二货男人笑嘻嘻地告诉邻居：“我昨天在外地买了一个老婆。”
邻居听后提醒他：“你怎么去买外地的女人做老婆，不怕她是放鹰的？”
二货男人不懂，问：“什么是放鹰？”
邻居道：“就是女人和别人合伙骗你的，等你付了钱，那女人过几天就跑了，使你人财两空。”
二货男人笑了笑，道：“不会的。”
过了两天，邻居看见二货男人愁眉苦脸的，问他：“怎么了？”
二货男人道：“真被你说对了，那女人是来放鹰的。”
邻居关心地问：“她真的跑了？”
二货男人道：“是啊，她是充氢气的，我没拉住绑着她的绳子，她就轻飘飘地飞上了天，永远地离我而去了……”
老婆出门前：今天你给我把家里整理好，你看看的那些破玩意，全部给我扔了……要是我回来在看到你那些破玩意，哼……
老公：一定，一定，老婆大人放心……说着开始整理，看到了搓衣板，心想，尼玛老是让我跪，我今天先把你给扔了……
老婆回来一看，家里整齐多了，很满意：今天表现不错……说着拿着衣服，搓衣板呢？
老公：扔了啊……
老婆：尼玛，为啥？
老公：老婆，你不说属于我的破玩意全扔了吗？
老婆啪一下：它是你的？
老公：不是吗？一般不都是我用吗？
老婆：尼玛，那你只是有使用权，拥有权是我的知道吗？三分钟之内给我找回来……
老公：……
老婆：老公，你看，我终于拿到驾照了，我们是不是买车？
老公：好啊，你说买什么车？
老婆：丰田、别克、奥迪、本田、雪铁龙……
老公：尼玛，都说是败家娘们一点不错，一下子要买五辆干嘛？
老婆啪就是一下：尼玛，我是给你选择……
车子回来了，老婆：老公，走，我带你去兜兜风……
老公：好啊……
上了车，老婆一气呵成，车子缓缓地开了起来，不一会，老婆掏出手机……
老公：老婆，开车呢，怎么还玩手机？
老婆：我在上网查点东西……
老公：下车再查啊，现在开车，危险呢……
老婆：尼玛，我不查，我怎么知道刹车在哪啊……
老公：……
有一个孩子，一直都是家中的败家子，从小就特别能败家，父亲多次劝阻，也没有让这个孩子懂得节约。
可是这个孩子的父亲还是没有放弃，依旧努力的想要试着让这个孩子懂得节约。
有一天父亲对这个孩子说道：“如果有上帝存在，上帝对你说，给你一百万让你赌球，比赛双方是巴西队还有日本队，你选哪个。”
孩子不假思索的回答道：“当然压日本队。”
父亲深深叹了一口气，然后对孩子的母亲说：“再让我试一次。”
父亲接着说道：“那如果是巴西队和中国队，你选哪个。”
孩子接着不假思索的说道：“当然压中国队。”
父亲无奈的说道：“这孩子没救了。”
新鬼到天堂报到时，上帝都会首先审查其在阳间对配偶的忠贞度，并根据具体情况发放不同的服装，以示区别。接着，还要为他们举办一个简单的欢迎舞会。
这天，同一批次的3名新鬼走进了报到大厅。
第一个女鬼是个做鸡的，上帝发给她一套穿着很露的三点式；第二个女鬼是给别人当小三的，上帝发给她一件坦胸露臀的超短套裙；第三个男鬼对妻子一直忠心耿耿，为了表彰他，上帝发给他一套天堂牌高档西装。
在随后的欢迎舞会上，上帝安排了2男1女老鬼陪伴3名新鬼。刚换上西装的男鬼觉得迎面走来的穿着坦胸露臀超短套裙的女鬼有点面熟，他定睛一看，这女鬼竟是他一年前过世的妻子！
儿子：爸爸，你别抽烟了，对身体不好。
爸爸：没事，爸爸有的是钱，到时候花钱治病。
儿子：你的钱很多么？
爸爸：当然，咱爷俩这辈子吃香的喝辣的都用不尽。
儿子：要是我能让你的钱一下子就没了，你就戒烟，好么？
爸爸：儿子长能耐了，一言为定。
第二天，儿子带着警察来，爸爸当时就吓傻了。
儿子高兴地说道：“爸爸，我这次赢了，你可以戒烟了。”
爸爸难过地说：“你玩笑开大了，爸爸偷了十年，让你一个电话全弄没了。”
儿子：“爸爸，这次你可以戒烟了吧。”
爸爸望着天真的儿子说：“监狱里不让抽烟，不戒烟都不行啊！”
