领导问：“为什么迟到！”
我说：“闹钟没响，没洗没涮，紧赶慢赶还是迟到了。”
领导问：“昨晚刷牙了吗？”
我说：“睡前不刷牙，老婆嫌臭，不让咱那个，刷过了。”
领导又问：“早点吃的什么？”
我说：“赶着上班，还没吃呢！”
领导问：“没吃早点，你牙上粘着的那条韭菜那来的！”
我红着脸说：“可能是昨晚我老婆没刷牙，没漱口吧！”
领导说：“昨晚你老婆吃的是西餐，不可能有韭菜！”
我摸着头问：“你是怎么知道的？”
只听见领导含糊地说：“这个，那个……好像，只有我老婆，最爱吃韭菜……快说你牙上的韭菜那来的！”
春运期间，火车晚点是常有的事儿。下车的旅客一般都是火车开走几分钟，便来到出站口。一天夜里，火车开走半个小时也没别的车次来到。检票员索性把门一关，去休息了。又过了十几分钟，门开了，一位旅客提了两个行李箱往门口一放，一边门一个，让门大开。然后又回去了，过了几分钟，又背了一个超大的行李包，里面有两三床厚棉被，看样子很重。过了几分钟，又来一位妇女，也背了个包，后面还有一位小客人，两三岁的小朋友。我知道他们为什么出来这么晚了。这么多行李，男人先背两个走20米，回去再去背大包，然后再去抱孩子。等女人赶过来看好孩子，他再往前进20米。就这样，他们下火车到出站口，用了将近一个小时。
我依稀记得，曹操出生时，浑身都是黑的。
曹爹说：“我操，这孩子怎么会黑成这样？”
曹妈说：“再黑也是你的种，你不喜欢，就叫他曹操好了！”
可以说，小曹操的童年，是在“黑暗”中度过的。
突然有一天，曹操不再黑，变成了一个，浑身雪白的少年。
尢其是脸，比白纸还白！
曹妈说：“操儿，你是怎么变白的？”
曹操说：“我每天都去骑，家里的白马，白马受不了，就教了我一种美白秘方。”
曹妈说：“什么秘方？”
曹操说：“就是天天吃生的白萝卜。”
曹爹刚好进门，听见曹操的话，接口道：“天天生吃白萝卜，小心变成小白兔！”
人不犯我，我不犯人，
人若犯我，我必犯人。
意思是：别人不请我吃饭，我也不请别人吃饭。
谁要是请我吃饭，我必须请人家吃饭。
人不会侵犯我，因为我不是犯人。
人要是侵犯我，我一定是个犯人。俺明白了，那家伙肯定是个狱警。
我怎么这么倒霉，别人欺负我，我还犯罪了。可我什么坏事也没干呀？到底还有没有王法？我真够冤的。
这是谁出的馊主意？坑人，找老实人往死里坑。
看来老天爷也放这个理，软的怕硬的，硬的怕不要命的，不要命的怕不要脸的，
不要脸的怕连骂带喘的。
俺就属于那种人见人爱之外，人见人踹的软柿子。
一望无际：河面上满是游船员，一看就没有鲫鱼。
惊叹不已：一惊一乍的，不止一次。
兵不厌乍：冬天，人们在冰面上炸鱼，鱼死了不少，冰面却没事，为什么？因为兵不厌乍，冰不怕炸。
开足马力：足协把马力开除了，为什么？因为他踢假球。
一帆风顺：只有一条船员遇上顺风，第一个到达终点。
一路顺风：今天是顺风，祝你一路走好，今天就别回来了，哪天刮顺风，再把你刮回来。
一路平安：路上的人都有一个共同的名字，叫平安。
毫无收获：谁最穷？毫，因为他什么也没收获，只能挨饿。好在村长给他办了一份低保，天天吃汉堡，饱汉子不知道饿汉子饥，就是这个道理。
一对猪出差，晚上要住旅馆。
母猪：我可不敢住，被驴强J的滋味很难受，关键是生出一头小猪驴来，难产不说，那家伙真是太丢猪了。
公猪：我也不敢住，母驴咱也够不着，被叫驴爆菊的滋味更难受。
驴：旅馆又不是我开的，再说人家也不让我进呀。挂我的牌子骗女人，其实是牛郎开的，我真够冤的。
牛：管我什么事，哪个女人我也没碰过，纯粹是挂我的牌子骗人。我才叫冤呢。
经理说：我这店可是正规的，一点闲事都没有，公安随便查，住店都是实名制，没身份证都不让住。双人间，没有结婚证连夫妻都得分开住。我们两口子还住两个单间呢，结婚证都卖给我小姨子啦。
