李咏不当主持人了，去大学里当教授了，培养新一代主持人了。
我给咏哥提个建议：星期一至星期六休息，星期天上课，为什么？非常6+1呀。
学生不能随便教，脸短的不要，嘴小的不要，不姓李的不要，要教就教李家军，外姓的要想当主持人，先去改户口本。
当主持人不容易，培养主持人更不容易，咏哥，您不当主持人了，选择了更难的职业。千万别让学生上央视呀。为什么？让地方台的节目都跟央视的节目更棒，给央视制造点压力，给地方台制造更多精彩。需要百辩灵蛇写教材，我可以帮您点忙。每个节目都不要太严肃，做饭离不开调料，生活不能没有笑料。
咏哥，都星期八了，您咋还不去上课？
二明：你从哪里来，我的朋友？
立即引来一只狼，灰太狼说：朋友，我从狼堡来。
又唤来一头猪，猪八哥说：朋友，我从高老庄来。
呼来一只羊，懒羊羊说：俺是从羊村来。
飞来一只蜜蜂，小毕（bee）说：我从蜂窝来。
二明：你不是毕老爷的孙子吗？刚从星光大道来吧？
小毕说：我只当小秘，不做文艺。唱歌是咱遗传的，不必炫耀，要低调。
一颗流星落在二明的身旁：我是从太空而来，没油了，回不去了。
一个冰雹砸到二明头上：哥们，我是从天而降的，跟你来开碰头会的。
一只考虎跑过来：朋友，我从动物园来，走迷路了，你把我送回去吧。
某日，我开了一辆QQ，突然有一开奔驰超车追上，开了窗问我：“兄弟，你开过大奔吗?”
有这么炫耀的吗？把我气坏了，一踩油门就开走了，谁知他锲而不舍，拼命地追我，又问：“兄弟，开过大奔吗?”
我气不打一处来，想甩开他，径直开进路旁的加油站。结果他穷追不舍，结结实实地和加油站的广告牌来了一次亲吻，前盖撞烂了。
我停下车，对着他喊：“兄弟，你开过大奔吗?”
他带着哭腔，哀哀地答：“大哥，我真的没有开过大奔，我只是想问你刹车在那？你咋不肯告诉我呢？”
我自尊心得到安慰，可我还真是没有开过大奔！幽默一说：“刹车在我车上，对你也没有用啊！”
某校学生有坐车占座的习惯，占座物品从女士背包到书本甚至连打火机都有。情形实在堪比小超市。
某日清早校X和小Y一起做校车，可是到车上看到座位基本上都已经被占上了。环顾了一圈，小X拽了一下小Y往校车前头走去。走到一个放着方便面的座位前，小x问坐着的一个男生：“嗨，哥们，这有人吗？”
男生抬起头说：“你没看到这有方便面占着座呢吗！有人！”
小X笑眯眯的看着对方“那你知不知道那人在哪啊。”
“不知道……啊……我方便面。”
小X听到不知道后直接把方便面顺着门扔出去。某男一拍大腿惨叫着追随方便面而去。小X推了推小Y：“还看什么，坐啊”…………
八月十五月亮团，老婆忘记买月饼。
没有月饼，生吃老婆过不中秋！
我越想越气，只能亲自动手，打月饼。
可惜我不是爷爷，怎么可能打得出，孙子爱吃的月饼？
中秋夜，我哀声叹气。打不出月饼，我只能去打老婆出气了，谁让她不买月饼！
打老婆比打月饼累，很快，我就连举头望明月的力气都没有了。
刚被打完的老婆，兴致正浓，她诗情画意地说：“老公你看，天上的月亮好圆啊！如此良辰美景，不如你再打打我！”
我吓得摇着头，连声说道：“俩邻骂声啼不住，中秋已过万重山。”
老婆说：“十五的月亮石榴圆，霜打的茄子把香火连，来吧！”
人的哪个部位会发光？
肝和胆，因为肝胆相照。
头名状元：你的头这么明光，原来是撞圆的。
饱经风霜：不经历风雨，怎么见彩虹？
那么饱经风霜的，就得天天跟彩虹在一起，不用说，那他就是彩虹的老公了。
娓娓动听：今年谁会是中国好声音的冠军？不知道。
告诉你，是唯伟。
为什么？因为娓娓动听。
爱不释手：爱一放手，就跟别人走了。
惹火烧身：上火了就要多喝点水，不能光发火，小心惹火烧身。
牛鬼蛇神：牛是鬼，牛头马面。蛇是神，美女蛇也是神，所以说白娘子不是妖，是人妖。
老奸巨猾 ：老鼠是个奸臣，人见人打算；巨莽很滑，不容易抓住。
