闺蜜说要相亲，非要拉我去陪她一起去，地点在咖啡厅，我们和男方落座以后，相互的自我介绍，当轮到我自我介绍的时候，闺蜜那损友的本相暴露无疑。
我自我介绍道:“我叫王小美，是一名医生！”
闺蜜插嘴:“医生？不就是是兽医嘛！”
我继续:“额……我男朋友是搞工程！”
闺蜜又插嘴:“对，蓝翔技校毕业后，一直在工地开挖掘机！”
我尴尬，还是继续自我介绍:“我妈在我们镇上，干民政工作！”
闺蜜又插嘴:“民政工作？呦……呦……呦……你妈不就是我们镇上著名的媒婆吗，让你说的像公务员一样！”
我:“尼玛，你们聊，姐有事，先走了！”
春节，我到一家小型联通服务厅里，屋内挺温暖，有热空调，还有免费。
WiFi，我喜滋滋地坐在靠窗户地方的沙发椅子上蹭网。接近中午的时候，我一抬头，发现厅里内的一名工作美女，很注意我，经常往我这边瞅。
“是不是我长得帅呢！姑娘对我有意思！”我不禁浮想联翩。突然，我再一抬头，那位美女已然来到我的身旁，我亮出带有挑逗式的微笑：“美女有事吗？”
美女皱着眉问：“帅哥！你耳朵有毛病吗？或者不懂音乐是个音盲！”
我迷惑不解：“你怎个意思！”
姑娘说道：“你没有听见我们放萨克斯《回家》吗？春节我们服务半天，请下次光临！”
我：“啊。。。”
老公被老婆罚在卫生间跪搓衣板。突然裤兜里的手机响了一声，他打开手机一看，发现是老妈用微信向自己问话。
老妈：儿子，你给我买的药多少钱，这么好的药一定很贵吧？
老公：不贵，不贵，怎么会贵呢？
老妈：我听你爸说这是好药，好药就肯定很贵。
老公急了说道：啥都别说了，不贵，我说不贵就不贵！行了就这样了。
说完就关上了手机。
这时，老婆从厨房里走了过来，啪啪就是两巴掌说道：你敢再说一遍不跪！
老公捂着脸说道：我没说不跪呀？
老婆：我刚才都听得清清楚楚，你说的不跪就不跪，还想抵赖？
老公：卧槽......。
动物园放生了一只华南虎，半年后，华南虎死在了森林中，身边还有一封遗书
亲爱的园长，我是自杀的，我受不了野外的生活了。
在动物园，一日三餐，荤素搭配，都有饲养员准时供应，自从我到野外以后，三天吃不上一顿饱饭，吃上了也不是放心肉，吃后肚子疼。
在动物园的时候，我住的老虎洞，冬天有暖气夏天有空调，自从我到了野外，天为被地为床，冬天冻死，夏天热死。
在动物园的时候，我是万众瞩目的对象，无数游人找我拍照，还有游客主动爬进去虎园，被我吃掉，国家说我是保护动物，不予追究。自从我到野外以后，狮子，群狼都攻击我，我都好几天没睡觉了，我崩溃了，所以我选择结束自己的生命。
我和老公刚结婚，婆婆死的早，老公是公公一个人带大的，你们永远都不会知道有个抠门的公公是什么样的体验
上个月，我看到老公电脑桌面比较乱，我就让他把不需要的文件放进回收站，在一旁的公公听到了，心疼的说:“不要也别扔啊，攒攒都能卖钱”
上个星期，我的丝袜有个洞，就打算扔了，公公知道后给我要了过去，说他有用处，几天后，我看到公公穿上了一个截短了的丝袜，他还夸丝袜穿着舒服呢！
这几天我来大姨妈了，用完卫生巾扔进了垃圾桶，今天早上我听到公公小声的教训我老公:“小东，你要教给媳妇如何过日子，给，这些卫生巾我从垃圾箱捡回来洗干净了，还能再用！”
我靠，这日子没法过了！
新开的家具城，我进去逛了一圈，贼贵。也许是我一脸穷酸相，服务员对我爱搭不理的。
我：这床垫多少钱？
服务员：不用问，你买不起！
我于是怒火中烧，自己看了看标价，果然买不起。赌着气认真地找我能买得起的东西，找来找去，只找到一个脚垫，300元。服务员像对待上帝一样把脚垫包好，收款后又客气地说欢迎下次光临。
回到家，老婆问脚垫哪里买的，我和盘托出。
老婆：你是不是有病，300块钱买个脚垫？
我：你以为我买的是脚垫，我买的是尊严！
老婆立刻踩在脚垫上使劲跺脚。
我：你这是干啥？
老婆：你这个弱智！我在践踏你的尊严！
