春节明天就到了，有一个人去买鞭炮准备过年放一放，热闹热闹，他去到镇上来到一家卖鞭炮的店面，跟店主说了我要一卷响的鞭炮，店主也乐意接受他的话，风趣的跟他说，我卖鞭炮一般都响的，不信你可试，不响不要钱，这位弟兄怕卖到假货，他立马买了一卷当场就放，鞭炮响完了，炮没有了，他又去买了一卷，又怕是假货，又试放，结果炮又响完了，他还是担心万一买了第三卷不响怎么办？他又去试，还是响完了，结果没有钱了，他只好回家了，到了家老婆就问：你买的鞭炮咧？他立马回答：我已试了都是好的，没有假货。老婆又问：那鞭炮在哪？他回答：鞭炮都响完了，没有了。老婆破口大骂：你这死鬼的，鞭炮都试得的吗？蠢货！
有一个老头,因为长的特别丑,他的三个儿子都没结婚.媒婆给他三个儿子在山区介绍了三个姑娘.谈成了以后老头怕夜长梦多,这天同时给三个儿子办了婚礼.老头怕儿媳妇看见自己长的丑,没参加婚礼.
几天以后,儿媳妇知道了还有给老公公,就要去见见.
老头在稻草堆里睡了好几天,正在脱的溜光抓虱子,听见儿媳妇来了,吓的他一头扎进稻草垛,露出屁股在外面.
大儿媳妇看见了说,快来看哪,这不是咱们老公公吗?咱老公公长的也不丑,脸蛋子挺大,颧{全}骨挺高.二儿媳妇说,咱老公公的鼻子是嘟噜的呢.三儿媳妇说,咱老公公还是樱桃小口呢.
大儿媳妇点了一颗烟,插进去说,爹,抽颗烟吧。
胖老婆看过新闻后找老公商量事情。
老婆说：老公，你看新闻没有，南非总统祖马的老婆在家里被人强Ｊ了。
老公说：看到了，跟我们又没有关系。
老婆说：有关系啊，我看了后就非常地害怕。
老公问：怕什么？
老婆说：怕歹徒啊，你看看我们这套旧房子，这铁门，这窗户，
歹徒一用力就可以撬开，很不安全了。为了安全起见，我们要买一套新房子。
老婆的话点到了老公的痛处，谁不想买房子？可是没钱买不起啊！
老公冷冷地说：不买。
老婆生气地问：你就不怕歹徒冲进来，把我也强Ｊ了？
老公听后笑了起来：你放心，歹徒看见你的身材就没了兴趣！
一位妹纸由于过胖，得病了。
不得不拖着自己肥油油的身体来到医院问诊。
她问医生：医生，我得的是什么病？
医生笑着说：其实也不是什么大病，就是太胖了脂肪高而已。
妹纸问：那要怎么办？
医生说：减肥咯，一天做100个仰卧起坐吧。不过考虑到你的身体条件，你可以做一半。
妹纸应声后回家了。
一个多月后，妹纸拖着更胖的身体来到医院。
医生惊讶道：我不是让你做仰卧起坐减肥了吗？
妹纸说：我有做啊。
医生奇怪的问：那你怎么更胖了？
妹纸说：医生您不是说我可以做一半的吗？所以我每天都做卧跟坐啊。是一半啊。
儿子放学回家，发现爸爸和大姨妈【妈妈的大妹妹】在房间里亲热，吓得一声不敢哼的退了出来，正在门口徘徊时，妈妈回来了....
妈妈：儿子，怎么不回家呀？
儿子：大姨妈来了....
妈妈：怎么？你怕大姨妈吗？
儿子：我不怕！大姨妈怕我们！
妈妈：大姨妈为什么会怕我们？
儿子：因为她正跟爸爸在屋里亲热.....
妈妈：她敢跟你爸爸亲热？那说明她不怕我们呀！
儿子：可是她肯定怕我们看见.....
妈妈：那....那我俩先去买菜吧，等他们亲热完了，我们再回去，这样除了你谁都不知道刚才发生了什么事....。
陆叶的眼高度近视，又不愿意戴眼镜，常常闹出笑话来。
昨天晚上，陆叶老公外出喝酒了，自己便先上床休息。
朦胧中听见有人摁门铃，以为是老公回来了，就眯着睡眼去开门。
打开了门，回身走向卫生间，边走边嘟囔：
“喝点酒连门都不会开了，真讨厌！”
解完了手，她又回卧室钻进了被窝。
过了一会儿，陆叶见“老公”还没进来，就气哼哼地训斥道：
“你还在那里发什么呆，快进来上被窝呀！”
没成想，门外那人嗫嚅道：
“陆局长，我是长华呀。
你帮我办成那么大的事，我是特意来谢你的！”
陆叶闻罢，羞得都想钻地缝了！
