与朋友去下菜馆，服务员上了第一道菜，她说：“ 凤凰投胎 。”
我吓呆了说：“吃胎盘吗？还是女婴的胎盘。”
服务员说：“自己打看盖子看吧，你以为是饥荒年代。”
没多久，第二盘菜来了，服务员说：“干烧大虾。”
我暗地里说：“现在吃英雄好汉了。”
在我有惊无险地吃着菜时，服务员又端菜来了，她说：“土匪鸭。”
我说：“这菜馆太有创意了，吃完大狭吃土匪，我们赶紧灭土匪去。”
服务员笑着说：“你们在吃老黑呀，等一下吃文明的菜——培根卷。”
我说：“培根可是哲学家，你们菜馆也把他炸啦？”
服务员说：“他死得很惨哦，皮肤都卷起来了。”
瓜众：这个夏天，铲屎官给我们带来了多大的福利？吃水莫忘挖井人，吃瓜莫忘铲屎官呐！
娱观：麻痹，就知道吃瓜！什么叫势不两立？什么叫不共戴天？铲屎官就是我们草根阶层的一面旗帜，我们不能没心没肺地光知道吃瓜，要自觉维护这面旗帜！
瓜众：如何维护？
娱观：唱着战歌投入到轰轰烈烈的爱国卫生运动中去！
瓜众：么子意思？
娱观：还记得好汉歌那熟悉的旋律吗？额连夜改写了一首荷尔蒙爆棚的铲屎歌：说铲咱就铲呐，你铲我铲大家铲呐，路上有屎一声喊呐，撸起袖子加油干呐，风清气正一片天呐！哎嗨呀咿儿呀，哎嗨哎嗨咿儿呀！哎嗨嗨咿儿呀！
瓜众：啊。。。我草。。。
八戒：“猴哥，我以前最佩服你了，每天打打闹闹的，没见你读什么佛法书，可一到考试，总能拿到高分。现在你的考试成绩直线下降，可以和我并驾齐驱了。虽然我不知道是什么原因让你退步了，可心里感觉好爽呀。”
悟空：“八戒，看在兄弟分上，告诉你真相吧。以前我心无杂念，在梦里能够学习，所以成绩相当好。现在处于青春期，梦里出现的都是美女佳人，所以耽搁学习了。”
八戒哈哈大笑：“原来猴哥动凡心了，怪不得学习成绩直线下降呢。”
唐僧插嘴道：“八戒，别听你猴哥瞎说。他以前佛法考试成绩好，是因为他有火眼金睛，每次考试都能抄到我的。现在雾霾太重，伤了火眼金睛，所以考试连连失利。”
上午外出时，叮嘱老婆在家洗洗衣服，打扫打扫卫生；老婆爽快答应。
晚上回来，室内卫生脏乱依旧，衣服照样成堆。
她说：“洗衣服、打扫卫生之前，刚拿出Ipad要来点背景音乐，系统就提示瑜伽课程有更新，我就下载了，做了会儿瑜伽；听着瑜伽课的背景钢琴配乐，突然发觉自己好久没弹琴了，就弹了会儿琴；午饭后觉得有点儿困，就睡了个午觉；醒来发现有点儿热，就冲了个澡，然后想做个黄瓜面膜，就去超市买黄瓜，顺便扫了一堆的化妆品回来；回家左试右试，发现没有配套的眼影，就去了附近的商场，正好赶上商场店庆”。她示意了一下手上大大小小的手提袋：“除了眼影，唇彩，还顺便买了几双的鞋和几套衣服...”。
小明上幼儿园，老师告诉小朋友们要懂得废物利用。比如说一次性杯子和易拉罐可以用来做手工制品，等等。第二天，老师一回到办公室就闻到一股屎尿的味，大怒，便到教室问：小朋友们，你们谁在我的办公室拉了屎尿吗？
小明高高的举起小手：老师，老师，是我！
老师：小明，是你啊！你为什么在办公室拉屎尿呢？
小明：老师，是你教的啊，要废物利用！电视上说屎和尿都可以做肥料，所以我把屎和尿都拉在了花盆里。老师，我做错了吗？
老师（苦笑）：没……没错……
其他小朋友：老师，老师，以后我们也要学小明这样帮老师的花草施肥……
老师（汗）：……
高中有位女同学学习画画半年有余，一天，在博客上绝望地写道：＂去野外写生，总有你想象不到的意外。＂
闺密看后就很心疼：＂咋啦，遇到色狼啦！没事儿，现在医院的手术多先进啊。＂
女同学哭了：＂碰到色狼算什么，靠，我是碰到白眼狼了，上次野外写生后，我给男友打电话：＂写生咯，我很激动，你也替我高兴吧？＂
半年未联系的男友听后顿时泪奔：＂靠，才半年没联系，你把孩子都生了，我哪知道是不是我的。再说了，＂写＂是你给起的名字吗？＂
＂然后呢＂闺密好奇地问。
＂然后，我男友的电话就再也打不通了 555555＂女同学说完就哭得不醒人事了
