我是一名小偷，一年前，我在土地局当临时清洁工，有一天，我看没人，趁机用铁丝捅开王科长的门偷东西，进去后才发现，科长正和女秘书搂在一起，科长拉我到一边，小声的说:“别把这事说出去，我给你转正”，几天后，我变成了体制内的清洁工。
半年前的一个大清早，局长不在，就用铁丝捅开门打扫卫生，发现桌上有张条:“张局，感谢帮助，800万已打您卡上。”这时局长推门进来，发现我看到了纸条，小声说:“别说出去，我提拔你当科长”，不久，我成了科长。
上个月，县长来局里视察，车门坏了被锁在车里，我用自己的特长，快速打开了车门，县长对我点头，昨天，县里决定，认命我为土地局副局长！
佛祖要求师徒要敲木鱼和念经一万遍才能给真经。
唐三藏：“哎！这一万遍什么时候才能念完啊”？
孙悟空：“师父，看俺老孙的”。说着拿出一个复读机，要师父念一遍，录下来然后就复读就可以休息了。
“好！还是空儿聪明啊，不愧是猴子，呵呵呵”大家欢呼起来。
师徒等人弄好就开始打麻将，佛祖听见念经声音滔滔不绝，不知疲倦一样，自愧不如，就来看看。
“原来是它在念经”。佛祖愤怒了。
佛祖。。。这。。。
佛祖拿起复读机，严肃地说道：“这玩意儿念经真省事啊，所以”。
唐三藏：“所以怎么”？
佛祖：“所以这玩意儿是我的啦，哈哈哈”。
昨晚用万能钥匙破解了楼上的WiFi密码，密码竟然是“我爱东东”的拼音，我小名就叫东东，想到男主人平常见了我很是热情，我就起一身鸡皮疙瘩。
早上出门，正好遇到楼上男主人，我旁敲侧击问他:“你们家WiFi密码多少？”
他回答:“不好意思，我老婆用我手机设的，我也不知道”
想到女主人黑丝美腿，巨乳红唇，我的心就扑通扑通的乱跳，想不到她暗恋我。
晚上下班，我碰到女主人，于是大胆的问他:“我知道了你家WiFi密码，我小名东东！你有什么要说的吗？”
女主人脸通红，抱歉的说道:“真不好意思，我家的狗也叫东东，WiFi密码是“我爱东东””
我:“……”
亨特先生被派到美国新兵培训中心推广军人保险。听他演讲的新兵100%都自愿购买了保险，从来没人能达到这么高的成功率。培训主任想知道他的推销之道，于是悄悄来到课室，听他对新兵讲些什么。
“小伙子们，我要向你们解释军人保险带来的保障，”亨特说，“假如发生了战争，你不幸阵亡了政府将会给你的家属赔偿20万美元。但如果你没有买保险，政府只会支付6000美元的抚血金……”
“这有什么用，多少钱都换不回我的命。”下面有一个新兵沮丧地说。
“你错了，”亨特不急不忙地说，“想想看，一旦发生了战争，政府先会派哪一种士兵上战场？买了保险的还是没买保险的？”
适逢连日阴雨，突击队行进缓慢，士兵疲惫。
眼见士气低落，上尉便大声喊道：“弟兄们！我有两个消息要宣布：一个好消息，一个坏消息，你们想先听哪一个？”
“先听好消息！”士兵们此起彼伏地叫道。
上尉顿了顿嗓子，说道：“天公不作美，大伙儿雨中行军，甚是艰难，很多弟兄的内裤都磨破了，尽管目前军需供应非常地紧张，但是上面还是决定想办法给大家换条内裤！”
“噢！噢！噢！”士兵们把帽子扔向空中、互相拥过得一阵才稍稍安静，这时听见有人问道：“坏消息呢？”
“戴维，你和山达换！杰克，你和彼得换！亨利，你和汤姆换！安德森，你和鲍勃换！……”上尉命令道。
年轻女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：“有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只？”
彼得：“一只都不剩。”
女教师：“为什么？”
彼得：“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师：“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得：“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的？”
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说：“不对，是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
