去朋友家玩耍，看到朋友家的狗狗，浑身黑黑的，有点凶，见面就扑向朋友，给朋友的手臂咬了一口。
朋友呼痛，我忙用手推开黑狗，有些疑问的说道：“我擦，你是不是开错门了，这到底是不是你家，咋你家的狗还咬你。”
朋友叹了口气道：“冤孽，冤孽啊。”
我一听，这里面绝对有故事啊，忙追问道：“咋回事呢。”
朋友说道：“几个月前，老子不是失恋了么。”
我点了点头道：“是呢，那个骚娘们跟富二代跑了，你被甩了。”
朋友接着说道：“我失恋就借酒浇愁，整日喝酒醉醺醺的，结果，结果，老子连续吃了七八天的狗粮，这狗饿了七八天，能不恨我么。。。。”
一
数码宝贝竞技赛上，小智选择了皮卡丘，喊道：“出来吧，皮卡丘！”
皮卡丘开心的说道：“主人，你终于可以让我参加比赛了，我好激动了！”
小智道：“皮卡丘，十万伏特，帮我把这手机先充满，一会比赛很无聊，没电可就麻烦了！”
皮卡丘：“……”
二
大雄和静香去约会，没带小叮当，小叮当很是失落。
突然，电话响了，小叮当接起电话：“喂，大雄啊！”
大雄哭道：“小叮当，我好想你啊！”
小叮当：“现在知道我有多重要了么！”
大雄：“是啊，快帮我查查我旁边这别墅wifi密码是多少啊？”
小叮当：“……”
老婆下班刚到门口，就听到老公好像跟谁说话，于是停下来，细细的听，只听老公：亲爱的，你怎么能这样绝情呢？你知道吗？我每天辛辛苦苦也不就是为了你，可是你呢？就这样对待我？害得我……
老婆实在听不下去了，走进去，啪啪就是两下：尼玛，你在说什么？
老公一看老婆：没有啊？老婆我现在只有你了。
老婆：放屁，只有我？你刚才说的是什么话？你跟哪个小狐狸精在说话？
老公：我是跟它说啊。说着把手中的钱包摇了摇……
老婆：鬼才信你的话呢。跟钱包有什么好说的？
老公：老婆，自从娶了你，它就对我很绝情了，总是瘪瘪的，害的我连朋友都不靠边了……
去蒙古旅游，因为知道蒙古人性子烈，喜欢豪爽，都是大口吃肉，大碗喝酒的女汉子。
到了蒙古我选择了一户做农家菜的饭馆，看了菜单后，我和朋友说道：“就来一个蒙古的特色套餐吧。”
果然当地的蒙古人就邀请我们进入蒙古包内，开始弄烤全羊，手撕肉，还有马奶酒。
我笑呵呵的看着满桌子肉，心中暗道：“蒙古人果然实在，这一大桌子肉，竟然只要198。”
蒙古人端起一杯酒笑着对我说道：“干。”
我毫不犹豫的学着蒙古人的样子一饮而尽。
迷迷糊糊中我好像听到蒙古人说道：“又是个逗比，60度二锅头兑马奶酒能一口干么，媳妇，撤桌，下一个客人到了还用这桌菜接着吃。”
前几天玩网聊，经常上网的都知道，在大晚上总会出现不少名字和头像暧昧的女性头像。
这些人美其名曰是视频激情，抱着好奇的心理，我也加了一个。
交了八十块钱后，女孩对我说道：“帅哥，还需要再交五十块钱。”
我一愣道：“啊，还要交，为什么啊，以前不都是八十么。”
女孩叹了口气道：“是啊，是啊，关键我是在南京不是，理所当然多给我点不应该么？”
我一愣道：“额？因为你的祖先曾经经历过南京大屠杀我就要多给你五十？”
女孩摇了摇头道：“因为大水已经淹了楼下两层楼了，我没有撤离，就是为了给你们这群色狼直播啊，多给五十不应该么。”
很多女生都想找一个高富帅，可在不同的国家，衡量高富帅的标准也是非常多种多样的。
譬如在日本，衡量高富帅就不能用有车有房的标准喽，而要考虑其有没有工作，在日本失业率非常高，如果不能有一个稳定的工作，即便有车有房也算不上多牛B。
可如果在印度，衡量高富帅的标准也不能依靠有车有房来判断了，要衡量其学历的高低，在印度高等人才是十分牛B的存在，因为大部分人都没接受过高等教育。
可如果在近邻朝鲜，当你看到了一个欧巴，一路急匆匆的讲着电话，一路风尘仆仆的说着你听不明白的话的时候。
请毫不犹豫的冲过去，露出你的修长大腿来诱惑眼前的土豪，在朝鲜，有手机的都特么是土豪。
