林子方跟邻居家一剽悍小妞一起长大！
别人这种关系叫青梅竹马，他们的关系却是青梅煮马，恨不得同归于尽的关系！
林家开了水果店，小妞来买时，林子方总故意挑小的给她！
后来，小妞当了护士！
某日，林子方到医院打针，正落在小妞的手上！
林子方战战兢兢道：事关人命，你该不会公报私仇吧？
小妞笑了笑：当然不会！从前你总挑小的果子给我，但我绝不记恨，做什么以牙还牙，以小还小的事情来！
林子方欣慰道：那就好！
没想到小妞继续说道：所以，我给你准备了最大号的针头！
那针头，暴菊都绰绰有余了！
......。
教我们班的老师们，门派林立，有以下几派，
鸡汤派，这一派的老师，动不动就给我们讲鸡汤故事，一碗碗毒鸡汤不断侵蚀我们的心灵，代表人物，语文，政治老师。
喜剧派，这一派的老师，简直就是职业段子手，他说一句话，我们班能笑半小时，个人觉得他比郭德纲讲的好，代表人物，历史老师、生物老师。
面瘫派，这一派老师，上课面无表情，简直就是木偶人，代表人物，数学、物理老师。
城管派，无论你上课玩什么东西，这一派老师照单全收，小到漫画、故事会，大到手机、平板，全部囊括，代表人物，英语老师。
拳击派，相信绝大部分班主任都属于这一门派，我是彻底被他那快准狠的拳法给打服了。
我有位同事叫史义远，此人特别滴无良。以欺负清纯小女生、羞涩小男生为乐。
每天，只要无聊的晚高峰收银工作一结束，就坏坏滴从后场拿出许多帮他一起拿时只顾乐了，具体数字笑忘了安全套摆在收银机旁边的柜台上，只要看到相貌稍微姣好、身材稍微适中的同龄女孩子，就在收银时高度充满疑惑地指着一堆的安全套对女孩说：“这些都是您要的么？”
无良地听到女孩儿慌张的回答后就体贴地说：“我也觉得有点多，要不我帮你挑几款最经典的。"
无良地听到更慌张地回答后就坏坏地回头：“嘚，叫你乱放，害得我都误会人家了”
在此，高度负责滴敬告广大女观众：“珍爱生命，远离此人”
星期六的早上，才九点半，老婆就让我起床，陪她去买菜。
回到家，我又准备睡回笼觉。
老婆说：“懒死你，要睡觉就去洗脚！”
怀着满腹委屈，我把冷水，倒得盆满钵满。
真是的，大白天洗脚，走啥形式主义嘛！
在梦中，我的双腮淌着口水！
却我又被老婆，从美梦中摇醒。她，她让我去打酱油！
我小跑着去，小跑回来，把酱油瓶子交到老婆手中。
走进卫生间，我装做洗手，却看见地上，有一盆热水。
我苦着脸说：“老婆！我不睡了成不？”
老婆说：“你不睡可以，但热水都烧了，冷了怪可惜的。要不，你再洗洗脚？”
洗着热水脚，只觉一阵困意飘来……
鼠：看过‘猫和老鼠’的都知道，我喜欢跟猫跳舞。
牛：跳舞不是我的强项，我喜欢弹琴。
虎：张牙舞爪，我怕吓到大伙。
兔：天生手短脚长，跳高我还可以。
龙：舞龙舞狮，把狮子一起叫过来吧！
蛇：我虽长相别扭，可脱衣舞跳的还真不错。
马：最近流行的骑马舞，我还没学会呢？
羊：我很喜欢跳舞，就是满身一股骚。
猴：跳舞不会，耍耍把戏还行。
鸡：天亮的时候，我已跳过。
狗：急啦！急啦！那还有心情跳舞？跳墙还差不多。
......
猪：哟！大伙都讲究精神文明了，讨论玩了没?我要去睡觉啦！（完）
。。*。。
以前，我老爸老是对我吼：“千万别相信对你热情的陌生人，对方越热情，你越不要相信。也不要吃陌生人的食物，不然你会被拐卖到山沟里面成别人家的儿子的！”
我刚开始听到这种话，心情十分的抑郁，反问老爸，老爸也不告诉我。
后来我长大了，而我老爸呢？不管电视里面播什么广告，买什么仪器我爸都买，我也冲他吼道：“你怎么听陌生人的话啊？别人说几句，你就买！你就不怕别人把你拐到山沟里面成儿子么？”
我爸吼道：“滚蛋，我花的是自己的钱，跟你没关系！”
我也吼道：“是，您是花的您钱，但您要被拐到山沟里面成了别人的儿子，那我就成别人的孙子了，你说还不关我事？”
