屌丝小明一直愁于自己的长相太过难看，结果，都三十好几了，还从没跟女孩上过床，一直都是个处男。
小明听说我对泡妞很有了解，从十岁开始，就会泡妞，于是就跑来向我请教！
我看了看小明那惨不忍睹的长相，吐了口气道：“大哥，你先天不足，你又不是高富帅，真特么难搞啊！”
小明点了点头，哀求我说道：“三子大哥，求求你了，我真想和女孩上床！”
我笑着说道：“要不，你推销卖席梦思吧？”
小明一愣道：“卖席梦思能成为高富帅？”
我摇了摇头道：“那倒不是，关键你去卖席梦思，你在让女孩上床就不会被拒绝了！反而她们会很高兴的躺在席梦思试试有没有弹性！”
妹妹一直吵着去鬼屋，我寻思妹妹也七岁了，还没去过鬼屋，我就带带她吧！
其实，我觉得吧！鬼屋一点都不可怕，就是黑乎乎的而已，真的没什么好怕的，我拉着妹妹的手进了鬼屋，这时候妹妹突然害怕的说道：“哥，刚才感觉有人摸我！”
我笑了笑道：“这很正常，鬼屋就是这样吓人的，别害怕啊！”
我正说着呢，突然妹妹哇的大哭了，我一愣道：“那么害怕啊？”
妹妹哭着点了点头道：“太吓人了，鬼摸我！”
我哈哈大笑道：“别害怕，有哥在呢，谁要在敢摸你，哥就拿针扎他手！”
我说完这句话后，我就看到黑暗中有一个白嫩的手掌默默地伸了回去，当时我就震惊了，到底是谁吓谁啊？
好几天了，我家里的酱油桶都底朝天了。
老婆：下班的时候别忘了打酱油。
可是，我一回到家就想起打酱油来。
老婆：算了，下次吧。
今天下午接孩的时候，我对女儿说：“别忘了提醒我打酱油。”
女儿说：“没问题。”
走到十字路口的时候，女儿突然大喊：“打酱油！”
交警向我这边看了好几眼，幸亏咱骑的是自行车。
走到家的时候，我又忘了买酱油。
女儿说：“我已经提醒你了。”
我说：“什么时候呀？”
女儿说：“在十字路口。”
我说：“十字路口又不卖酱油。”
女儿说：“过了十字路口就是超市呀。”
那天，我进城，看到几个城市孩子正在坐在一起讨论，那几个城市娃，看到我穿的土里土气的，几个城市孩子就把话题转向我！
几个城市孩子小声嘀咕道：“诶，你说这农村孩子吃过肯德基，麦当劳么？”
我听着几个城市孩子小声说话，也没在意，毕竟，我确实没吃过，我依旧望着天空发呆。
几个城市孩子又嘀咕道：“农村人吃饭可脏了，我以前去过农村，吃的东西又难吃，又脏，我看了都恶心！”
我看了几个城市孩子一眼，然后淡淡的说道：“那你们吃过没加农药的蔬菜么？你们呼吸过不带尾气的空气么？你们懂得什么是苞米地里面的激情么？你们喝过天然不加硅胶的人奶么？老特么得瑟个屁啊？”
小李……
啊。我心中的女神主动叫我，马上整整衣冠，理理头发：美女，请指教……
晚上有空吗？
有、有 ……
好吧，晚上请你到亲亲咖啡厅……说着，女神脸一红……
小李安奈住心中的狂喜：好的，好的……
精心收拾了之后，来到了咖啡厅，女神已经坐在那了……
女神：我想告诉你一件事……
小李激动的手足无措，脸红了：你……你说吧（哈哈，想不到，她也暗恋这我，还主动……）
女神：我……我听说，上次来找你的帅哥小王还没女朋友，想……想请你……你能不能……
啪。小李手中的勺子掉在桌上：尼玛，太伤自尊了，想死的心都有……
你拍一，我拍一，
吸烟不用打火机。
你拍二，我拍二，
男人不坏没人爱。
你拍三，我拍三，
你不鼓掌我拍砖。
你拍四，我拍四，
那个小孩真白痴。
你拍五，我拍五，
那个醉鬼二百五。
你拍六，我拍六，
二明找茬挨顿揍。
你拍七，我拍七，
朋友之妻不可欺。
你拍八，我拍八，
天天上网没钱花。
你拍九，我拍九，
出门碰着大狼狗。
你拍十，我拍十，
拍中苍蝇弄手屎。
你拍手，我拍手，
送你一桶地沟油。
你拍手，我拍手，
见到美女别乱搂。
