屎壳郎家族最近的家族极其不好，甚至已经到了濒临灭绝的地步，因为人类都用了自动冲便系统，导致屎壳郎家族们遭受了前所未有的挑战。
不过有个屎壳郎却是混的十分潇洒，成天吃的黑黑胖胖，整天都十分逍遥。
其他屎壳郎纷纷求教这个混的潇洒的屎壳郎，这个屎壳郎因为混的好，在屎壳郎家族被称为大飞哥。
“大飞哥，你为什么可以在食物如此匮乏的时候还能活的如此潇洒呢？”一个瘦小的屎壳郎问道。
大飞哥说道：“因为我懂得忧患意识啊。”
瘦小的屎壳郎不解的问道：“什么意思啊。”
大飞哥笑着说道：“我之前就把一些我吃不了粪球放进了人类称作是冰箱的东西里面。”
今天我去修车，刚把车挺好，就看一个小伙迎了过来，笑着对我说道：“大哥，快来，快来，是哪有问题啊？”
我笑了笑道：“妈的，昨晚喝酒撞树上了，前面都凹了！”
那个维修小弟看了看，点了点头道：“是啊，凹的还真挺厉害的，不过没事，我能修！”
我听到这话，心中大定，就往屋子里面走去，寻思买包烟，就这么一会功夫，我往出走，发现维修小弟正敲我的车后屁股！
我一愣道：“你这是干嘛啊，车后面没坏，你还想敲坏是咋的？”
维修小弟一句话差点没让我吐血，维修小弟笑着说道：“哥啊，没事，敲坏了，我也给你修不收钱，我这人有强迫症，看着你车后屁股不凹进去，我没法修啊！”
故事发生在高校食堂.........
A：最近食堂饭菜量越来越少了，特别是红烧肉，要不是上面有猪毛作防伪标识的话，根本就看不出来.......
B：哎，谁说不是呢........看这架势是非要把咱都逼成"回民"啊！
A：呀，今天运气不错啊，给我这么大块红烧肉！
B暗想：妈的，这傻逼运气这么好.........
A、B均坐下吃饭，A一直舍不得吃那大块红烧肉。
B急了：妈逼的，你再舍不得吃，就让老子吃了！说完就一筷子夹起那块肉塞嘴里了！
B：草，这什么肉啊，怎么咬不动！
吐出来仔细一看，黑黑的，硬硬的，原来是个破暖瓶塞......。
在电影制片认识了一哥们，他说拍了好多的戏这让我刮目相看，我想在这一行混混就拜脱他了，这哥们还真守信用，那天他打电话让我去拍戏，也就是当群众演员，能去拍戏我很高兴不给钱也行，其实在这给钱也不多，听说跟群头去也就要30元钱，能过把戏瘾还有30元还管饭就当玩了，那哥们一路跟我谈着影视圈内的新鲜事，还说跟成龙、刘德华等等明星拍过戏，我听的津津有味，真感到遇上恩师了，想此今后能进入影视圈能当上演员之梦有望了，我正偷着乐，那哥们接了个全电话：“喂，刘老师啊，”“……”“拍什么戏？”“……”“给多钱？”“……”“什么，30，不去，就这戏怎么也得50吧！”我心凉了，就跟这哥们这样混，得要多少年。
儿子上大学，老妈担心儿子想家，就把家中生活的片段叫女儿录成影带，寄给儿子，儿子看后，发现影带竟然如此清晰，赶忙给姐姐一个电话，并很高兴的说，能在录像带中看到家里的房子。母亲深居大山，没有出过远门，连忙说：你等一会，我跑到院子里，看他能否看到我？
春雨绵绵，街道形成内涝，档铺全部浸水，生意大受影响，无奈之下父亲拿起电话打给儿子：“没见过这么大的雨！档部全部浸水了，水还在不停上涨！”儿子问：“我在电视里看到了，水涨到我们家哪里了？有多高？”父亲立马道：“这么高！”一边说，一边用手比划，儿子着急：“到底有多高？”父亲不耐烦说：“你这小子怎么比我还笨，就是这么高啊！”
甲有一次听见长途客车报站录音喇叭里喊：“长春，四平，铁岭，公猪陵，沈阳”
甲问：公猪陵是哪啊？是不是埋公猪的地方。
乙（汗）答：是公主岭，不是公猪陵。
某领导开会会上有一次说到，我看到如火如茶的工地上到处是我们的同志们忙碌的身影。
秘书小声说：是“荼（tu二声）”！
领导：哦，让我们来看一下示图。
秘书小声说：不是“茶”！
领导：哦哦，下回我就不视察了！
秘书晕倒。
领导：绝对不允许我们内部自已人和自己人起内扛。
员工：领导是内讧（hong四声），不是内扛。
领导狡辩：对呀，起了内讧，不就扛上了吗？
