深夜。阴暗小巷。老李与老朋友聚会后独自回家。
突然，他后背被一硬物抵住：给老子把钱交出来！……
他瞬间明白了，遇上打劫的强盗了。他想，现在的歹徒特狠，动不动就捅人，还是保命要紧——赶紧掏钱吧……
“呜儿呜儿……”凄厉的警报声在宁静的小巷突然响起！……两蒙面歹徒惊慌地逃走了。
老李惊魂未定地接听电话：我……我遇上强盗了，要……要抢钱！……
……
两歹徒取下蒙面罩：
甲：尼玛的，尽出些馊主意，吓得老子屁滚尿流的！
乙：只晓得抢银行撬保险箱有警报，哪晓得一个糟老头儿也安装了警报器……
老李暗自庆幸，多亏了这强悍的手机铃声！
三个流浪汉在一起吹。
甲：我是一个高瞻远瞩的人。你看我头带高高的毡帽，从很远的地方瘸了吧唧拄着一个大棍子来到这里。不“高瞻远瞩”，谁做得到！
乙：我是一个日新月异的人。我的生活什么都不需要，只需要一本挂历，每天撕下一张知道日子就可以了。谁又能做到我的“日新月异”呢！
丙：我是一个夜不闭户的人。我晚上得哪住哪，既不用考虑锁门，又不考虑关窗户，真正做到“夜不闭户”的第一人！
突然之间北风呼啸，下起了大雪！
甲：我怀疑我“高瞻远瞩”到错了地方！
乙：看来总“日新月异”也真受不了！
丙：我现在也总结了一条：还是不“夜不闭户”好
如果我家是学校，我妈就是校董，我爸是班主任，而我是学生；
如果我家是医院，我妈就是院长，我爸是行政科的，而我则是找我爸办事的；
如果我家是银行，我妈就是行长，我爸收钱的，而我则取钱花；
如果我家是超市，我妈就是店长，我爸是导购员，而我是消费者；
如果我家是菜市场，我妈就是城管，我爸是小贩，而我则是小贩儿子；
如果我家是公司，我妈就是CEO兼CFO，我爸是经理，而我则是小小的职员；
如果有一天我说我是我们家的CEO兼CFO，那我只能是chief eating official 和 chief fun official。
求参加求职节目，女孩看着我这一身休闲装，也有些吃不准我是个高富帅，还是个穷B。
女孩试探性的问道：“你平时工作地点是什么。”
我说道：“五星级酒店。”
女孩脸上一喜，忙接着说道：“平时都干些什么呢？”
我嘿嘿一笑道：“散散步，指挥别人做他们分内的事情，我偶尔也会在房间里面练练高尔夫。”
女孩声嘶力竭的吼道：“你是宾馆的老板？”
我摇了摇头道：“不啊，我是宾馆扫厕所的。”
女孩一愣，吼道：“不会吧，那你之前说的都是什么啊。”
我嘿嘿一下道：“我指挥别人给我买厕所清洁剂方便我扫厕所啊，偶尔有的人拉外面了，我就要用扫帚扫进便洞里面。”
这天，蜀国皇帝刘备驾崩，举国哀伤。
诸葛亮穿着白衬衫系着白裤叉急冲冲的跑到刘禅跟前，说：“小禅啊，你老爹挂了。”
刘禅一听，顿了一下，随即哇哇大哭起来说：“那，那爹临死前有没有说什么？咱军还有多少兵马多少粮食多久能统一他老人家有说没？”
诸葛亮摇了摇头说：“没有，老大他是笑着离开我们的。”
刘禅又问道：“他都来不及说这些东西，还有时间笑？”
诸葛亮叹息道：“哎，老大他从黄巾起义开始就给汉室打工，却被汉室拖欠工资，催了几十年的债，就在一个月前，他刚拿到这几十年来的第一笔工薪，他是幸福的走的。”
拖欠工资遭雷劈啊！！！！
屎壳郎家族最近的家族极其不好，甚至已经到了濒临灭绝的地步，因为人类都用了自动冲便系统，导致屎壳郎家族们遭受了前所未有的挑战。
不过有个屎壳郎却是混的十分潇洒，成天吃的黑黑胖胖，整天都十分逍遥。
其他屎壳郎纷纷求教这个混的潇洒的屎壳郎，这个屎壳郎因为混的好，在屎壳郎家族被称为大飞哥。
“大飞哥，你为什么可以在食物如此匮乏的时候还能活的如此潇洒呢？”一个瘦小的屎壳郎问道。
大飞哥说道：“因为我懂得忧患意识啊。”
瘦小的屎壳郎不解的问道：“什么意思啊。”
大飞哥笑着说道：“我之前就把一些我吃不了粪球放进了人类称作是冰箱的东西里面。”
