊，尼玛……
公司办公室主任姓张名桂幸，一般人打电话总好问对方“你贵姓”，所以张桂幸遇到这种情况，总是笑答“不客气，我桂幸！”开始大家不习惯，时间久了，大家也就习以为常了。
上周公司新来一位副经理，他可不了解这个情况。碰巧他要向办公室了解一个情况，就拨通了电话：“你好，你贵姓？”
“我桂幸。”张桂幸连忙答道。
“你贵姓？”副经理又问。
“我桂幸。”张桂幸又重复一遍。
“你贵姓？”副经理把声音提高了好几度。
“我桂幸！”张桂幸以为电话出了毛病，也提高了声音。
副经理弄不可恶，对着话筒吼道：“你‘贵姓’什么呀，你就是傻屌！”
