天天高高兴兴 愿大家天天高高兴兴
一辆车行驶在高速公路上，其拖车里放了一只猫、一条狗和一匹马。迎面高速驶来一辆卡车，拖车躲闪不及，翻倒在路边，司机被抛出车外。当他醒来，警察正看着小猫，低声叹息：“唉，断了脖子，可怜的小东西。”他掏出手枪，结束了它的生命。然后，他发现了小狗，“唉，背折断了，可怜的小狗。”于是又送了它的命。这时，他看见了躺在路上的马：“哎呀，三条腿断了，真可怜！”说着，一枪打死了痛苦的马。最后，警察发现了司机，径直朝他走去，问道：“你还行吗？”司机挣扎着站起来，连忙答道：“从来没有比现在感觉更好的了。”
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有一位船长带领一批新水手航行在大海上，突然，一只海盗船向他们驶来。水手们一片惊慌。然而船长很镇静，他向副手说：“拿我的红色衬衫来！”船长穿上他的红衬衫，指挥水手作战，终于战胜了海盗。
这天，又来了两艘海盗船，水手们又害怕起来。船长仍镇静地说：“拿我的红色衬衫来！”终于又打败了海盗。水手们不解的问：“您为什么总要穿红衬衫打仗？”船长说：“这样做，万一我受伤，你们就不会因看到鲜血而惊慌啊！”
这天，突然来了十几只海盗船。这次，水手们更加害怕，他们都紧张的看着船长，等着船长的拿红衬衫的指示，船长想了半天，对等着他命令的副手说：“拿我的土黄色裤子来！”
某领导字写得特别差，很是拿不出手，但由于平时批文件总是写“同意”，所以这两个字写得特别好。
一次，他带团到日本参加交流会，考察结束后，接待方提出请每一位与会人士写一幅字，作为纪念保留下来。这位领导一听心里就急了，心想这可如何是好，我只有“同意”二字写得不错，但这种场面，不写又不合适。正在为难之计，突然灵机一动，“有了！”轮到他提字时，他便从容不迫地说道：“大家知道，日语里有很多汉字，但他们的读音和含义与汉语中的汉字是不一样的，我就以此为题写一首小诗。”于是这位领导挥毫写了起来，写完之后，大家一看，连声称好，原来他写的是：“同字不同意，同意不同字；字同意不同，意同字不同。”
那个周末，老公摆弄我的手机时，突然收到一条短信。
他打开一看，有点不高兴了，我凑过去一瞧，内容是：“风在刮，雨在下，我在等你回电话”，是个陌生号码发来的。
我笑着说：“这谁呀，这么神经！”
话音未落，又来了一条短信:“为你生，为你死，为你守候一辈子”。
老公的脸立时阴云密布，一个劲儿盯住我不放，我马上说：“瞧我干什么，一准儿发错了。”
正说着，短信又来了：“对不起，发错人了，赶紧删掉，免得让你爱人看到。”
老公一看，更生气了，马上回复：“我就是她爱人，都看到了，你说怎么办？”
不一会儿，短信又来了：“杂办？爱咋办咋办，关我屁事！”
大学各系才子是这么看房事的：
中文系：郎君，在熄灯前你看《性福指南》没？我怕痛的。。。
数学系：我希望看到令我满意的弹性系数。
化学系：两种有机物的结合很奇妙，但气味也太难闻了吧？！
物理系：虽然总功率是零，但是我的流量远远大于你的流量！
外语系：oh，yes，yes，yes，oh。
历史系：我经常思考，古人是怎么避孕的？
体育系：我会在上面做劈腿等分解动作，等你领悟了，就开始做全套动作
经济系：在上床之前，请把这个月的工资交出来。如果现在不对你进行经济制裁的话，难免你会在外面乱交公粮。
材料系：你这个是不是真的哦？？
星期天，我正满头大喊地在家搞卫生，门铃响了，刚把门打开，一个三十多岁的女子拿出一些瓶子对我说：“你好，我是XX公司的销售员，我们公司在生产几套化妆品非常适合你，你就买一套吧，用了之后保证你能年轻好几岁。”
我只好说自己不买，但女子不依不饶，展开了又一轮的推销。
我见她如此难缠，只好说：“对不起，我是这户人家的保姆。”
女子一听，热情骤降。转身正准备离去时，七岁的女儿听到门口的说话声，从房间里走出来看热闹。
女子看到她后，脸上又立即堆起了笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”
女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿。”
